Вчера с друганами общался. Д1 говорит Д2:
- Собаку хочу завести, маленькую и лысую!
Д2: - Ты лучше бабу себе заведи.
Д1: - А что баба, что собака в дом не пускают - только к порогу, сразу
Гав, Гав!

Вот так вот.

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Историю эту я слышал на одной ученой пьянке, рассказал ее один седой и
старый профессор, поэтому с одной стороны повода не доверять ему нет, но
все же история довольно фантастическая, так что судите сами.

После войны в главном агрономическом институте страны разработали метод
селекции преимущественно однолетних растений, в результате чего на них
зрели просто огромные плоды. Про новый метод писали по всему Союзу.
Новые сорта победили на нескольких выставках, пара человек даже получили
Сталинские премии.

Но все оказалось не так прекрасно. Оказалось, что новые растения
полученные таким методом, все как один неспособны размножаться. А
разводить их искусственным методом слишком дорого, настолько, что
невыгодно совсем. Говорят, Сталин настолько расстроился из-за того, что
премия имени Его ушла впустую, что несколько человек из института,
причастных к этим работам, отправились в лагеря по разным статьям. В
институте "намек" поняли и распорядились все работы по новому методу по
всему Союзу прекратить. И об этом на долгое время забыли.

Но через несколько лет в институт приходит письмо из далекого колхоза.
Некий агроном Гранов (фамилия немного изменена, на всякий случай) пишет,
что на своем огороде усовершенствовал этот метод и вывел малину, которая
уже три поколения дает стабильный огромный урожай. В далекий колхоз
срочно отправили командировку. Дело сново запахло Сталинкой, а может
даже и реабилитацией посаженных коллег.

Делегация из Московского института в сопровождении местных
корреспондентов приехала в хозяйство Гранова. Действительно плоды новой
малины по размеру больше походили на крупную клубнику или мелкое яблоко.
По вкусу она не сильно отличалась от обычной садовой малины. Московские
гости аккуратно выкапывали себе побеги и собирали образцы, чтобы увезти
в московскую лабораторию, а агроном Гранов давал интервью областной
газете:

- Как вы назвали новый сорт малины?
- В Колхозе ее называют Грановской, но я хотел бы посвятить ее нашему
идейному вдохновителю и назвать Сталинской...

Наутро выяснился неожиданный подвох: Новая малина имела ярко выраженный
слабительный эффект. Попросту говоря, и москвичей и районных
корреспондентов просто "пронесло". На следующее утро эффект
подтвердился. Ученые мужи из Москвы даже провели более-менее чистый
эксперимент: те, кто ел малину - ночь провел "понятно где", те же, кто
на второй день малины не ел - спали спокойно. Агроном Гранов только
разводил руками. Он замечал проблемы с желудком, но списывал все на
возраст.

Делегация уехала домой с образцами. В Москве нашли в "без пяти минут
Сталинской" малине запредельное содержание какого-то вещества,
обладающего слабительным эффектом. Об эпизоде в институте решили
умолчать. И, более того, все упоминания о новом методе запретили
навсегда.

Эпилог. Через пару лет один из сотрудников института снова был в той
области по служебным делам. Заодно попытался выяснить судьбу Гранова.
Оказалось, что после того случая кто-то метко назвал
"Сталинскую-Грановскую" малину Срановской. А вслед за тем и самого
Гранова никто иначе как Срановым уже за глаза не называл. В итоге
агроном пошел и сменил себе фамилию на более революционную и более-менее
спокойно доживал свой век в окружении своей малины.

На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые,
распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно
девчонок. Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного
кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не
обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется.
Пацаны аж про пиво забыли: "Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли,
что ноги вместе не сходятся! Га-га!"
Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой не
сойдутся".
Рожи их представляете?

Было несколько лет назад, на заре нового века.
К соседу по лестничной площадке – этническому корейцу приехали его
дальние-дальние родственники из самой Южной Кореи. В России впервые.
Одним из пунктов культурной программы было приготовление традиционных
корейских блюд, ехать за ингредиентами надо на Центральный рынок – это
минимум полчаса езды, да и жара-июль, сумки таскать тяжело. Посему
отправились на «Жигулях» принимающей стороны. Полдня потратили,
приехали, как говорится, усталые, но довольные, конечно, по жаре
таскаться по городу – ещё то удовольствие.
На следующий день опять надо на рынок, то ли соус соевый забыли
прикупить, то ли ещё зачем. Хозяин «Жигулей»: - Ну, сейчас машину к
подъезду подгоню и поедем.
Эта фраза почему-то вызвала поток вежливых эмоций со стороны гостей,
смысл которых сводился к мысли, что, мол, зачем машину гонять, напрягать
уважаемого, дорогого и гостеприимного хозяина, можно и просто на
маршрутном автобусе съездить. После долгих взаимовежливых
препирательств, гости наконец-то чистосердечно выдали: - Ну, в автобусе
же кондиционер есть…
Поехали все же на «Жигулях», после того как южнокорейцам устроили
ознакомительную поездку на общественном транспорте длиной в одну
остановку.
Резюме офигевших и употевших гостей: - Да, вам в России, видимо, что
жара +40, что ваша зима -40, всё одинаково.
Концовка резюме потрясла даже хозяина-корейца, он клялся, никаких
подобных крылатых фраз он не говорил, гости это сами сказали: - Ваш
народ непобедим!

Знакомый железнодорожник рассказал: На одном из железнодорожных переездов
в Нижегородской области, отличавшемся высокой аварийностью, поставили
табличку, на которой крупными буквами вывели: "ВОДИТЕЛЬ! НЕЗАВИСИМО ОТ
ТОГО, СТОИТ ВАША МАШИНА ЗА ШЛАГБАУМОМ, ИЛИ НАХОДИТСЯ НА РЕЛЬСАХ,
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕСЕКАЕТ ЭТОТ ПЕРЕЕЗД ЗА 14 СЕКУНД".
Аварийность после этого резко уменьшилась.

Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году,
это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе с
фотографиями.

No Ladies
Эта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемной
моторной яхте вдоль Лазурного Берега.
Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщин
на лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы с
подругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольно
плотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно.
Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик в
форме. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогу
французской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают -
и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит:
- Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на
яхту?
- Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу.
- Ладно, тогда я буду вас эскортировать.
Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Он
вокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается.
Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?»
- В семь.
- Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе.
И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он им
говорит и уплывает.
К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашу
сторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, но
велено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такого
галантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет.
Холодает. Наши нас в упор не видят.
Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется:
- Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу.
Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французского
полисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, он
вообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольно
большого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно!
Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают.
- Где вы были - мы вас потеряли?
А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше».
А нам в ответ:
- Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на
пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали
«No ladies!».

Итак, опять главный педвуз страны. 86 или 87 год. Умирание "истории
КПСС." Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и нужность
своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам.
Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться
первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками
полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов
современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для
студента главный и единственный первоисточник - учебник.
Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию
и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с
учебников.
- Вы что делаете?!!!!!!!!!
- Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно!
Замдекана, так и не сумев поднять челюсть, тихонько выходит из
аудитории....

Выхожу из метро, беру пиво и медленнннно чапаю по Садовому к Смоленке.
Жара, впереди, метрах в полста также чапают две девочки. Что в них
зацепило взгляд, одеты одинаково, что для представителей этого пола
явление необычное. Белые штанишки до шиколотки, кремовые маечки.
Замечаю, что примерно каждый второй мужик, проходящий мимо,
оборачивается им вслед. Не очень понимаю, что может привлечь интерес
мужиков к этой парочке. Ясно видны бретельки лифчиков, следовательно,
там зацепиться взглядом не за что - все самое интересное убивает
конструкция ныне модных бюстодержателей :) Может, красота какая
необыкновенная? Ускоряюсь, обгоняю девиц, ненароком оборачиваюсь. Ничего
особого, нормальные, ничем не выдающиеся девочки, правда, у одной бюст
где-то под четвертый размер, но кого этим теперь удивишь...
И тут! Цепляюсь взглядом за надписи на майках, сделанные из блесток.
У одной написано FITNESS, а у другой, с выдающимся бюстом - TITNESS.
Пока я поднимал вывалившуюся челюсть, они мазнули меня взглядом,
зафиксировали эффект и гордо пошли дальше. Вы бы видели их довольные
мордашки!
ЗЫ. Фитнесс переводить не надо, надеюсь, а для не знакомых с инглишем -
титнесс - это примерно будет как "сисек нету".

Наша племянница в 3 года пела песню "Голубой вагон". В её исполнении
смысл получался весьма своеобразным:
"... Может вы обидели кого-то зря.
Скорый помощь набирает ход..."

А сейчас наша младшая дочь (3 года) поёт песню "Улыбка":
"... Поделись улыбкою своей,
И она к тебе ни разу не вернётся!"

... Добрые детки растут...