Одна дама изобрела надежный способ, позволяющий узнать, есть ли у мужчины совесть.
- Это очень просто, - поясняет она. - Достаточно встать в переполненной электричке рядом с сидящим мужчиной. Если он совестливый, он непременно сразу... заснет!
Поскольку и за нашим столом появились совестливые люди - я имею в виду тех, кто уже заснул или собирается сделать это, чтобы... больше не пить. Поэтому предлагаю на этом остановиться. Итак, по последней!

Беседуют два приятеля:
- Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее... новое платье!
Обращаю ваше внимание на платье моей жены:
оно у нее тоже новое!
Будьте добры, посмотрите на мою жену! Не заставляйте ее кашлять!

Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:
Сегодня любит всяк Животных с разными нравами:
Коров, лошадей, собак. Я же... питаюсь травами!
(О. Бутаев)
С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. Л сколько еще тех, кто с удовольствием ест и то, и другое! Предлагаю выпить за всех нас!

В страховую фирму приходит пожилой мужчина:
- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
- Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст,
Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать?
- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
- Это можно. А сколько вам лет?
- Мне 70.
- Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости...
Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!

Когда-то я учился в архитектурном институте. Какая это была чудная пора!
Какое время было, блин! Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты.
(И. Иртеньев)
Так вот, в те годы там работал очень симпатичный человек - профессор Гераскин. Про него рассказывали много историй. Вот одна из них.
Оказался он в Париже, в отеле. Утром спустился на завтрак. Сосед по столику ему улыбнулся и протянул руку:
- Бонжур!
Профессор тоже подал руку и сказал:
- Гераскин!
Так они приветствовали друг друга еще несколько дней, пока кто-то не раскрыл Гераскину смысл слова "бонжур". На последовавшей затем встрече уже сам профессор радостно приветствовал француза:
- Бонжур!
Тот ему радостно ответил:
- Гераскин!
Эта история известна под названием "Бонжур- Гераскин". У нас с вами дорогой гость из Франции. Хочу его приветствовать: "Бонжур-Сидоров (Петров и т.д.)"! Предлагаю выпить за нашего гостя!

Мужчина говорит врачу:
- Доктор! Я так волнуюсь... так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Или их не видно?
- А они и не должны расти, - отвечает доктор, - это такое образное выражение.
- Ой, спасибо, доктор!.. Вы меня успокоили! А то я так волновался! Так волновался!.. Все думал, может быть, кальция в организме не хватает!!!..
Так выпьем же за то, что рога нельзя увидеть! Даже у тех, у кого они есть!

Женщина звонит в "Скорую помощь":
- Алло, помогите! Моего мужа переехал каток... Там ей отвечают:
- Не отчаивайтесь! Что-нибудь придумаем! Пришлите его по факсу!
Эту историю я рассказал для тех женщин, которые ударились в похудание. Скоро их тоже можно будет посылать по факсу или переносить в кулечке. Милые дамы! Пожалейте себя и нас! Предлагаю выпить за полнотелых, цветущих, настоящих женщин!

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
Я, как и многие, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях, конечно, больше - три-четыре. Но сегодня я выпил еще больше. На этом попробую остановиться. Итак, по последней!

В то самое время, когда по стране шла коллективизация, в одно из глухих мест прибыл уполномоченный из центра. Людей собрали в клуб и стали думать, как назвать колхоз.
Один из мужиков предложил:
- Давайте назовем наш колхоз "Рабиндранат Тагор"...
Человек из центра был сильно удивлен, что в глубинке знают имя индийского поэта. Он спросил мужика:
- Почему, собственно, вы хотите назвать колхоз "Рабиндранат Тагор"?
- А потому, - отвечает тот, - что уж сильно похоже на "едрит твою мать"!..
А недавно знакомый рассказал, как он был на концерте:
- Заиграл оркестр. В зале тишина и вдруг я отчетливо слышу те же слова. Спрашиваю сидящего сзади: "Это вы сказали: "Едрит твою мать"?"
Тот говорит: "Нет".
Я к соседу слева, я к соседу справа - все говорят:
"Нет".
Тогда я задумался и понял - это музыка навевает!
Предлагаю выпить за светлое будущее!.. Я надеюсь, что мы доживем до того времени, когда все вокруг будет навевать только хорошее!

Беседуют два приятеля.
- Ты знаешь, - говорит один, - врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь эти указания?
- Представь себе, выполняю! Пью строго по одной рюмке в день!
Сейчас... уже в счет 3000 года!
Предлагаю выпить за эту хорошую черту... за пунктуальность!