Немецкая точность
Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном
аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно,
насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений,
что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ:
"Один сандаль весит 121 грамм".

Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает
сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её
звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля,
раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…

Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что
многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, -
Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные
блондинки предпочитают розовый Витц…

Теперь, собственно история.
Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо
перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не
было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа
Блондинко!!!».

…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…

Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к
магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад.
Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит,
отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц.
Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и
тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила,
вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых
типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на
публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де,
как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали
Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от
предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не
менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…

Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим,
возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге
происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный
джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая
за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки
на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою
блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут
назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную
Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца,
сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают
зеркала и далее улетают.

Под аплодисменты всей пробочной тусовки.

Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А
придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…

Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся
откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали
звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь
про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его
личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган,
награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот
как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить
конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду,
хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне
пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом
поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за
колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю,
спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?"
Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я
там в танке был!"

Вчера в магазине бытовой техники (я там кто-то вроде консультанта):
Подхожу к тетеньке: "Здравствуйте, могу быть Вам полезным?.."
Тетенька: "Нет, молодой человек, я здесь с мужем."
Я, слегка растерявшись, продолжаю свою фразу: "Э-э, я в смысле,
может подсказать что-нибудь, сориентировать?.."
Тетенька: "Дык и я в этом смысле, мы сами техникой торгуем, а вы
что подумали?"
Пришлось срочно удалиться в другой конец зала...

Пролетит - не заметишь!
По весне копаюсь в саду, на даче. Погода отвратительная - дождь льет
третий день, все мокрое, чавкает! Бр-р-р.. А я смородину сажаю - ну,
как положено - яма, вода, компост, удобрения, две чахлые ветки с тремя
листьями. Сапогами грязными уминаю, брючки на мне - от китайского
спортивного костюма десятилетней выдержки, грязноватенькие уже, платок
на бок, дождевичок. Ну так себе, мягко говоря. А так я, вообще, вполне
(еще).
А тут сосед и друг просит в Яхрому на станцию съездить - встретить его
жену, а мою - соседку и подругу (в одном лице). Он уже не мог - с моим
мужем, а со своим соседом и другом (в одном лице) уже начал плохую
погоду отмечать. Я быстренько в машину села, только сапоги грязные
переодела. Из машины выходить и не собиралась. Даже платок этот дурацкий
не сняла - без него еще хуже. А муж вслед позвонил, попросил водки
хорошей купить, а какой, спрашиваю, и получила инструкцию. Там на
станции есть маленький магазинчик из красного кирпича.
Приехала раньше электрички, заняла очередь. Передо мной мужичок такой
стоял вонюченький, трясущийся. Купил что-то дешевое, ярко-красное.
Упаковывает бережно в авоську, предвкушает, сдачу мусолит, копается. А я
девушке заказываю водку и марку называю. А она меня озадачивает, а
какую, 0,5, 0,75 или литр? Я замешкалась - инструкций, вроде, не было.
Не помню. Или что-то он мне про поллитра говорил... Ну и отвечаю
продавщице неуверенно: "Ноль-пять". А мужичок ко мне поворачивается и
понимающе и сочувствующе громким шепотом и с уважением к цене моей
покупки говорит: "Бери 0,75 - пролетит и не заметишь!".
Вышел бодро, вот только ступор у него случился, когда я (с все еще
красной от стыда мордой) садилась за руль большой и красивой машины.

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что
к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать
перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного
центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут
сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!!
Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед
нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на
конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она
с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на
шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к
балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались
было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в
ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче
следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны,
когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега
поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным - уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу, чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются и он выдает:
- Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты ушел как можно дальше!
Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.

Пол годика назад было дело. Разгар кризиса. Работа моя связана с недвижимостью, так что в офис постоянно звонят всяческие агентства. Сижу вечером, после рабочего дня, дома, отдыхаю. Звонок на домашний. Слышу в трубке: "Здравствуйте, агентство недвижимости такое-то, у вас найдётся минутка?". Я аж потерялась - не пойму, где я нахожусь, вроде бы дома была...
Оказалось, предлагают бесплатные консультации :))

БАЙКИ РАДИОФАКА
ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был – просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней – дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости минут 15 и свалил к Серому. На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали – да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться, среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было
тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования, чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор, специально для «Спектрума». А из минусов:
- в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина! в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
- в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше – младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит четверть без троек,
- никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный «Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и
опять перебираться к Серому.

Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно, тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у старшего брата) .

Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более заманчивым предложением :)

Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это ни к чему.

Надеюсь, никого не обидел.