Деревенская семья вечером сидит на завалинке. Сынок спрашивает отца:
- Пап, а чего луна так высоко висит?
- А хрен его знает.
- Пап, а чего звезд так много?
- А хрен его знает. Тут вмешивается жена:
- Не приставай к папе! Отец:
— Не-не, пусть спрашивает! Иначе так и не узнает, как устроен мир!

В купе едут двое: мужчина и женщина.
- Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.
- Да вот, жена изменила.
- Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:
- Давайте им еще раз отомстим!
- Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.
- А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!

Подвыпивший мужчина останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Так ты ведь пьян, - говорит таксист, - небось и адреса не помнишь?
- Помню... Химки-Ховрино.
- А дальше?
- Сам увидишь!

Одна древняя притча.
Египетскому фараону стало плохо. Вызвали к нему врача-перса. Тот осмотрел больного и говорит:
- Надо ставить клизму.
- Как? Мне, фараону, клизму? - вскричал владыка.
- Да, - подтверждает врач.
- Повесить! - приказывает фараон, и бедного перса уводят.
Вызвали другого врача, грека. Тот, осмотрев фараона, пришел к тому же выводу.
- Как? Мне, фараону, клизму?
- Да, - подтверждает врач, и его фараон приказал четвертовать.
Наконец, вызывают врача-еврея. Осмотрев больного, он говорит:
- Таки надо ставить клизму!
- Как? Мне клизму? - заорал фараон.
- Нет... мне!
И поставили врачу-еврею клизму. А фараону... стало легче!
С тех пор так и повелось, если фараонам плохо, евреям ставят клизму!
Но сегодня евреи настолько аклизматизировалисъ, что сами любому могут поставить клизму! За это стоит выпить!

Болтают две подружки:
- Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?
- К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.
- А я уже встретилась с таким.
- И кто же он?
- Зубной врач!

Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:
- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!
- "Фиалку "-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.
- С нами... дама!

Вспомнилась такая история.
Однажды советский работяга оказался в Индии у йогов, на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и... пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал напряженно на нее смотреть. Через некоторое время... потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
- Захлебнулся слюной!
Надеюсь, понятно зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же ужасные последствия. Предлагаю срочно выпить!

Среди всех прекрасных качеств нашего дорогого друга я хочу выделить одно-это неизменный оптимизм,с которым он идет по жизни.А знаете ли вы,как расшифровывается слово ОПТИМИЗМ?
О-опытный,
П-превосходный работник,
Т-трепетный,
И-искренний,
М-мечтатель,
И-и,наконец,
З-замечательный,
М-мужчина!
Выпьем за оптимизм этого замечательного мужчины!

Один умный человек сказал:"Даже быстрому скакуну нужна плеть.А любой женщине,даже самой целомудренной,нужен мужчина".Поднимем бокалы за тех,кто всегда жаждет мужчин!

Жизнь я прожил нелегкую, и моя дорога усыпана не столько розами, сколько колючками и шипами:
Мой путь порой теряется во мгле,
Но, в пункт конечный двигаясь упрямо,
Полвека я шагаю по земле,
Не пропуская ни единой ямы.
(И. Иртеньев)