Раньше, давно, на Баррикадной была пельменная. Такая известная в округе и за её пределами чудо-тошниловка, мама не горюй. Раз заходим туда, а у нас с собой как раз было. Туда без своего-то не ходили, потому что там "приносить и распивать категорически запрещается". Но если ты пельменей
купил, сиди, жри окуратно из-под стола. В своём праве.

А там в тот мутный момент нашей истории как раз шла очередная борьба за культуру обслуживания. Это когда пельмени сразу подорожали втрое, и появились официантки. Зарплату им, походу, не платили, и они делали свой маленький гешефт на тех, кто с собой не принёс, а распить как бы очень хотел. И разливали из-под фартуков палёную водку.

И вот, заходим, значит, смотрю, - у входа, за столиком сидят два экземпляра. Сейчас это были бы два «перспективных менеджера среднего звена». А тогда просто два таких ничего себе еблана в галстуках. И вот
сидят, значит. Культурно, но живописно. Один прямо сидит, как струна. Только уже ни на что не реагирует, глаза стеклянные, и устремлены куда-то то ли вдаль, то ли вглубь. А второй, напротив, лежит окуратно лицом в тарелке с пельменями. И только уши из пельменей торчат.

А возле них стоит, значит, официантка, с таким надменно-задумчивым видом, блокнотик на отлёте, тоже смотрит куда-то вдаль, и монотонно так гундосит: "Господа что нибудь ещё желают?"

Люди, паровоз и теща

Провожать тещу с ребенком – это с утра надо быть на нервах: все проверить по ее наказу – время отъезда, багаж, маршрут, билеты. Вот насчет билетов я спокоен. Она их приобрела загодя у хорошей знакомой - кассира ЖД, еще у себя в городе. Поэтому номер поезда, вагона и мест, с ее слов, знали все наизусть, вместе с историей о хорошей знакомой Нине.
Вот и наш вагон № 4, подошли рано, но проводник – заспанная девчонка, посмотрев билеты и объявив места, пропустила нас внутрь. Расположились, разложили воду, фрукты на столике, вроде пора и мне отчаливать - помахать ручкой с перрона теще и сыну, но тут приходит попутчик по купе:
- Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет!
Я тупо смотрю на билет его и тещи. Да блин, два одинаковых места, надо идти разбираться к проводнице…
- Что вы мне тут голову морочите! – проснулась, наконец, королева вагона. – Вам (мне) в третий!
Спешу с «радостным» известием к своим: - Вы едете в разных вагонах!
Нинке, замечательному кассиру – привет передавайте.
Теща в панике, а Нинка превращается в суку и стерву, по приезду, которой обещаются всевозможные кары.
Подошел попутчик, послушал стенания, думаю его лексикон, как и моего ребенка по части ругательств, заметно обогатился, и просто предложил поменяться вагонами.
Уф! Ладно, эту проблему уладили. Извинившись за предоставленные родней неудобства перед человеком, пожелав счастливой дороги своим, собираюсь в очередной раз покинуть вагон, но тут приходит еще один попутчик по купе:
- Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет!
!!! ??? – Теща, только что начав улыбаться, схватилась за сердце. В глазах растерянность и подозрение о вселенском заговоре.
Первым очухался я. – Мама! Дайте ваши билеты! – Так и есть. – С чего вы решили, что едете в четвертом вагоне? У вас оба места в третьем! Срочная эвакуация в соседний вагон, по пути чуть не сбили с ног уже не «нашу» проводницу. До нее лишь долетело удаляющееся шипение тещи.
Уф! На месте. Дрожащими руками еще раз осматриваются билеты, на лице появляется извиняющаяся улыбка: - Тю! Че про Нинку-то наговорила! Это я дура старая - слепая, да еще эта, сыкуха молодая (проводница) - не могла билет прочесть!
P/S
Помахал им вслед, да подумал: - я ведь, идиот, тоже мог бы заранее посмотреть.

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

Видел в магазине:

Надпись на упаковке: "Русское море", "Семга слабосоленая". Чуть ниже, в кружочке: "Изготовлено из охлажденного норвежского лосося".

Лысенковцы, мля.

Как-то великую актрису Фаину Раневскую спросили:
- Кого бы вы мечтали сыграть в кино?
- Надежду Константиновну Крупскую.
- Но ведь вы же на нее не похожи!
- Это была бы Крупская на девятом месяце интенсивного голодания!

Решили как-то раз мы культурно бухнуть.
Родилась идея - на закуску пожарить пельмени.
Зашли в супермаркет, выбираем напитки, а автора идеи с пельменями за
ними и отправили.
Приносит. Такие, в картонной коробке.
Спрашиваем:
- Федор, а нормальных пельменей не было?
Ответ сразил:
- А нормальные и сварить можно.

История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила.
Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем ходить". Хорошо, что тапки не белые были...

В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную партию, пустили на продажу.
Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде.
- Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали?
Надя заулыбалась, скромно потупив взор.
- Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….