Мальчик рассказывает маме:
- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...
- Не в роте нужно говорить, а во рту, - перебивает его мать.
- Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту... солдат повесился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

Рассказывают, что певец Козловский однажды обратился к Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Я никогда не был за границей, хотелось бы съездить.
- А не убежишь?
- Что вы, товарищ Сталин, мне родное село на много дороже, чем вся заграница!
- Молодец! - похвалил вождь. - Поезжай... в родное село!
Село, б особенности наше, конечно же, лучше любой заграницы! С этим, наверняка, согласен и наш гость из подмосковного села. Предоставляю ему слово.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена - та же самая?
- А где вы вчера сидели?
- Какое это имеет значение?
- Большое! Вы, наверное, сидели у окна. Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию... В целях рекламы!
У меня такая огромная порция, что можно подумать, будто сижу я у окна!

Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:
- Пять лет я женат и ни одной ссоры!
- Как же это вам удается? - спрашивают его.
- Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...
- А на другой день?
- А на другой день я делаю все, что... она захочет!
По-моему, идея очень хорошая! Предлагаю выпить за нее и за мудрого мужчину!

У народов Прибалтики есть такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного! меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а| чертей - меньше...
И вот человеку пятьдесят! Что это значит? А то,? что в нем осталось лишь 50 чертей, зато появилось 50 ангелов! Перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей и наполовину из ангелов! Но и это еще не все. С каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать!
Но я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаймы уравновешены!

Беседуют два приятеля.
- Это правда, что ты не играешь в карты? - спрашивает один.
- Правда.
- Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь!
- Ну, считай, что я не... идеал!
Уверен, что многие из нас играют и в карты! Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей!

Жена упрекает мужа:
- До женитьбы ты мне приносил подарки, дарил цветы. Куда это все делось?
- Видишь ли, - отвечает муж. - А ты когда-нибудь встречала рыбака, который бы насаживал наживку на крючок, когда... рыба уже поймана!
Предлагаю выпить за нас, за мудрых рыбаков!

Во время спектакля балерина, не рассчитав свои силы, прыгнула так далеко, что оказалась в оркестровой яме. Буквально свалилась на кларнетиста.
Поднявшись с пола и поправляя пенсне, он сказал ей недовольным тоном:
- Возможно, вы неравнодушны ко мне! Но вы сошли с ума - вы же мешаете мне работать!
Когда разгоняешься и хочешь прыгнуть, подумай о том, в какую яму можешь угодить! Не всегда это - оркестровая яма!

Мужчины собрались водку пить. Вдруг к одному из них прибегает малолетняя дочь.
- Пап, пошли домой. Мамка велела тебя привести. Отец наливает ей водки:
- Пей!
Дочка отказывается и просит его идти домой.
- Пей, тебе говорят!
Девочка едва притронулась, как сразу закашлялась:
- Фу, какая гадость!
- Ну вот, - говорит отец, - а вы там с мамкой думаете, что мы тут меды распиваем!
Кстати, многие мамки действительно так считают. Давайте выпьем за нашу тяжелую долю!

Задачу ставим пред собой:
Сегодня же дать пьянству бой. В сраженье
выйдем строем... Лишь выпьем перед боем.
(О. Бутаев)
Тех, кто хочет дать пьянству бой, прошу: присоединяйтесь! Давайте выпьем перед боем!