Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин
стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено
сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала,
стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу
начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я
подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! -
нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной
немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на
Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться
с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой
хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости
- он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он
только до меня так снизошел)
2004-й... Я специалистом зарабатываю валюту в Новом Свете, наша мама
заканчивает диссертацию на родине и периодически летает через океан.
Очередная поездка мамы, последние наставления троим мущщщинам: мне и
мальчишкам-подросткам на тему ведения домашнего хозяйства 3 недели в
холостятской обстановке...
Первую неделю я упорно пытался готовить, старший стирал, младший мыл
посуду. Выходные, шоппинг в супермаркете. Детки тут же взяли инициативу
и я осознал что повар из меня не лучший: чипсы, мороженое и подобная
фигня. Доходим до полки с замороженными одноразовыми обедами/завтраками.
Глазки у них разгорелись и половина тележки в мгновение ока заполнилась
"заморозками" для быстрого разогрева в микроволновке.
- Вы уверены что это лучше чем папа готовит?!
- Папа, это для разнообразия - политкорректно заявляют отпрыски :)
... Кассирша считает наши запасы замороженных обедов и ехидно улыбается:
- Готовитесь к ядерной войне? Ну-ну...
- Наша мама уехала на 3 недели, сами хозяйствуем.
- Держитесь, ребята! :( - лицо кассиршы меняется, она смахивает скупую
слезу и провожает взглядом полным жалости...
Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните
по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду".
Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно.
Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы
хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет.
А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то
позвоните по телефону и официант придет".
Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той,
что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг
-200 метров".
- Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.
Два бизнесмена разговаривают:
- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?
- Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...
- Оба-на! Слушай, продай мне его?
- Нет, ты что! Меня семья - убьет!
- Миллион баксов даю - продай!
- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!
- Ну хочешь - два миллиона!
- Ну блин... Я не знаю...
- Ну - три!
- Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись!
- Оки...Через две недели:
- Блядь, что ты мне продал?
- Что случилось?
- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава?
- Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь...
Наверное, многие знают, что один раз в год лучшему скрипачу мира
разрешают сыграть на скрипке Страдивари. И вот в году эдак 2005
посольство Италии в Азербайджане решило проявить инициативу и
организовать в Баку выступление лучшего скрипача с этой самой известной
скрипкой.
И вот встреча в бакинском аэропорту. Журналистка из местного телеканала
ANS с радостным визгом встречает итальянца и по ходу спрашивает:
- А где же сам господин Страдивари? Он к нам в Азербайджан не
собирается?
Только что случилось. С дружбаном подьехали к магазину, отпустили своих
благоверных за покупками, сами стоим, ждемс, никотин в легкие качаем.
Рядом стоит навороченый джип, к которому подходит толстый ( ну ооочень
толстый ) и тучный дядька у которого во одной подмышке зажата литровая
бутыль водки и пачка соку (или две ) в другой подмышке какое то
заграничное пойло в яркой упаковке квадратной бутылке плюс винище
ненашего происходства и ко всему этому упаковка пива. Дядька пытается
открыть джип, и тут звон разбивающихся бутылок, аромат заморских пойл
вперемешку с соочувствующеми взглядами местных бомжей и ожидающих своих
дам типо нас бесплатных водил.
Дядька как то обреченно смотрит вокруг разводит руками грохается на
колени достает СОВЕРШЕННО ЦЕЛУЮ бутылку водки смахивает пот со лба и
произносит:
- СЛАВА БОГУ
После чего садится в свой джип и уезжает.
Наши девчонки так и непоняли отчего вся стоянка ухахатывается в их
отсутствие