Сыну около трех. Только перестал ходить на индивидуальный горшок и пошел
на общий. Но поскольку папа дома явление редкое, то парень писает сидя,
как девчонки. Очередной мой приезд жена просит научить его делать это
по-мужски. Уловив момент, я вхожу вслед за ним в туалет и демонстрирую
как все делать "правильно". Мальчик понял. Единственный возникший вопрос:
"А почему у тебя писька большая?" Пришлось обьяснять - мол, все растет -
руки, ноги, писька, ну и т. д. Он сразу поделился своим открытием с мамой,
а потом, кажется, забыл.
Прошло 2 недели: День рождения жены. Присутствуют человек 12, в основном
сотрудники. После энного тоста понесло Лену - школьную подругу жены - ей
показалось, что я им недоплачиваю. Сорвался и я и все свои скопленные
стрессы излил на окружающих (каюсь - неправ). Несмотря на пинки жены под
столом, пригрозил завтра же на ее место взять двоих с улицы Чака (место
сбора проституток в Риге). Наступила грозовая тишина, и вечер перестал
быть томным. Все это время около Лены (она крестная) крутился сын,
пытаясь ей что-то сказать. Наконец дождался. В неловкой и неудобной
тишине, когда гости уже строили планы по поводу рывка, все услышали:
- Тетя Лена, а у папки писька большааая!.
Все заулыбались. Лена, единственная из гостей не въехавшая в фразу
ребенка и думая о своем, механически ответила: - Я знаю.
Возмутилась жена: - Откуда?
Гости надрывали животы. Вечер удалось спасти.

Доктор Оля рассказывает про пациенттов:
- Проверяю кто записан на перёд и вижу новые очереди пациента, которому
уже всё что можно и нужно сделала. И, главное, новые очереди в самое
востребуемое время! Спрашиваю его: "а зачем вам эти очереди?" Он: "а
что, не надо? Это я на всякий случай!.. "
По-кайфу к зубному ходить...
- Есть у меня пациент, который приходит позно вечером, после работы и
явно неровно дышит. В последнее посещение встает он с кресла и говорит:
"жаль, доктор, что вы не сексопатолог".
(доктор молода, красива и глубоко беременна)
Я ей говорю: "скажи ему, что с детства хотела быть паталогоанатомом".

ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ…

В приятных мечтах о будущем дне я укладывалась спать. Укуталась в
одеяло, подоткнув его под себя таким образом, что на муже остался лежать
лишь жалкий огрызок. Не успев отойти слишком далеко в мир грез, я была
возвращена оттуда вмешательством «потусторонних» сил. Почему
«потусторонних»? Потому что шорох доносился со стороны улицы. Я
прислушалась, почти перестав дышать, чтоб не спугнуть галлюцинацию. За
шторой, со стороны окна, почти рядом со мной, явно что-то шебуршало!!!!
Я почувствовала, что сердце гулко застучало, а шерсть (хотя я раньше
наивно верила в ее отсутствие) встала дыбом по всему телу. Неожиданно
вспомнила о том, что у меня есть муж, который по–прежнему посапывал под
огрызком одеяла. Мне пришлось изрядно постараться, чтоб вернуть его к
действительности, а уж тем более заставить встать, включить свет и
исследовать окно. На каждое беспокойное «там что-то шуршит» он отвечал
мычанием, слабо напоминающим человеческую речь, но перевод его был
очевиден: «Я хочу спать». И все же мне удалось заставить его встать.
Наверное, за те километры, которые он прошел в полузомбированном
состоянии до окна, успел подумать о многом, например, о том, какая
добрая у него жена! Все это время я неотрывно смотрела на окно: сомнений
нет – там что-то завелось. Муж, заглянув за штору, спокойно, как хирург,
констатировал диагноз «мышь»(!), будто речь идет о чем-то таком
естественном (если вспомнить, что мы живем на 3-м этаже). Но потом – о
ужас! - началась такая возня за шторой, которая несоизмерима с размерами
грызуна. Мое воображение без устали работало! Когда поняла, что этот
грызун еще и взлететь готов, я не выдержала… заорала и спешно накрылась
одеялом. Там я пребывала до тех пор, пока опасность не миновала.
Оказалось, что мышь была не обычная, а летучая, которую торжественно,
почти со всеми почестями вынесли вон и с миром отпустили на волю.
«Наверное, в наушниках летала»,- процитировал «не приходя в сознание»
мой муж. Надеюсь, что успела снять, чтоб не оказаться нежданным гостем у
кого-то еще.

Работал тут в соседней лаборатории один пидарас. Не буквально правда. Но
по жизни вполне так. Больше не работает. Обратно в Германию полетел. А
дело так было.

Парень этот, скажем - Ганс, был шебутной не то слово. Любил пошутить, в
тему и не в тему. И вот раз, совсем не на первое апреля, он пошутил над
своим знакомым, скажем, Фрицем. А Фриц шутить не любил. Не то что у него
совсем чувство юмора отсутствовало, но он его в рабочее время не
проявлял. Восточный немец, бывший боксёр. Человек серьёзный, работящий,
малопьющий, честолюбивый. Характер, что называется, стойкий,
нордический. Работал этажом выше. И были у Ганса с Фрицем какие-то
мутные планы о научном сотрудничестве, но дальше разговоров дело не
зашло. И однажды шутник Ганс написал Фрицу мыло следующего содержания,
скопировав при этом его и своему шефам. В адресах обоих шефов он,
конечно, намеренно сделал малозаметные ошибки, заменив l на i.

"Дорогой Фриц и его Шеф!

К сожалению мы должны отклонить ваше предложение о совместной работе. Мы
не находим возможности уделять нашему совместному проекту требуемых
усилий и ресурсов.

Также, первичные данные которые нам прислал Фриц кажутся нам
манипулированными. Фриц, мы остаёмся друзьями, но в научном плане у меня
относительно тебя закрались тяжкие сомнения.

Засим кланяемся, желая дальнейших успехов в науке, Ганс и его Шеф"

И кнопку Сенд нажал.

И радостно хихикая побежал наверх наблюдать как блондинистая Фрицева
харя будет меняться цветами радуги при прочтении мыла. Но Фрица наверху
он не нашёл. Коллеги тоже не знали где он. На глазах теряя озорной задор
Ганс пробегал минут тридцать, пытаясь найти Фрица, или же дозвониться
ему по телефону. А когда прибежал на своё место, нашёл ответ Фрица. Он,
оказывается, дома был, статью дописывал. Но ответ уже был послан по
правильным адресам обоих шефов. А шефы у них тоже шутить не любят. Ганс
чуть было буквально пидарасом не стал. И полетел обратно на родину. А
Фриц статью опубликовал отличную, и тоже полетел в Германию, но уже на
место профессора. Аккуратнее надо шутить, товарищи!

Служил я как-то в строительных войсках в Москве - офицером. Объектов
было много, но больше всего запомнился один - кодовое название
"госпиталь", хотя он и был госпиталем. Заваливаю на стройплощадку и
прошу у рабочих указать вагончик генподрядчика, чтобы отметиться.
Подхожу, открываю дверь - моментально вываливается тело - чуть не о*уел,
еле успел поймать, медленно тащу тело назад, в вагончик - оказывается -
майор - середина дня - вообще никакой. С трудом слушаю его мычания, где
должен находиться мой вагончик - иду туда - там меня тоже ждут - с
порога бригадир (Коля) наливает стакан и медленно, но с искоркой в
глазах объявляет - Будешь? Решаю обновить свою репутацию - и выпиваю.
Он сразу сильно зауважал и стал докладывать - что как и почём -
сколько солдат, что делают и почему. Делали подвесные потолки.
Оказывается, через три дня должна была приехать генеральная коммисия по
приёму объекта. Как всегда, до приезда большого начальства появляется
начальство поменьше, чтобы свою задницу сохранить, то есть завтра.
Приходим с Колей на объект - всё сделано, только один солдатик из
азиатской республики шарит по потолку... Коля:
- Это я его научил шпильки вставлять - вдруг кань-будь плитка упадёт..
На завтра приезжает 1-я комиссия. Первое замечание майору -
прилегающая территория полностью не обустроена - сделать нормальный
ландшафт, в остальном, вроде бы всё нормально - идут по коридорам -
всё чисто, приятно, народ уже заселили лечиться. Вдруг один полковник -
Давай, как вентиляция работает? Включают вент., половина плиток с
потолка падает на головы 1-ой комиссии - я пожимаю плечами - пришёл
только вчера. Видят, что не виноват. "Чтобы всё было починено завтра".
Завтра, так завтра. Коля пахал всю ночь. Майор тоже - выравнивал
ландшафт - своим бульдозером завалил все колодцы, кроме одного. А
народ в госпитале привыкшы в унитаз ходить - вот везде гавно и
попёрло - через унитазы и единственно оставшийся в живых колодец.
Срочный режим, выстраивают солдат - майор:
- Кто выгребет всё гавно из этого колодца - две недели отпуска.
Вызывается один, напихивают на него противогаз - и вперёд. Ничего
не получается - солдатик измучился совсем - не успевает. Новый
приказ - строить срочно забор по периметру госпиталя - целый день
строили, построили без дверей, чтоб главная комиссия не могла
войти. Наконец приезжает генерал, и со "свитой" обходит вокруг забора
раза три. Один полковник говорит:
- Что-то я раньше этого забора не видел.
Генерал:
- Где дверь-то?
Майор:
- Щас сделаем.
Выламывает самую маленькую доску из забора, генерал туда лезет,
зацепляется своей генеральской шенелькой за гвоздь, падает, в это время
шинель рвётся с верху до низу и получается, как у жука крылья...
О последствиях понятно. Я, к удивлению, не пострадал - Коля сделал
потолки, как надо...

Работаю на рынке. По долгу службы часто приходится общаться с
продавцами, которые по большей части - выходцы с Кавказа и Средней
Азии. Как-то на вопрос: "Как дела?" получила такой ответ: "А? Дэла? Как
сказать? (пожимает плечами) - то хорошо, то нормально!!"

Геофизики - народ веселый...
Работал такой веселый геофизик Шайнур. Чего только не приключалось с ним
и людьми, его окружающими. Один из этих случаев и хочу рассказать.
На дворе март - начало весны. Днем светит солнышко, ночью подмораживает.
И вот к вечеру на буровую для проведения исследований прибывает
доблестная каротажная партия, в состав которой и входит вышеупомянутый
Шайнур. Развернулись, подключились, началась работа. Стемнело. Шайнуру
приспичило по большому. Выйдя из станции он побрел к сортиру. Сделав
свои дела вернулся, ничего необычного.
Наступило утро, пригрело солнышко, потянулся народ к столовой
завтракать. Вдруг окрестности буровой огласил недетский мат. Все увидели
бурильщика, который с дикими глазами истошно матерясь бежал от сортира,
держа в руках перед собой каску, на которой сверху лежал кусок говна.
Народ тихо ох. ел, не понимая как тот умудрился насрать себе на голову.
Не удивился только Шайнур, который взирал на это действо еле сдерживая
смех.
Оказалось что ночью в темноте он забрел в сортир и стал ногой искать
дырку. Не найдя дырки он отложился прямо на пол, и довольный ушел. Но он
даже не догадывался, что сортир был только завезен и выгружен, причем вверх ногами, на
крышу. Ночью приморозило, утром сортир установили как положено, зашел
бурильщик в каске, присел, и пригретая теплым весенним солнышком ловушка
захлопнулась.
Видимо не зря положено на буровых в каске ходить!

Коллега напротив сидит, набирает что-то в ворде и вдруг так раздраженно
и достаточно громко заявляет: Если я сказал "истекло", то это значит
"истекло", а не "и -- пробел -- стекло"!

Начало апреля, снег ещё не везде растаял. Собрались мы с мужем на
недельку на Домбай. Вечером, после работы покидали в машину лыжи-борды,
сели и поехали. Темно уже. На выезде из города тормозит нас ДПСник.
Заглядывает через стекло в салон, пытается разглядеть, что у нас сзади
навалено горой из багажника через все задние сиденья.
Дальше такой диалог:
ДПС: - Куда путь держите?
мы: -... На юг...
Удивлённая пауза....
ДПС: - Рановато для югов-то... А что в салоне везёте?
мы: -... Лыжи...
Посмотрел он на нас с сочувствием и отпустил с миром. Что возмёшь с
убогих: апрель-юг-лыжи.

Kolbasa

служебный роман действующие лица:
Он и Она (рядом мило беседуют),
коллега(К)

К, обращаясь к Ней - дайте 10 р взаймы, кофе хочу
Она, указывая на Него - с сегодняшнего дня он у нас в семье главный!!
(Он плавно выпадает в осадок О_о)
К - это потому что только у него деньги остались???

Xameleon-ADminka