Висела у нас в городе реклама телефон. фирмы со слоганом "Звони, не думай!", и телефон внизу. Какие-то умники нее поленились, залезли на 5-метровую высоту, слово дописали, в результате получилось: "Мудозвон!!! Звони, не думай!".

Друзья пригласили нас отдохнуть на природе. Муж поехать не смог, и мы с
сыном поехали одни. Ну, приехали, все, как положено: палатки, костры,
комары... Напротив поселился одинокий матерый турист - таких сразу
видно. Видимо, его самого уже напрягало собственное одиночество, и он с
интересом начал приглядываться к такой же одинокой (как ему, видимо,
показалось) соседке, то бишь ко мне. Сначала он просто ходил вокруг
кругами, как акула вокруг своей жертвы: то подойдет спросит что-нибудь,
то с сынишкой разговаривает, то якобы свои садки проверяет там, где мы
купаемся. Я особо в разговоры не вступала, но и хамить не хамила, так
что он сделал вывыод, что можно начинать более активные действия. И вот,
сижу я на камушке, загораю, караулю своего купающегося отпрыска, тут
приходит он и начинает разговор: как зовут, где работаю и прочая
дребедень. Я отвечаю вежливо, но без особого энтузиазма. Но турист явно
не собирался сдаваться. "Я занимаюсь туризмом", - говорит он (как будто
и так непонятно),- знаю кучу интересных маршрутов, могу показать". Я
отвечаю, что туризм мне неинтересен, и добровольно месяцами морозить
задницу за собственные деньги меня не прельщает. "А вот еще мне очень
нравится заниматься альпинизмом. Есть прекрасная гора, на ней растут
растения, которые нехарактерны для нашего климата. Если хотите, можем
хоть завтра поехать" - никак не может угомониться мой соблазнитель. В
принципе, тут я уже могла обидется, поскольку, глядя на мою комплекцию,
тяжело себе представить, что я способна подняться в гору. Но я вежливо
ответила, что и альпинизм меня не интересует. "А еще мне очень нравятся
горные лыжи. Вы, случайно не увлекаетесь?" - все еще не терял надежды
турист. Я ответила, что и лыжи меня не привлекают, также, как и рыбалка,
подводное плавание и прочая ерунда. Затем я извинилась и стала уходить
под предлогом, что мне надо идти готовить обед. Лучезарно улыбаясь, мой
турист попросил оставить телефончик. "Зачем?", - обалдела я. "Ну как же,
милая, ведь у нас ТАК МНОГО ОБЩЕГО!" Занавес

Дитё (3,5 - разговаривает плохо) очень любит Аллочку из "Универа".
Смотрим фильм "Сотовый". По ходу дела у героя падает мобильник, конечно же разбился. Дитё: "пипець - алё помалось!"

У меня вчера такой прикол был!
Где-то час ночи. Возвращаюсь из гостей на машине. Трезвый абсолютно. Улицы пустынные, настроение хорошее. Уже в район свернул, и че-то прибило меня поразвлечься. Включил музыку погромче и давай зигзагами по дороге ездить (народу - ни души и видимость хорошая). Ну еду, короч, рулём под музыку кручу. Смотрю - сзади менты! =-O Аж две машины: газеля и легковушка с включённой мигалкой. Легковушка меня обгоняет, а газель сзади пристраивается. Я думаю, ну всё, пипец попал! =-O щас пинать будут! А они раз! - и свернули в сторону, куда-то к домам, видимо на вызов ехали. Мне что-то сразу так хорошо стало... :) Почему-то подумалось: ну на фиг такие развлечения :-D

Около М. Третьяковская открыли новое питейное заведение. Перед входом
выставили рекламную доску - мелом старательно написали "Всегда в продаже: Живые раки !
Свежие чебуреки!"
То ли дождик прошел, то ли повар превзошел себя, но сегодня реклама выглядела так:
"… в продаже Живые Чебуреки!"
Ма-ма-ааа!!!!!!!!!!!!!!!

Однажды на прекрасном необитаемом острове, посреди пустынного океана, в результате - как вы и могли предположить - кораблекрушения оказались следующие компашки:-2 итальянца и 1 итальянка -2 француза и 1 француженка -2 немца и 1 немка -2 грека и 1 гречанка -2 англичанина и 1 англичанка -2 болгара и 1 болгарка -2 японца и 1 японка -2 китайца и 1 китаянка -2 американца и 1 американка -2 ирландца и 1 ирландка месяц спустя ситуация на острове сложилась следующим образом:один итальянец замочил другого из-за итальянки французы прекрасно жили-поживали с француженкой, славно трахаясь втроёму немцев было строгое еженедельное расписание доступа к телу подругигреки трахались друг с другом, а гречанка им готовила и убирала англичане всё ждали кого-нить, кто бы представил их англичанке болгары бросили сначала долгий взгляд на бесконечный океан, затем не менее долгий на болгарку, вздохнули и поплыли японцы отправили факс в токио и ждали инструкций китайцы построили аптеку, вино-водочную лавку, ресторан и прачечную, в перерыве обрюхатив китаянку дабы поскорее вырастить персонал американцы всё обдумывали способ самоубийства, ибо американка окончательно заебала их жалобами на свою фигуру, рассказами о феминизме, о том, как ловко она умеет делать всё то же, что и они, о необходимости чувствовать удовлетворение от своей деятельности, о равных правах и обязанностях по дому, о том, как песок и пальмы её полнят, как её бывший парень её уважал и относился лучше, чем они, как улучшаются её отношения с матерью, и что тут хотя бы налоги низкие и нет дождя ирландцы поделили остров на северную и южную части, после чего сели гнать самогон. они не помнят, трахались ли с кем-либо, ибо после пары литров кокосового виски прошлое осталось в зыбком тумане. но они счастливы уже хотя бы от того, что англичанам не дают

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить, воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы логарифмов.
Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные вверх ногами.
Налицо провокация желтокоричневых.
Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо?
В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный.
- Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный!
Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали переворачивать флаги.
Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на сержанта:
- Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу (ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была рада - еще один взрослый надзиратель.
В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело.
Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине.
Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:
- Ну, как?
Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога.
Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:
- За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, так бы и сказали!
Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.

в очередной раз - о дружбе народов служил я в славном городе Душанбе, знаменитой столице Равшании и Джамшудии. в тот знаменательный год, когда рухнули нью-йоркские близнецы, и, охваченные праведным гневом пендосы принялись рьяно бомбить афганщину, в душанбинском аэропорту разместилась военная база, состоявшая в основном из лиц французской национальности. Картина маслом: в одном из ресторанов отдыхают от трудов праведных вышеозначенные францы, в количестве 12 лиц, неторопливо попивая винцо под изобильную местную снедь. за одним из соседних столиков не менее гордо восседают НАШИ... тоже военные, в количестве 10 человек, пьют, соответственно, вкусную и полезную.
Узрив родные европейские лица, НАШИ неимоверно возрадовались, удивившись зело алкогольному ассортименту коллег. "Ааверное, денег не хватает у убогих"- решили НАШИ, и, с российской щедростью послали "от нашего стола - вашему столу" литровый пузырь беленькой.
Благородные потомки галлов, привычно алкоголизирующиеся легкими напитками, с ужасом узрили сей поистине пугающий их предмет, весьма спужавшись последствий для организмов опосля приема такого колоссального
количества крепкого алкоголя на их маленькую компашку. Со словами "ноу-ноу, мерси" и угодливыми улыбками, францы отправляют пузырь в обратном направлении.
"Брезгуют, сволочи" - решили НАШИ - и отправились смывать оскорбление кровью. подобной реактивности Вооруженных Сил России, самонадеянные
натовцы просто не ожидали - за что и поплатились: четверых НАШИ снесли сразу-же, превес в битве стал на нашей стороне. но, быстро очухавшись, противник перешел в контрнаступление. завязалась кровавая битва. народ, голодный до зрелищ, с восторгом наблюдал противостояние двух систем. среди наблюдаваших, была группа МЧСовцев, в количестве 4 человек, с ухмылками попивавших пиво и не желавших ввязываться в побоище.
НАШИ, к слову сказать, припомнив Бородино, стали давить отчаянно отбивавшегося противника, и, уже готовые к близкой победе, ликовали внутри. портил настроение, молча восседавший за столом и не принимавший участия в драке, шкафообразный французище, флегматично поглощавший шашлык. "сейчас завалим мелочь, а потом всей оравой набросимся на гиганта" - прагматично рассуждали НАШИ. но тут очухались четверо отключенных в самом начале супостатов. теперь перевес был на стороне противника. НАШИ воззвали к МЧСовцам, но те лишь молча созерцали происходящее. дело запахло керосином, возникла вероятность рецидива Бородина... и тут...
с воплями "Да щоб вы сказылыся!" здоровущий "француз" вскочил и начал лупить своих. тела их, шустрыми снарядами стали разлетаться по окресностям. лишь вой сирены вызванной милиции нарушил эту идиллическую картину. НАШИ шустро ретировались в военный фургон, спрятав у себя и поверженного противника, скрылись в бескрайних просторах Душманбе. после братания и взаимных прощений, выяснилось, что здоровенный "француз" оказался хохлом опосля легиону ихонного, вступившим в регулярственную армию, и жутко огорчившимся отказом "соотечественников" от гарной горилки. приехавшие по вызову о дебоше среди военных, милиционеры, повязали под белы рученьки ничего не ожидавших МЧСовцев, чья дальнейшая судьба неизвестна.
а хранцузов закрыли в аэропорту и долго не выпускали в город...