Женский тост
Предлагаю сегодня поднять бокал за нашу женскую слабость, благодаря
которой мужики все еще живы.

Одна дама, желая похудеть, решила на некоторое время полностью отказаться от еды. День не ест, два не ест, десять дней не ест - и все хорошо! Трудностей больших не испытывает, а вес уменьшается!
Однажды она загорала на траве и незаметно уснула. Проснулась от внезапного шума.
- Хруп, хруп, хруп, - кто-то рядом громко жует.
Оглянулась - никого, но звуки продолжаются. Присмотрелась получше и видит: нижняя часть ее тела сама... жадно жует траву!
Давайте скажем женщинам, чтобы они не доводили себя до такого состояния. Лишние килограммы только украшают их. Предлагаю выпить за женщин, имеющих эти украшения!

Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят? - спрашивает одна.
- Да, это так, - вздыхает подруга. - И не только родители, но и его... жена!!!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!

Старая еврейская притча.
Житель польского города Хелм отправился в Варшаву, где он никогда не был. Путь ему предстоял далекий. Наступила ночь, и он улегся спать. Человек он был мудрый, поэтому лег ногами в сторону Варшавы, чтобы утром знать, куда дальше идти...
Ночью по дороге шли путники. Они сразу узнали в спящем жителя Хелма и решили над ним подшутить:
взяли за ноги и повернули в обратном направлении.
Утром хелмянин проснулся, протер глаза и двинулся дальше. Шел он, шел...
Солнце скрылось за горизонтом, стемнело. Ничего не подозревая, приблизился он к окраине... своего города!
- Совсем, как в Хелме! - сказал он с удивлением. Углубился в улочки и его удивление еще больше возросло:
- Ну все, как в Хелме! И рынок и синагога, точно такие же!..
Наконец, он оказался на своей улочке перед собственным домом.
- Ой, ой! Совсем, как в Хелме! - закричал он.
На крик вышла... его жена!
Хелмянин схватился за голову и завопил:
О, господи! Люди добрые! Что же это получается в Варшаве есть такая же... холера, как моя!
Наш гость господин Н. живет в Варшаве. Я хочу его спросить: не встречал ли он там такой же хо..., я хотел сказать, такой же хорошей жены, как моя?! Предоставляю ему слово.

Возвращался мужчина из-за рубежа.
Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:
- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.
Перевез он ее через границу и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:
- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:
- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!
Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.
А лягушка опять:
- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!
А в это время... дверь открывается и входит жена!!
Смущенный муж начинает ей объяснять:
- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!
Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...
Жена выслушала эту историю и... поверила!
Давайте выпьем за наших жен!
Которые... верят нашит сказкам!

Известный деятель Сергей Михалков открыл закон популярности, успеха и карьеры. По доброте душевной или по наивности он как-то поделился своим от-, крытием:
- Где бы ты ни был, - советует он, - всегда проходи и садись в первый ряд президиума. Как правило,
-тебя никто не спросит, имеешь ли ты на это право, все принимают как должное, а в следующий раз сами пригласят занять почетное место. На коллективной фотографии для газеты всегда стремись попасть в первый ряд, в центр, рядом с первой политической фигурой...
У С. Михалкова нашлось немало последователей. Я Знаю, например, одного зодчего, который, придя в Дом архитекторов и не найдя в зале приличного местечка, всегда шел и садился в президиум.
Этими же мыслями руководствовался сегодня и Я: безошибочно определив, где за столом президиум, кто здесь является первой политической фигурой!.. Так я оказался на этой стороне стола, рядом с хозяйкой. Человек с таким чутьем, по-моему, может застолье! Итак, начнем!

Если вы помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у одного из них курицу!
Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензий стал благодарить Остапа примерно такими словами:
- Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться.. Вы меня просто выручили!.. На это великий комбинатор ответил со свойственной ему сдержанностью:
- Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу!..
Но на этом история с курицей не закончилась. Она вызвала большое оживление у других пассажиров. Почти все они были отягощены домашней снедью, а сам! предпочитали ходить в вагон-ресторан. У многих появилось желание избавиться не только от кур, но и котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один другим двинулись ходоки...
Настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:
- Все! Больше не могу! - сказал он с горечью. Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!
У меня почти такая же ситуация. Сначала я съел все подряд, не зная меры. А теперь меня проса доесть то, попробовать это. Все, больше не мог Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

Давно известна такая истина, что в Англии все можно, кроме того, что нельзя. В Германии, напротив, все нельзя, кроме того, что можно! А в России долгие годы было все нельзя, даже то, что можно.
Хочу поднять тост за то, чтобы в России было все можно! И даже то, что нельзя!

Одна моя сотрудница пришла на работу с сыном лет семи-восьми. И сама она из хорошей семьи и дети ее были прекрасно воспитаны. Это важно подчеркнуть.
А в нашем отделе некоторое время назад появился новый архитектор с довольно редкой внешностью: худой и высокий, с черной колючей бородой. Было в его облике что-то угрожающее, но мы этого как-то не замечали, тем более что характер у него был совсем не грозный.
Так вот, сын нашей сотрудницы, едва вошел в отдел, стремительно направился к тому архитектору и протянул руку:
- А я вас нисколько не боюсь! - смело заявил он. И тут же добавил:
- А мама говорит, что если бы вам перевязать один глаз, то вы могли бы быть пиратом... или ходить по вагонам...
Наступила тишина. Мы не могли смотреть ни на сотрудницу, ни на архитектора. Да и друг с другом боялись встретиться взглядом...
Некоторое замешательство произошло и сегодня. Наверное, не все знают, что господин Н. попал в аварию, и отсюда его столь красочный вид. Но, как говорил герой М. Зощенко, не пужайтесъ! Господин Н. опасности не представляет, напротив, это - добрый и милый человек. Предлагаю выпить персонально за него!

Муж с женой шли через пшеничное поле, где недавно был снят урожай.
- Видишь, какие ровные стебельки остались, - говорит жена, - это потому, что ножницами пшеницу срезали.
- Подумай, что ты говоришь! Можно ли целое поле ножницами обработать? - вразумляет ее муж. - Это комбайн сделал.
- Нет, ножницами! - настаивает жена. На этой почве у них возник спор, который вскоре перерос в настоящую ссору.
Подошли они к реке и муж говорит:
- Перестань твердить про ножницы, иначе сейчас в воде окажешься!
- Ножницами! - повторяет жена.
Муж в гневе бросает ее в воду... Проходит минута, другая. Затем из воды высовывается рука жены. Ее пальцы... показывают ножницы!
Эта история говорит о том, что жену не переспорить ни на земле, ни под водой! Давайте выпьем и будем об этом помнить!