Бывает любовь духовная, а бывает земная. По-настоящему земная:
В нашем саде, в самом заде Вся трава примятая. То не лошадь, не корова, То любовь проклятая.
Предлагаю выпить за любовь духовную, переходящую в земную! И за любовь земную, переходящую в духовную!

Прилетели наши люди на Марс. Смотрят кругом и удивляются: люди почти такие же, а техника - на самом высоком уровне! Всюду компьютеры: едят при помощи компьютеров, передвигаются тоже...
Погостили наши люди и стали домой собираться. Хватились, а одного нет. Долго его искали и вдруг видят: бежит, а за ним с криками молодая марсианка:
- Продай свой компьютер! Продай свой компьютер! - просит она.
- Где ты пропадал, и чего она хочет? - спрашивают его.
- Я познакомился с ней, мы пообщались. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Например, если хочешь, чтобы была девочка, нужно в компьютере нажать синюю кнопочку, если - мальчик, то красную.
Она меня спросила: "А как у вас?" Я показал... Ей понравилось! И вот теперь она пристает ко мне: "Продай свой компьютер! Продай свой компьютер!"
Я слышал от ученых и от простых людей, что техника у нас слабая. Но компьютеры? Наши компьютеры - на высоте!

Вы, наверное, обращали внимание на тот факт, что анекдотов про счастливый брак почему-то мало. Вот один из них.
Спрашивают одного мужчину, как ему живется со своей женой. Он отвечает:
- Двадцать пять лет прожили мы счастливо - и я и она. А потом мы... встретились!
Хочу пожелать молодым, чтобы их брак был счастливым! Предлагаю выпить за молодоженов!

Адвокат беседует с подсудимым.
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь, - отвечает тот. - Во-первых, она - порядочный человек. Во-вторых, она меня крепко любит. А, в-третьих, она... тоже сидит!
Меня спрашивают, не боюсь ли я взбучки за то, что в столь позднее время нахожусь вне дома? Могу смело сказать: абсолютно не боюсь! Во-первых, моя жена - порядочный человек. Во-вторых, она меня, крепко любит. А, в-третьих, сама сейчас сидит в подобной компании! И все же, какое счастье, что сегодня оправдываться не придется! Предлагаю это отметить!

Брежнев у себя в Кремле. В дверь постучали. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он снова читает по бумажке:
- Кто там?
И снова никто не откликается, хотя слышно, как кто-то за дверью сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
Тот смутился и говорит:
- Я... бумажку забыл дома!
И у меня такая же история: написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл бумажку дома. Что поделаешь - склероз! Одно утешает: при наличии его появляются шансы стать главой государства Российского! Что было в бумажке - не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте это и сделаем!

Следующим будет выступать наш доктор. Пока подготовится и соберется с мыслями, расскажу маленькую историю.
Один мужчина отморозил кончик носа. Лицо от этого сильно исказилось и потеряло былую привлекательность. Его друг - хирург достал в синагоге кусочек нижней плоти и пришил к носу. Сделал он это так мастерски, что прежний облик был полностью восстановлен!
Но эта пересадка не обошлась без последствий: всякий раз, как мимо мужчины проходят женщины, ноc его... сразу поднимается!
Итак слово предоставляется доктору, господину Н.

В часть прибыл новый офицер. Генерал пригласил его к себе выпить.
Разлили по стаканам. Новичок выпил и закусил огурцом. Генерал только выпил. Потом они снова выпили, и новичок снова закусил огурцом.
Тут генерал вышел из себя:
- Я что-то не пойму, мы тут выпиваем или... обедаем?!
Я по правде сказать, что-то тоже не пойму - мы тут выпиваем или обедаем? Предлагаю срочно исправить положение, давайте немедленно выпьем!

Пациент рассказывает психиатру:
- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо!
Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.
- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?
- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"
Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!

Тост от Семена Альтова. Он вывел некоторые закономерности человеческого возраста.
1-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно!
2-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром - все это и видно!
3-я стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь. Ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид!..
Я хочу пожелать всем, чтобы третья стадия наступила как можно позже!

Один поэт хвастался:
- Меня переводили Боря Пастернак, Ося Мандельштам, Саша Межиров.
- А Нюшка тебя не переводила? - спрашивают его.
- Какая Нюшка?
- Ну, Ахматова!
Кстати, у всех Нюшек на днях будут именины. Давайте выпьем за нашу хозяйку (гостью и пр.) и за всех Аннушек!