Менталитет, женский. Сегодня 4 часа назад и 2 часа назад апогей.
Рассказано компаньоном по бизнесу. От первого лица.
«Вчера нарушил режим (стоит на «просушке»), вечерком принял водочки
перорально. Утром решил поехать в офис на автобусе (очень живо
представив, как ему на переездах возле «Калины», Екатеринбург, для тех
кто в курсе, в зад въедет какой-то козел, а как там оно дальше в
ГИБДД…). Тут же подсуетилась «дорогая», а зачем тебе на автобусе ехать —
давай я тебя отвезу. Угу. Отвезла и просит денег… За что? Ну дык,
отвезла, на жизнь... У меня последних 500 рублей одной купюрой,
предложил разменять в киоске. Далее Ильф и Петров отдыхают, торг здесь
не уместен — забрала 500 рублей. Через два часа звонит — а давай я тебя
домой отвезу, т. е. заберу с работы… Вот сейчас и думаю — где взять 500
рублей?» Спрашиваю, так может она у тебя «бомбит»? «Нет, она боится, а
я надежный…»
Мля…

Сегодня еду на работу с женой. Вспомнили по какому-то поводу времена
великого и могучего СССР. Жена и говорит: - "Собирались в огромном
Дворце съездов представители всех 22 республик...."

11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую
вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился,
петух или курица?" Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают
неоплодотворенные яйца!" Понял, что про тычинки-пестики говорить уже
поздно.

Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет
потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к
взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот,
прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему
открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима,
долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и
немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью
он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь
говорит
- Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на
каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на
хозяйку, и понятно что ругается неприлично.
Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного
голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит
кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на
улицу - пока кайф не выветрился.
Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым
животным договориться, но половых особенностей она не просто не
учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была
доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я
одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала
Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки
мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к
трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой
питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама
задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда"
????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки
девочкой Аха.
Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару
месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала
в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне
пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические
учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не
забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже
гона с мявканьем у нее никогда не было.
Но и последнее.
Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как
папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари
любопытные, где че дома случится они тут как тут
- И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему
его кошачье достоинство.
Я зависаю.
- Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ
ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!!
- Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ.
АБЗАЦ

За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который
работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от
первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с
мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему
к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то
еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так
как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня
были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и
вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить
приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то
распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то
чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в
чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически
ничего не меняя, кроме шрифта - они мне пишут по русски, но латиницей.
Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад
(больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу - до
соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе - это так сокращенно
называется Университет штата Коннектикут.
Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый
пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная.
По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки
как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик - plumber, в данном
случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий
Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по
очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже).
Переговоры у нас всегда ведет муж. а я стою молча с перекошенной
физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко
было "держать лицо" на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие
тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел - это г-но! А
вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы
хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно..." И т. п. в том
же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских
"специалистов" с аналогичными текстами: "Это же Челябинский тракторный
завод (условно), а то- американское качество!"

В Чикаго уже много лет преподает игру на классической гитаре одна
женщина, которую постоянно приглашают сыграть на всякие концерты в дома
престарелых и подобные заведения, поскольку она по доброте своей никогда
не отказывает, играет очень красиво, ну и репертуар подходящий:
классика, народная музыка, никаких джазов и блюзов, ни говоря уже о
роке. И она там то одна сыграет, то взрослых учеников приведет, чтобы
старики послушали и немного порадовались. От коммерции эта женщина
далека настолько (преподает чуть ли не бесплатно, живет скромно), что ей
и самые тактичные попытки бизнесменов в русской иммиграции что-то
прорекламировать непонятны, а тут она мне такое рассказывает: "Прихожу я
на концерт в дом престарелых, а перед концертом у них праздничный ужин
накрыт. За всеми столами старички сидят, а за одним посадили меня и еще
несколько человек, все моложе. Рядом мужчина сидит лет тридцати, и я у
него спрашиваю "а вы играете? поете? танцуете?" А он говорит: "нет, я от
спонсора." А я вообще не знала, что у этого события спонсоры есть. И
спрашиваю, кто у нас, мол, спонсор. А он совершенно спокойно отвечает:
"Memorial Park Cemetery" (кладбище в пригороде Чикаго)."

Хотя их тоже можно понять - не спонсировать же им детские утренники.

Наблюдения: 1. В забугорье, в последнее время обрели популярность
всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или
кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе
забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются,
туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в
Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных
бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки»
примотали их к ногам скотчем…
2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут,
маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До
этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу,
который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота,
буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему
надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит
в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает
так-же. Мужикам- 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен!
3. Как разводят ГАИшники:
- Вы повернули под знак!
- Командир, честное слово- не видел!
- Спорим на литр коньяка, что знак есть!
- Да не буду я спорить, верю!
- А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка!
Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»…
4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с
приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур
полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя- главная дорога…Знак
повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с
приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену
знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на
месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что
лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно-
правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но,
конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП,
дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с
утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в
ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку
восстановили, лучше прежней стала!

К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит
ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку.
- Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать!
- Фойксваген.
- Ваня, это машина. Кати её мне.
- Фойксваген.
-
Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА».
- Фойксваген-туаек.

Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было
деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая
иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все
эмблемы? И даже названия моделей…