|
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
Иногда сложно детям объяснить что, зачем и почему. Приехал к нам в гости на пару дней брат жены. Вечером сидит за компом. я дочке (3,3 года) чищу гранат. Она клюет по-тихоньку зернышки. Почистив, говорю ей, мол, пойди угости дядю. Она не идетю Спрашмает зачем. Я ей пытаюсь объснить, что так принято гостей угощать, так правильно и тп. А она все почему да зачем. И тут мне приходит в голову фраза ни с того ни с сего - а чтоб гости не воровали. Ей не сказал, а начал сам над собой ржать. Потом все вместе смеялись, когда рассказал.
Спешу поделиться, а то уж в нетерпеж. Пару часов назад едим домой с мужем с "закупочного дня". По пути попался "Интим" - магазинчик. Решили обновить какие-нибудь игрушки или бельишко для меня, т. к. фигура позволяет. Зашли, смотрим, обсуждаем (вслух). Нам не 12-15 лет. Мне за 40 годков, а мужу на 10 лет поболее. Продавец девушка лет 20-ти (неказистая и прыщавая) встретила нас как мамонтов. И с наездами. И с ухмылками. И ведет себя вообще не адекватно. На мою просьбу подать разовые перчатки для осмотра интересующего меня фаллоса, она мнется, жмется… и вообще всем своим видом показывает, что шли бы отсюдова. Старпёры! И тут на маленькую частичку её задействованного мозга супруг надавил: - И будьте любезны, к нему презерватив, плиз. Мало ли что... И добавил авторитетно: - Надо предохраняться! - Правда!?!?!?! (клянусь, что это было искреннее её удивление - вопрос).
Ушли, короче, без покупок. Но, с надеждой, что такие как она – размножаться не будут.
Ведь искусственный фаллоимитатор + презерватив = контрацепция на все 200%.
Про моего соседа
Поселили ко мне нового соседа. - Ты что это делаешь?- спросил он, забегая на кухню. - Брюки глажу. - Так разве гладят брюки? Вот как надо брюки гладить! И мои брюки превратились в отлично выглаженные спортивные трусы. - Что ты делаешь? - закричал он через пять минут. - Чиню холодильник. - Разве так чинят холодильники?! Вот так надо чинить! И у меня в холодильнике установилась нормальная температура - 36.6 по Цельсию. Когда пришла Маша, мы с ней никуда не пошли. Мы остались дома. - Ты что делаешь! - спросил он, вдетая в комнату. - С девушкой целуюсь . - Разве так целуются? Жизнь стала невыносимой. Я решил наконец покончить с собой. - Ты что делаешь? - спросил он, когда я влезал на табурет. - Вешаться собираюсь. - Разве так вешаются? Вот так вешаются!.. С той поры я живу спокойно.
Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем… - Во бля… (растерянно). Прошло несколько мгновений. - Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из душа. Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте. Вскоре: - Ну, бля…(Раздосадовано-обреченно). Он смирился, но, его все же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он оказался: - Хех, бля! (Горько и мрачно) Я включил свет. - О, бля! – обрадовано и оживленно откликнулись в душевой. Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет. - Э-э, бля!!! – немедленно откликнулись в душевой. Я держал руку на выключателе. - Бля!.. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение. Мне стало жаль человека, и я снова включил свет. - А-а, бля! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали! Человек вымылся. Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке разлетелась. - Во, бля! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза… ©BashOrg
История из моей жизни. Решила я выучить Правила Дорожного Движения, сижу учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака Железнодорожный переезд, и говорю: "Не пойму, написано что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею". Муж полчаса ржал. Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит Правила Дорожного Движения. И вдруг говорит: "Написано - знак Железножорожный переезд, а нарисовали батарею". Женская логика. Мы оооочень долго ржали.
с форума
По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо. Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов, однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда. - Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был. - Пойдем. Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? - радостно-испуганное… - Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас. - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ! Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|