Бежал заяц по лесу и увидел на вершине дерева ворону.
- Ворона! Ты что там делаешь? - спрашивает он.
- Ничего! - отвечает она. - Просто сижу!
- А можно я тоже буду просто сидеть?
- Садись, - говорит ворона.
Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает!..
Бежала мимо лиса. Схватила зайца и съела.
"Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся!"
Пожелаем молодым вовсю трудиться! Высоко подняться! А там они уже сами решат, что делать:
сидеть сложа руки или двигаться дальше!

Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны...
Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала...
Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору и выхода уже не было.
И тогда пастух сказал любимой:
- Давай обнимемся и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым!
- Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук! Лучше я прыгну первой!
Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва...
Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы!
Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда могут пропустить даму вперед!

Штирлиц возвращался с задания.
Еще издали открылась перед ним необычая картина: голубые ели...
Когда он подошел поближе - увидел, что голубые не только ели, но и... пили!
Так выпьем же за многоцветье жизни!

Ученик опоздал на урок.
- Что случилось? - спрашивает его учительница.
- На меня напал вооруженный бандит!
- Ой, какой ужас! И что же он сделал?
- Он отнял... домашнее задание!!!
Я тоже подвергся, нападению вооруженного бандита, который отнял у меня... цветы, которые я хотел вручитъ хозяйке... Я шучу, конечно! Просто я чуствую себя неловко от того, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу!

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но .... не вытеснивших их из своего сердца.

Одного мудрого человека спросили:
- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:
- Я бы сказал, здравствуй... мама!
Предлагаю выпить за умных, добрых и внимательных женщин, за наших мам!

В одном доме праздновали какое-то событие. Семья была радушная, родственников много. В один раз все собраться не смогли, поэтому мероприятие затянулось на целую неделю. Одни приезжали, другие уезжали. Наконец последние гости уехали. Хозяева, мертвецки усталые, легли спать и сразу же заснули.
Ночью жена будит мужа:
- Проснись! Ты слышишь, кто-то лезет к нам в дом. Может, это - воры? Муж ей говорит:
- Спи спокойно! Воры - это не страшно! Лишь бы не гости!
А что, друзья, может быть, пожалеем хозяев и по-хорошему разойдемся?

Приходит женщина на консультацию к врачу:
- Доктор! Мне даже стыдно об этом говорить... Мой муж считает меня ненормальной! И только потому, что я люблю блины!
- В этом нет ничего плохого, - успокаивает ее врач, - я сам люблю блины.
— Ну и прекрасно! - подхватывает женщина. - Вы должны непременно зайти к нам! У нас всегда есть блины! Два гардероба и шкаф... полностью забиты ими!
Предлагаю поднять тост за... изобилие!

Бывает любовь духовная, а бывает земная. По-настоящему земная:
В нашем саде, в самом заде Вся трава примятая. То не лошадь, не корова, То любовь проклятая.
Предлагаю выпить за любовь духовную, переходящую в земную! И за любовь земную, переходящую в духовную!

Прилетели наши люди на Марс. Смотрят кругом и удивляются: люди почти такие же, а техника - на самом высоком уровне! Всюду компьютеры: едят при помощи компьютеров, передвигаются тоже...
Погостили наши люди и стали домой собираться. Хватились, а одного нет. Долго его искали и вдруг видят: бежит, а за ним с криками молодая марсианка:
- Продай свой компьютер! Продай свой компьютер! - просит она.
- Где ты пропадал, и чего она хочет? - спрашивают его.
- Я познакомился с ней, мы пообщались. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Например, если хочешь, чтобы была девочка, нужно в компьютере нажать синюю кнопочку, если - мальчик, то красную.
Она меня спросила: "А как у вас?" Я показал... Ей понравилось! И вот теперь она пристает ко мне: "Продай свой компьютер! Продай свой компьютер!"
Я слышал от ученых и от простых людей, что техника у нас слабая. Но компьютеры? Наши компьютеры - на высоте!