Разгневанный муж спрашивает свою жену:
- Это правда, что ты купила скалку?
- Правда.
- Да ты в своем уме? В доме ни грамма водки, а ты покупаешь... мебель!
Когда я вошел на кухню и я увидел там скалку, подумал: нам сегодня выпить не придется! Но, оказывается, у нашего друга такая жена, которая и мебель покупает и о другом не забывает! Давайте позавидуем нашему другу и выпьем за него!

Сельский двор.
В углу двора петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руках кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает полную горсть и, картинно, как сеятель, бросает на землю...
Петух, заметив семечки, оставляет подругу и принимается клевать.
Грузин, который видел эту сцену, грустно покачал головой:
- Нэ дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие!

В лесу жила стая волков.Вожак был очень старым,и,когда настало время вести стаю на охоту,он перепоручил это молодому сильному волку.Через сутки стая пришла с охоты с добычей.Молодой волк рассказал вожаку,что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.Через некоторое время стая снова отправилась на охоту и опять повел ее молодой волк.Стаи долго не было.И вот старый волк увидел молодого,залитого кровью.Он рассказал вожаку,что стая напала на троих человек,и в живых остался только он один.Старый волк удивленно спросил:
-Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников,и все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
-Тогда было просто семь охотников,а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за лучших друзей!

Не говори, что мир печален, Не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин Смеяться, верить и любить!

Х Обращаюсь к жениху и невесте! Умейте среди жизненных развалин смеяться, верить и любить!

Объявление в газете: "Новый русский купит или снимет 4-5-комнатную квартиру с евроремонтом. Порядок и чистоту... в районе гарантирую!"

Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство"!
Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль "За невмешательство"!
Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль "Отец-молодец"!
Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!

Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним:
- Подождите, остановите, - кричит она. - Я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя остановиться:
- Не могу, - отвечает он, - у меня расписание.
- Я на работу опаздываю, - умоляет женщина. Наконец, пассажиры уговорили водителя остановиться... Тяжело дыша женщина вошла в автобус.
- Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф...
Приготовьте билетики! - строго сказала она.
Подобная история происходит сегодня со мной. Моя жена вот так же уговаривала взять ее на наше мероприятие. Я взял, а теперь она следит, чтобы я не напился! Вывод простой: женщина - это, в первую очередь, контролер!.. Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!

Выпьем за наших врагов-они тоже люди!

Элизабет Тейлор вышла замуж в восьмой раз. Представляя друзьям очередного мужа, она спрашивает:
- Ну как, он вам нравится?
- Тебе всё идет! - отвечают они.
Наша невеста тоже красавица! И ей тоже всё идет! Но, особенно ей идет наш жених! Предлагаю выпить за прекрасную napу - за невесту и жениха!

Идет мужчина мимо многоэтажного дома. И вдруг слышит зловещий свист от падающего на него предмета. В ужасе вскидывает голову вверх и видит: летит прямо на него... рояль!!! От страха он остолбенел...
Но в десятке сантиметров от его головы рояль неожиданно застывает в воздухе. Крышка открывается и из рояля... высовывается веселая рожа:
- Что, испугался?.. Щелбан за испуг!.. Витек, поднимай!
Когда я встал, многие с ужасом подумали, что я буду вести наше застолье, т. е. что сегодня я - тамада. Испугались?.. Щелбан за испуг!.. А встал я только для того, чтобы сказать: нашим сегодняшним застольем будет руководить господин Н. Прошу любить и жаловать!