К 23 февраля:
Словами в этот День я не играю, а четко, по-военному, но вместе с тем сердечно: «ЗДРАВИЯ желаю!»

Дамы и господа, я редко выступаю и поэтому волнуюсь. Поддержите меня, помолчите одну минуту. Дамы и господа, благодарю вас за поддержку и предлагаю выпить за вас, за ваше взаимопонимание. Молчание - знак согласия. За взаимопонимание!

Билл Гейтс утверждает: «Если первая рюмка не пьянит - надо перезагрузиться». Предлагаю поверить Гейтсу, и по второй!

Мужчина говорит девушке:
- Ты удивительно стройна и изящна!
- Да, - подхватывает она. - Я питаюсь только черным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно! - говорит она.
- Так давай, дорогая, поскорее... поженимся!
Вы видите, как жениху повезло: у него изящная жена, которая питается лишь черным хлебушком! За изящную жену!

Итак, как сказал Аркадий Райкин, айн унд цванцих фир унд зибцих! Что в переводе с древнегреческого означает: господа и дамы, позвольте начать!
Я рад вас приветствовать за нашим праздничным столом! Поднимаю бокал за всех, кто приплел, чтобы разделить нашу радость!

Начну с реальной истории, имевшей место в За людей разных профессий

Армянскому радио когда-то был задан вопрос:
- Правда ли, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом?
Армянское радио ответило:
- Правда. Но мы любим Чайковского не только за это!
Наш большой друг господин Н. приходит в гости всегда с большими подарками. В этой связи мне хочется ему сказать: дорогой друг, поверь, мы любим тебя не только за это! Прошу выпить за господина П.!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- Объясните, в чем причина развода?
- Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?
- Может, - отвечает судья.
- Ну вот, вы говорите может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!
За нашим столом все мужчины, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!

В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз приехал корреспондент и спрашивает колхозников:
- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?
- Перестроился! - отвечают колхозники.
- А парторг?
- Тоже!
- А главный агроном?
- Нет, не перестроился!.. Лесу не хватило!
Сегодня мы празднуем новоселье. Квартира после ремонта сверкает! Поэтому мы можем смело сказать: наш хозяин полностью перестроился! И леса и других материалов хватило! Предлагаю выпить за перестроившегося хозяина!

Во время военных действий к командиру артиллеристского батальона прибегает офицер:
- Товарищ полковник, снаряды кончились!
- Как кончились? - удивился комбат.
- Все до единого!
Комбат подумал, почесал затылок и вышел к солдатам:
- Батальон! Слушай мою команду! Огонь... прекратить!
Как мне стало известно от хозяев, спиртное закончилось!.. Батальон! Слушай тою команду! Пьянство... прекратить! Прошу перейти к другим развлечениям!