Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
- Ты нарушил правила движения. Вот тебе бумага, пиши объяснение на... грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего слушать не желает.
Видя такую ситуацию, водитель вложил в ту самую бумагу пятьдесят долларов и протянул инспектору.
- Вот видишь, - говорит тот, - уверял, что по-грузински не можешь, а сам... половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги (лучше доллары или марки)! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.
- Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.
- Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
- Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?
- А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!
- Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!
Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!

Одна бабуся пожаловалась в ЖЭК:
- И когда только в нашем подъезде будет свет? заявила она. - Давеча шла я из магазина. На улице -белый день, а в подъезде - темень! Напал на меня фулюган и сизнасильничал!.. Еще хорошо, что попал. А если бы в глаз?!!
Вот вы все расхваливали именинника, а я хочу выступить с критикой. И критика моя будет не в бровь, а именно в глаз!.. Живет он с одной женой, не других женщин не обращает внимания. Кому это может понравиться? Ясное дело - никому! Давайте выпьем за то, чтобы он, пока не поздно, одуматьс я!

Американский поэт Роберт Фрост сказал:
"Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".
Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!

Мужчина пришел к психиатру за советом:
- Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея:
ей кажется, будто кто-то хочет украсть ее одежду!
- Что за чепуха? - удивился доктор. - А вы уве рены, что эта идея у нее есть?
- Разумеется! Она даже человека специально на няла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу!
Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!

На завод прибыла иностранная делегация. Остано вили гости одного рабочего и принялись его распра шивать:
- Скажите, сколько вы получаете?
- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:
- В неделю!
- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?
- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:
- Одну на каждого члена семьи!
- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?
Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:
- 30 сантиметров!
Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:
- В диаметре!
Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!

Расскажу для начала маленькое стихотворение:
У Маши настроение - Вникнуть в
машиностроение. А наше настроение
- Вникнуть в Машино строение!
Хочу поднять бокалы за то, чтобы желание "вникнуть" не покидало нас никогда!

Адамов "грех" не только мне завещан...
И вот он я-хоть выньте потроха,
Но обожаю до безумья женщин!
И в том как раз не ведаю греха.
И кто б я был,и чтоб я в мире значил
Без женских ласк,
без сладострастных грёз,
Коль сам Господь сподобил,предназначил
Мне сей удел,не обозначив доз?!
И я издавний тост провозглашаю:
За дам прекрасных в дружеском кругу-
За тех,кого не просто обожаю,
А без кого и жить-то не могу!

Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги и каждый по отдельности начинают их заполнять. На левой половине листа жена пишет все хорошее, что есть в муже, на правой - все, что ей в нем не нравится. Точно так же заполняет свой лист и муж. Далее муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и.. выбрасывают в помойное ведро! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день.
Нет человека, про которого не нашлось бы, что написать на левой половине страницы, тем более, если речь идет о наших молодоженах.
Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и -нашей невесте!

Жил на свете человек. Был у него дом и была работа. Была у него жена и были дети.
Все у него было, но ему этого было мало.
Пошел он тогда к мудрецу за советом:
- Мудрый человек, помоги мне! Все у меня есть, но хочется чего-нибудь еще.
- Пойди тогда в дремучий лес, - посоветовал мудрец, - найди там самую высокую ель. Под ней закопан сундучок. Открой его и найдешь то, что ищешь...
Отправился человек в дремучий лес. Нашел там самую высокую ель. Перекопал под ней все вокруг, но сундучок нашел!
Достал его из земли... И тут эта гигантская ель рухнула на него, придавила к земле, а одна ветка - воткнулась прямо в ж...!
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы не искали приключений на свою ж...!