"Новый русский" говорит своей молодой жене:
- Понимаешь, как-то нехорошо получается...
- А в чем дело? - спрашивает она.
- Да вот кореш мой уже третий раз приглашает меня на похороны жены, а я его еще ни разу не пригласил...
Я тоже чувствую себя неловко: все друзья по 2-3 раза поменяли жен, а я до сих пор все еще с первой. Приношу всем свои извинения и предлагаю выпить за виновницу этого безобразия! За мою жену!

Ребенок спрашивает у отца:
- Пап, я знаю, что неженатый мужчина называется женихом. Так?
- Да, сынок.
- А как называется женатый мужчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
От вас, молодожены, зависит, какой будет ваш брак и как в дальнейшем будет называться наш жених. Пожелаем молодым, чтобы слова эти были настолько хорошие, что их могли бы произносить и дети!

Хочу дать напутствие молодым. Истинное счастье - в детях. И заводить их нужно, как можно раньше.
Расскажу вам про другую супружескую пару. Они тоже поженились, будучи совсем молодыми. Но детей у них очень долго не было. Им пришлось ждать целых девять... месяцев!
Хочу пожелать молодым, чтобы время ожидания первого ребенка растянулось лишь на девять месяцев!

Восславим женщину-мать, чья любовь не знает преград, чьей грудью вскормлен весь мир! Все прекрасное в человеке - от лучей солнца и от молока матери, все это насыщает нас любовью к жизни! Мы будем вечно прославлять ту женщину, чье имя - мать!

Еврейская мать говорит сыну:
- Мойша! Не пей горячий чай!
- А почему? - спрашивает он.
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе ноги!

Беседуют два еврея.
- Изя! Я слышал, ты женился на русской?
- Да, - отвечает тот.
- Почему?
- А ты же знаешь, что еврейки часто болеют!
- А что, русские, думаешь, не болеют?
- Болеют, но их... не так жалко!

Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им:
Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание.
Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского.
- Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!
Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников!
- Почему же ты раньше не действовал? - спрашивают его немец и француз.
- А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! ..
Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!

За Новый год поднимем тост
Пусть будет тост предельно прост,
За счастье, дружбу, смех,
Во всех делах большой успех,
За чуткость, нежность, доброту
Семейной жизни теплоту!

Начну с истории про поручика Ржевского. Он только что поступил в полк и полковник взял его на бал. На балу полковник ему говорит:
- Поручик, сейчас я представлю тебя губернаторше. Пригласи ее на танец, а потом скажи какой-нибудь комплимент - женщины это любят!
Поручик сделал с губернаторшей тур вальса и, весь взмокший, остановился. Губернаторша сама обратилась к нему за комплиментом:
- Ну, поручик, как вы меня находите?
Тот вспомнил наставление и принялся ее хвалить:
- Мадам! Я восхищен вами!.. Вы... потеете меньше, чем любая другая... толстая женщина!.. вашего возраста!
Возможно, я такой же галантный, как и поручик Ржевский. Но все же не могу удержаться и не сказать, что поражен красотой наших дам. Предлагаю, стоя, выпить за наших красавиц!

Инспектор видит на улице такую сцену: на проезжей полосе лежит человек, рядом стоит автомобиль, водитель которого в шоке от случившегося. Инспектор привел его в чувство и спрашивает:
- Объясните! Каким образом вы сбили пешехода?
- Я его не сбивал, - говорит водитель.
- Да, да! Он не сбивал, - подтверждают свидетели
- Я ехал по дороге, - продолжает водитель, - и вдруг вижу пешехода, который готовится перейти улицу. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления... упал в обморок.
Давайте выпьем за благородство! Сегодня его так мало, что при встрече с ним можно упасть в обморок.