Один мужчина рассказывает друзьям:
- Вчера ко мне в автобусе пристал вымогатель.
- И что же он хотел? - спрашивают его.
- Сначала стал требовать проездной билет. Потом - три рубля!
Сюда я ехал на такси и мне тоже попался вымогатель. Таксист требовал деньги за проезд. Насилу я от него убежал!.. Пришел сюда, увидел официанта, ну думаю, от этого вымогателя не увернешься!.. Но, оказывается, виновник торжества уже все оплатил! Как это здорово! Можно спокойно провести вечер без вымогателей! Давайте все поблагодарим за это господина Н.!

Похоронная процессия. Много народу. К процессии пристраивается любопытный и спрашивает у мужчин, несущих гроб:
- Кого хороните?
- Тещу нашего друга.
- А почему гроб боком несете?
— Специально. Когда на спину переворачиваем, она... храпеть начинает!
Храп - вообще вещь противная! Это может подтвердить любой человек, а не только любой зять! Предлагаю выпить за хороших тещ!

Артист Геловани готовился к съемкам фильма, где должен был играть Сталина.
Иосифу Виссарионовичу доложили, что артист хочет пожить у него на даче, на озере Рица.
- А зачем? - удивился вождь.
- Чтобы вжиться в ваш образ. Сталин на это заметил:
- Тогда пусть начнет с туруханской ссылки.
Вспомнил я эту историю потому, что наш гость приехал из тех далеких мест. Что он там делает:
вживается ли в образ вождя или находится не по своей воле - мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н.

... Чтобы в сторону не вильнула!

На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?
- В таком случае, - ответил Черчилль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье! .
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить вас в день вашего столетия!

Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова. Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя.
Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, то перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город.
Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову:
- Жаль медведя... Спивается вместе с нами!
На наши мероприятия я стал брать свою жену... И мне тоже ее жаль - спивается вместе с нами!.. Мои тост за нашу дружную еще не спившуюся компанию!

Сотрудник рассказывает своим коллегам:
- На одной вечеринке я поспорил, что съем за один присест сорок бутербродов. И действительно съел!
- Ну и как, обошлось без последствий? - спрашивают его.
- Увы! Последствия оказались ужасными! С тех пор меня... ни в какую компанию не приглашают!
Я заметил, что господин Н. - полная противоположность того господина: он почти ничего не пьет и не ест. Очень рекомендую его для других компаний! За ваше здоровье!

Встречаются двое. Один из них весь в синяках.
- Кто это тебя так отделал?
- Сосед, - отвечает пострадавший.
- А в чем дело?
- Сам не пойму. Налетел на меня ц принялся избивать.
- А чем же он это мотивировал?
- Понимаешь, целый час бил и... мотивировал! Бил и мотивировал!!!
Так выпьем же за то, чтобы каждый наги поступок был мотивирован!

Всероссийское радио сообщает точное время:
- В Москве сейчас 15 часов, в Самаре - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18,... во Владивостоке - 23, в Петропавловске-Камчатском - полночь...
Мужчина, услышав эту информацию, грустно покачал головой:
- К-а-а-к-о-й бардак! Какой в стране бардак!
В стране действительно бардак. И кто, как не молодые, должны навести порядок! За молодых!

Поднимем бокалы и выпьем до дна-
Ведь каждому жизнь,как награда,дана.
В твой День Рожденья сказать тебе рады,
Что жизнь нам тебя подарила в награду!
Сегодня родные желают с любовью
Тебе много счастья,удач и здоровья
И верят,что жизнь твоя будет всегда
Полна благородства,надежд и труда!