|
Рассказывают, что к немецкому писателю Томасу Манну пришел начинающий писатель и принес кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал:
- Вы должны как можно больше читать.
- Разве это обязательно? - удивился молодой человек.
- Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени... останется на писанину!
Мне, как человеку, обремененному семейными узами, приходится с достаточной степенью регулярности вступать в острую дискуссию с родной тещей. Когда дискуссия ведется по поводу принятия какого-либо решения путем выбора из нескольких равнозначных вариантов, я задаю вслух, естественный, на мой извращенный взгляд, вопрос: "А собственно, какая разница, как поступить?" На что получаю от тещи один и тот же ответ "А разницу раки съели!" И вот недавно я был включен в число посвященных в смысл этой фразы.
Оказывается, родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был человеком сложной и романтической профессии - офицером жандармов. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по hаскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает:
- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!
- Утопленника? А подробнее?
- Утопленника, голого...
- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?
- Не могу знать, ваше благородие!
- Как это не можешь знать? Есть же разница!
- Так разницу, ваше благородие, раки съели!
«Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно из грязи»
Михаил Успенский.
Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая формация «ментовских генералов». От обычных чиновников, известных своей жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность,
барство, но и непроходимая тупость… Это не менты, даже не мусора - это… Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области, знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен в отставку… Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени. Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то благодарил!)… Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит,
про него в передаче «Человек и Закон» сюжет был, он спецталоны коммерсантам продавал… Естественно, это назначение московского барина было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с
губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым…
Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:
- Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть такой губернатор Богомолов?
- Ну!
- Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил, что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему губернатора Богомолова найду…
- Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур - похожи… Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!
P.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней указ о его назначении был отменен.
Была в своё время у американцев своя космическая станция, называлась она SkyLab. И вот, сколько-то повисев в небе, Скайлэб перестал быть небесной лабораторией и упал на землю.
В тот день, когда Скайлэб упал, я был на Чулыме на рыбалке со своими дядьями. Вечером, у костра под ушицу и водочку слушали радио "Маяк", и по радио объявили, что Скайлэб упал, и куда-то пропал его кусок весом килограмм 40-50. Тут поднимает голову дядя Володя, изрядно уже поддавший и задремавший, и говорит:
- О! Ребята, это я со Скаёбла выпал, во мне как раз весу 46 кило!
То-то было хохоту! Его потом долго дразнили этим "Скаёблом".
Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом
двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости
починки крыши. Её реакция:
(Ж) - только ты без меня на крышу не лазай.
(Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо,
а на лестницу мы вдвоём не поместимся
(Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...
Лично была свидетелем! :) Маршрутка. Забита почти полностью, только одно
место свободно. Заходят две девушки, одна садится, другая соответственно
стоит в позе зю. Болтают. Едем... Маршрутка останавливается, кто-то
выходит. Место освобождается, но девушка продолжает стоять, полностью
занятая разговором. Едем. Через минуту водитель (сочувственно):
- Девушка, у вас геморрой?
Девушка (возмущенно):
- Нет!
Водитель:
- Тогда села на х**!!!! Вот только с ментами проблем не хватало!!!
... Кто-то в маршрутке рыдал, кто-то пытался не обжечь кипятком ноги...
Как-то один корреспондент спросил великую актрису Раневскую:
- Почему одни называет вас Фаиной Георгиевной, а другие - Фаиной
Григорьевной?
- Для Политбюро ЦК КПСС я - Фаина Георгиевна, для коллег и зрителей -
Фаина Григорьевна, а для излишне дотошных журналистов - Фаина Гершевна
Фельдман!
Майкл Джексон. Был такой. Ну, я не фанатка, но это не суть. Америка
рыдает по поводу потери. Читаю в какой-то газете, что на ярмарке штата
Айова собирались установить и показывать его статую. Из масла. В
бааальшом холодильнике. Но отцов-основателей статуи затрахали
отрицательными комментами... В общем статуи из масла не будет. Я смеха
ради рассказала мужу, он не поверил - я полезла в Гугл.
Короче. статую Майкла Джексона из масла забраковало общество по охране
животных.
Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в
отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы,
естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса...
Жара, духота... Бедный ребенок...
Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт
Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные
тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского
рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от
избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в
голосе кричит:
- Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
- ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным,
злым русским:
- Да пошел ты в жопу!!!
- Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не
менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается
дитя.
Как говорится, занавес :-)
(с) Ivan Fuckov
Вчера возле нотариальной конторы. Перед входом стоит урна и две миски,
одна из них с водой. На стене над мисками объявление: «Просьба не
бросать окурки в воду. ЭТО ВОДА ДЛЯ КОШКИ!!!!»
Представляю себе негодование несчастного животного, обнаруживающего в
своей поилке окурки, пристроенные туда сознательными гражданами в целях,
вероятно, противопожарной безопасности.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|