Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес:
- У-тю-тю-тю-тю-ууу!
Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес:
- У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда!
Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!

Молодой Гоги учится в Москве. Получает он из дома письмо:
"Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай винограда. Посылаем тебе деньги. Купи себе "Жигули", что-бы ездить на занятия".
Гоги пишет ответ родителям:
"Дорогие папа и мама! Спасибо вам за заботу, но "Жигули" мне не нужны. Тут все ездят в институт на автобусе..."
Родители пишут Гоги:
"Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай мандаринов. Посылаем тебе деньги. Купи себе... автобус! Будешь ездить, как все!"
Так выпьем же за то, чтобы и мы не выпендривались, а жили, как все!

Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
- Нарочно! - отвечает тот. - Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма! Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас были и другие радости!

Спустя 30 лет после окончания института мы собрались в ресторане. Зрелище - веселое и одновременно грустное. Дело в том, что годы берут свое: многие так изменились, хоть устраивай игру-угадайку - кто есть кто?
Лишь к концу застолья мы со всеми разобрались. Не разгаданным остался лишь один. Сам он себя не называл, а мы никак не могли его опознать. Долгое время сидел он скромно, только ел, а потом оживился - стал шутить, всех соседей по столу называть ласковыми именами:
- Сонечка! Передай мне икорку! Коленька! Давай коньячком побалуемся!
И т. д. и т. п.
Когда вечер подошел к концу, наши "девушки" попросили, чтобы кто-нибудь из нас, из "ребят", напрямую спросил "парня": кто же он и из какой группы?
Вопрос, конечно, был задан и ответ получен. Ответ-то и заставил нас задуматься. Оказывается, за 10-20, а тем более 30 лет люди настолько меняются, что их не сразу можно узнать. Этот факт и позволяет некоторым типам успешно, в смысле бесплатно, посещать рестораны.
Предлагаю выпить за то, чтобы и через 30 и через 50 лет мы были свежие, как огурчики, и могли без труда узнавать друг друга!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор рисует ему дорожную ситуацию:
- Ты ведешь в мащина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор! Справа - крутой-крутой абрив! Вдруг на дорога - красивий дэвушка! А рядом с ней страшный-престрашный старух!.. Кого давить будэшь?
- Конечно,старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужчина!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Хочу поднять разговор о мелочах жизни, о пустя-| ках. Можно сказать, о ерунде. Но эти мелочи играют! порой очень важную роль. Вот конкретный пример:
Рыболов сидел на льду,
Отморозил ерунду. А без
этой ерунды Ни туды и ни сюды!
(В обр. О. Бутаева)
Так выпьем же за то, чтобы мы внимательней относились ко всякой ерунде, без которой ни тудь и ни сюды!

Есть одно очень тонкое наблюдение.
После встречи с женщиной мужчина еще долго-долго находится под впечатлением, произведенным... на нее!!!
Я тоже долго буду находиться под впечатлением, произведенным сегодня... на вас! Конечно, это шутка! Мне понравилась наша компания и каждый из вас. Я долго буду находиться под впечатлением от всего того, что я сегодня услышал и увидел! От ваших подарков и добрых слов! От вашего юмора и смеха, оптимизма и задора. С удовольствием поднимаю бокал за вас!

По горной дороге ехал верхом молодой джигит. Рядом с ним в седле - красавица жена. Светило солнце, ветер обвевал лица, было им весело и хорошо. Жизнь казалась прекрасной!
Вдруг высоко на скале увидел джигит горного козла. Вскинул ружье и выстрелил. Но козел даже не шевельнулся! Остановил тогда джигит коня и снова выстрелил. Но козел и ухом не повел!
Расстроенный, сошел джигит с коня и вновь выстрелил. Но козел, будто смеясь над ним, даже не сдвинулся с места! Джигит сделал еще несколько выстрелов, пока, наконец, не понял, что козел не настоящий, а всего лишь скульптура!
Ругая себя последними словами, взобрался джигит на коня, и они с женой двинулись в путь. Солнце уже не радовало, как прежде. Ветер стал пронизывающим. И жизнь уже не казалась такой безоблачной!..
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались козлы!