Выпьем за нас красивых, ну а если мы не красивые, то мужики просто зажрались.

У Соломона спросили:
-Какое самое жестокое наказание за многоженство?
-Тещи,тещи,и еще раз тещи!-не задумываясь ответил мудрец.
Так выпьем за тещу!

Учительница в школе беседует с учениками о животных.
- Дети! Знаете ли вы, например, что кошек и собак нельзя целовать? Это опасно!
- Знаем! - хором отвечают ученики.
- Кто может об этом рассказать?
— Я, - вызвалась одна девочка. - В субботу к нам приезжала мамина сестра. Она поцеловала нашу кошку. И в воскресенье... кошка умерла!
Думаю, вы все со мной согласитесь, что мужу целовать жену - совсем не опасно! Более того, от этого их жизнь станет только краше! Горько!

В одном из выпусков киношных "капустников" был такой сюжет. Выступает член Политбюро в правительстве Горбачева - Егор Аигачев:
- Товарищи коммунисты, - говорит он, - если партия скажет: есть контакт!.. Будем есть контакт!
За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт сегодня не придется есть! И все же я поднимаю бокал и предлагаю выпить... за контакт! То есть за взаимодействие, единение и даже... за взаимопроникновение... сердец! Итак, за контакт!

В московском ГУМе потерялась девочка лет шести.
Все желают ей помочь:
- Как тебя зовут, малышка?
Девочка глубоко вздохнула и громким голосом:
- А я ня жнаю!
- А где твоя мама?
- А я ня жнаю!
- А где ты живешь?
- А я ня жнаю!
И так на все вопросы и расспросы...
Вспомнил я эту историю не случайно. Мне предлагают вести наше застолье, т.е. быть тамадой. Л как я могу его вести, если я никого здесь не знаю?! И на все вопросы - кто есть кто - буду отвечать, как та девочка: "A я ня жнаю!" Прошу подыскать другую кандидатуру...

Рассказывают, что Леонид Осипович Утесов, гуляя по Приморскому бульвару в Одессе, присел на скамейку возле группы почтенных стариков. Один из них читал вслух газету. Дошла очередь до новостей из Парижа. Сообщалось, что над аэродромом ля Бурже летчик сделал в воздухе "мертвую петлю".
Наступила пауза. Спустя некоторое время один из слушателей спросил:
- А для евреев это лучше или хуже?!
К нам на наше торжество приехал наш друг из Одессы. Не знаю, как для всех евреев, но для нас это, конечно, лучше! Спасибо ему за этот визит. Хочу поднять тост за его здоровье!

Один мужчина хвастался знакомым:
- Я уже нескольких женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - удивляются все.
- Конечно, это не просто! - рассказывает герой. - Мне иногда удается их... уговорить!
Так выпьем за союз силы и слова!

Театр им. Вахтангова приехал на гастроли в Болгарию. Первый спектакль назначен на завтра. Болгарский представитель, побывавший у артистов в отеле, переполошился:
"Все пропало! - с ужасом подумал он. - Гастроли срываются!
Все русские артисты заказали на утро чай!"
Его успокоили, что русские любят по утрам пить чай. В Болгарии же чай пьют только при простуде!
Сейчас подадут кофе и чай. Те, кто простужен, могут заказать чай, а все остальные, наверное, с удовольствием попьют кофе.

Жена говорит мужу:
- Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
Тот, не задумываясь, отвечает:
- Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому цто брак их счастливый, а во-вторых, потоку что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

В родильный дом к жене пришел муж. Он взволнован и хочет увидеть своего первенца. Выходит медсестра и показывает ему... чернокожего ребенка.
Мужа это нисколько не удивило:
- Другого я от своей жены не ожидал!.. Вечно у нее все... подгорает!
Так выпьем за то, -чтобы наши жены были хорошими хозяйками! Чтобы у них ничего не подгорало!