|
Выезжаю с детьми из "Ленты". Сын, заметив машину гайцов, кричит сестре:
- Алиска, скорее пристегивайся, там менты!
Потом, посмотрев на машину внимательнее (гайцы писали кому-то протокол),
недоуменно спрашивает:
- У них что, заложник?
Из наблюдений в Поднебесной-1
Как мой товарищ изучал китайский. Было это уже давно. Сидим на званом
ужине, дядьки все сурьезные. Вечер близится к концу, и тут мой товарищ
решил выдать свои познания, почерпнутые из какого-то разговорника. И
произносит невинную фразу, что типа пора в гостиницу. Я фраз не слышал,
ибо чутка отлучился. Китайцы напряглись, давай названивать, говрить,
что ок щас будет сауна. Я возвращаюсь смотрю активность, спрашиваю,
при чем тут сауна. Переводчик наш грит, ну как же, вот твой друг сказал,
что пора по девочкам. Я начинаю допрашивать товарища, что он там такое
ляпнул. Он утверждает, что просто заучил фразу из букваря. Тут уже нам
с переводягой стало понятно (мой китайский хоть и в зачаточном
состоянии, но момент уловлен) по китайски гостиница - фандИень, а вот
проститутка на жаргоне фантьЯнь, ну примерно так, если по-русски. В
общем, косноязычность нашего товарища довела нас до греха. Хоть и
пытались объяснить, дескать сорри. Но наши друзья уверяли, что первое
слово дороже второго. Потом было много еще веселого.
Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки... и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.
А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда... терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.
- Гав, - неуверенно произнес пес.
В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.
- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.
Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:
- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф!!!
В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.
Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.
Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.
В Якутии упал метеорит
Немедленно прибыв на место, ученые отыскали свидетелей редкого явления.
Оказалось, что метеорит упал еще месяц назад, и все это время находился
в доме у одного из жителей села.
____________________
no comments
Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и
ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик,
себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и
ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой
в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.
Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного
магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100
кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не
умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий
скромно курит в коридоре.
Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день,
когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей
вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:
- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?
Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на
пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про
иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:
- Нет, сегодня не буду.
Тут она выдает:
- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя
отказывать больной женщине!
Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в
силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из
кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу
позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать
сзади"
Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным
кавказским акцентом:
- Это клыныка?
- Да, клиника.
- Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт?
- Нет, у нас только женский андролог
- А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!
Была с подругой в гостях у одного парня, у которого есть экосад. Гостили
3 дня. Спали на сеновале в спальниках, питались всем, что в саду
произростало - прямо с грядки (куста, дерева). Сырые (не прошедшие
термической обработки) продукты расшевелили мои кишки. Я уединилась за
кусточком. За мной увязался пес (собак там была уйма - целая стая). Он
внимательно наблюдал за мной, пока я гадила, а как только я, наваливши
огроооооомную кучу, встала, подтерлась лопухом и сделала пару шагов
прочь от говняного Монт-Эвереста, пес со смачным чавканьем начал
пожирать эту кучу.
Я люблю собак, но после этого эпизода я стараюсь их не целовать в нос.
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой
перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю,
надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ.
Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и
сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из
соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в
кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?
Из вопросов американцев на Yahoo.
http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20090724234911AAM5iTN
Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические
собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её
культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны
остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все
лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали
говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали
странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам
занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо -
секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат
коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в
моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он
тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами
(российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии!
Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего
учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были
легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает
моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические
силы были созданы Советскими учеными в 1950-х!
Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за
измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим
информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует
Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже
обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он
коммунистический агент КГБ!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|