Клиент жалуется врачу:
- Доктор, у меня несносная жена. Пилит и ворчит беспрерывно. Ужас, как я устал от нее!
- А вы поезжайте с ней к морю, отдохните, покупайтесь, - советует врач.
- Нет, доктор, это средство не для меня: жена прекрасно... плавает!
Я знаю, что господин Н. часто ездит с женой к морю. И все... безуспешно! Или она хорошо плавает, или у ее мужа нет тех проблем! Предлагаю выпить за эту счастливую пару!

Будьте здоровы,живите богато...
Насколько позволит вам ваша зарплата!
Чтоб мото и авто в сарай поместили,
Чтоб куры вам яйца возами носили!
Друг друга любите,в согласье живите,
Пусть жизнь будет счастьем полна.
Деток растите,семью берегите!
Пейте бокалы до дна!

В еврейской семье горе - пришла повестка Мойше идти в армию служить. По этому поводу собралась вся многочисленная родня. Стали думать: что же делать?
Первым заговорил отец Мойши:
- Я пойду к комиссару, суну ему деньги, и он даст отсрочку.
- Нет! - возражает Мойшина мать. - Лучше я пойду к жене комиссара. Сделаю ей презент и она все уладит.
Обсуждение продолжалось еще долго. Наконец, слово взяла бабушка:
- Не то, не то вы все говорите! Все вы предлагаете дать взятку, а это нехорошо! Неправильно! Нужно идти честным путем! Нужно... подделать метрики!
Тост мои - философский. Во всех делах, при всех обстоятельствах нужно идти честным путем!

Было время, когда пьяницам, дважды попавшим в вытрезвитель, делали отметку в паспорте. В графе "национальность" писали - еврей!
Наказание это было страшным. А сегодня многие идут на всевозможные нарушения, лишь бы получить такую запись.
Сегодня евреи получили возможность свободно выехать в Израиль, Германию и Америку.
Наконец-то хоть в чем-то евреям повезло! За это стоит выпить!

Наши люди, прибывающие в Америку, заполняют анкету. Многие из-за незнания языка на вопрос: секс (т.е. пол), отвечают так: кто пишет 3, кто 4 раза в неделю. Один южанин даже написал: 7 раз!
Девушка, которая собирала анкеты, говорит ему:
- Вы неправильно написали. Здесь нужно указать пол: мужчина или женщина.
- А минэ все равно! - ответил тот.
Хочу предоставить слово молодым. Кто из вас будет выступать: жених или невеста, минэ тоже все равно! Итак, слово молодым.

Александр Левенбук рассказывал:
- Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявляет:
- Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?
Кто-то из зрителей ответил:
- Нет, не хотим!
Тогда он торжественным голосом произнес:
- Концерт окончен!
Меня хозяин проинформировал, как обстоят дела на винном фронте. Вина, оказывается, нет, есть только водка! Поэтому я обращаюсь ко всем вам: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?...Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!

Жена радостно сообщает мужу:
- Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, - говорит муж, - теперь ты убедилась, что он - извращенец?!
Наверное, я тоже извращенец... потому что наши женщины кажутся мне исключительно красивыми! И, видимо, такого же мнения придерживаются и другие мужчины? Предлагаю всем мужчинам-извращенцам выпить за наших красивых спутниц!

Страховой агент часа два уговаривал клиента застраховать свое имущество от кражи и огня, В конце концов клиент сдался и сел подписывать полис. На всякий случай решил еще раз спросить:
- А нет ли здесь подвоха? Агент его успокоил:
- Конечно, нет! Страховое агентство не возмещает убытки лишь в том случае, если хозяин умышленно! Подчеркиваю, умышленно, сожжет свою квартиру!
- Маша, ты слышишь, что говорит агент? - обращается клиент к жене. - У меня ведь и раньше было подозрение, что в этом деле есть какой-то подвох!
Когда меня хозяин пригласил зайти сюда на полчасика, у меня тоже возникло подозрение, что здесь есть какой-то подвох. Оказывается, так и есть! Тут огромное мероприятие, а я совсем не подготовлен. Прошу сделать хозяину замечание.

Учительница спрашивает ученика:
- Если у тебя в одном кармане 10 тысяч, а в другом 20 тысяч рублей, что это значит? Ученик, не задумываясь, отвечает:
- Это значит, что я надел чужие штаны!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас в каждом кармане были деньги! И на книжке были деньги! И чтобы жили мы припеваючи!

Известно, что люди бывают разные: умные и красивые; красивые, но неумные; умные, но некрасивые и т.д. В одном благородном обществе затеяли спор, кто из них к какой категории относится. Спорили долго, наконец, решили задачу упростить: умные пусть уйдут направо, а красивые - налево.
Все разошлись, лишь обезьяна осталась на месте.
- А ты что же стоишь? - спрашивают ее.
- А что же мне разорваться?!
У меня сейчас такое же положение, я готов разорваться: понимаю, что нужно уходить, и, в то же время, так хочется остаться! Предлагаю выпить за нашу чудесную компанию!