Я слышал, как одна дама отчитывала мужчину:
- Гражданин! Это - диетическая столовая! А вы... ругаетесь матом!..
A я хочу сказать нашему скромному застенчивому гостю: "Гражданин! Это компания художников! Л бы... не ругаетесь матом!" Предлагаю выпить за нашего робкого симпатичного друга!

В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.

Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо - дорога в рай, налево - в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:
Куда по смерти душу примут, Я с
Богом торги не веду. В раю намного
лучше климат, Но лучше общество в аду.
И пошел человек налево... в ад!
Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!

В связи с рождением сына хочу рассказать такой анекдот.
У генерала родился внук. Посылает он в роддом своего адъютанта, чтобы все разузнать.
Тот ему радостно сообщает:
- Товарищ генерал, внук похож на вас!
- На меня, говоришь? Это хорошо! Докладывай детали.
- Докладываю! Полная ваша копия: совершенно... лысый, ничего не... соображает и все время... орет!
Наш ребенок тоже полная копия родителей!.. Я имею в виду - волосатый, все соображает и, в смысле крика, сдержанный! Давайте поздравим родителей с таким успехом!!

Дело происходит в Одессе. Мужчина с дамой останавливают такси:
- Куда ехать? - спрашивает водитель.
- На Дерибасовскую, - отвечает мужчина. Пассажиры усаживаются. Машина срывается с места и метров через десять резко останавливается. Таксист распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская! Мужчина в недоумении:
- Ты что ж не сказал, что она рядом? Водитель:
- А я откуда знал?.. Думал, вы хотите... с шиком!
Мне намекнули, что я говорю длинные тосты, из-за которых народ редко пьет и никак не успевает напиться... Что ж вы мне раньше не сказали?.. Я думал, вы хотите с шиком!!! Хорошо, давайте всё упростим: например, мой следующий тост такой - будем!

В огромном зале идет концерт. Ведущий громко обращается к аудитории:
- Есть ли в зале супружеские пары, женатые только одни сутки?
Пусть они поднимутся на сцену! Одна такая пара нашлась.
- Вы действительно женаты одни сутки? - спрашивает их ведущий.
- Да, - отвечают молодожены.
- Тогда к вам всего один вопрос: что вы здесь делаете?!
Наша супружеская пара состоялась несколько часов назад. Чтобы им не задали такой же вопрос, давайте будет расходиться! Им надо побыть наедине! За молодых!

С Софи Лорен во время ее визита в Москву случилась такая история. В номере гостиницы, где она остановилась, ей захотелось принять ванну. Только она разделась и погрузилась в воду, как в кране что-то затарахтело и вода перестала поступать. Софи позвонила в администрацию и оттуда прислали сантехника.
Пришел мужчина средних лет и тут же уткнулся в краны...
Проходит время. Софи плещется в ванне, а рабочий весь в делах и на нее даже не взглянет!
Тогда она села в ванне, обнажив роскошную грудь. И снова никакого внимания! Возмущенная таким безразличием, мировая звезда встала во весь рост и сверху вниз посмотрела на водопроводчика.
Тот, наконец, оторвался от дел и увидел устремленный на него взгляд.
- Чего уставилась? - говорит он. - Что, никогда сантехника не видела?
Нам тоже это не часто удается. Но сегодня такая возможность есть! Вот он, перед вами сантехник, правда, высокого класса! Предоставляю ему слово.

Запомни,теща,заповедь простую
И не забудь ее вовек:
Живи с любовью в сердце к зятю,
Ведь зять - он тоже человек!

Рассказывает один жулик:
- Ну и времена настали... Залез к одному в карман, так не поверите, этот тип умудрился снять кольцо у меня с пальца!.. Ну и народ пошел, сплошное жулье!
Действительно, что за народ пошел, опасно стало даже воровать! Предлагаю выпить за наше лихое время!

Ученики приехали на экскурсию на стройку. Им раздали каски, но некоторые не хотят их надевать. Экскурсовод им говорит:
- Дети, обязательно наденьте! Это очень нужно. У нас был такой случай. Группа школьников была на стройке. На мальчика и девочку упало по кирпичу. Так вот, мальчик был без каски и он сразу умер. Девочка же была в каске и ей хоть бы что: засмеялась и убежала!
Один из учеников воскликнул:
- Я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и... смеется!
Я хочу предоставить слово для выступления господину Н. Он большой шутник, знает много смешных историй и умеет их мастерски рассказать. После каждой встречи с ним я бегаю, как та девочка, и непрерывно смеюсь. Итак, слово господину Н.