|
Была я как-то в гостях на дне рождения, а так как праздник был детский,
то курить взрослым гостям полагалось на кухне у окошка. И вот одна такая
взрослая гостья вышла покурить на кухню и невольно стала свидетельницей
душещипательной сцены, происходившей под окнами дома.
Сидят на лавочке двое парнишек и девчонка лет 10-11 и ведут
эмоциональный разговор. Мальчик страстно вопрошает девочку:
- Нет, ну вот ты скажи! Ты же мне вчера говорила, что ты меня любишь, а
Сашка говорит, что ты ему вчера говорила, что ты его любишь! Ну как
это так! Признавайся, кого из нас ты любишь на самом деле!!!
Ответ девочки произвел неизгладимое впечатление как на участников
действа, так и на наблюдателей за ним:
- Да я вообще вас обоих использовала!
Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом - ну
вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь
постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.
В организации, где я работала, была специальная комната с гордой
вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой
обед и спокойно поесть.
И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз
обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и
маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где
стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего
обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и
разогрвать что-то, причитает:
- Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка!
И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с
огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла
дар речи, а я резюмировала:
- А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама?
В общем, обед прошел у нас весело.
Утренние новости на канале РБК 10 июля: "Правительство озабочено соблюдением прав вкладчиков негосударственных пенсионных фондов при их ликвидации".
Смотрю новости. Журналист RTVi ведет репортаж с саммита в Италии:
Несмотря на то, что смеркается, у меня за спиной вы можете увидеть
президента Барака Обаму.
(не просто увидеть черную кошку в темной комнате:-)
Пятилетняя дочка зовет на кухню:
- Пойдем покушаем какие-нибудь продукты.
Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик,
где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного
кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник
отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает,
какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором
эдак:
- Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки...
Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не
начальника отдела продаж, а как раз директорский.
В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и
колбаски.
Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем
разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а
рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:
- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на
Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза на
три затяжки)))... А может на Валеру???!!!
- А х..й знает, они оба белобрысые...
Занавес.
Встретили Новый 1999 год. Дочудищу нашему 3,5 года. В силу нежного
возраста и скромного финансового положения семьи, шоколадом она не
избалована. А мы (как многие родители) не избалованы её аппетитом.
И вот, на каком-то маленьком семейном застолье решили мы порадовать
ребёнка и вручили ей шоколадного Деда Мороза. Она его в руках повертела,
да и отставила в сторонку, что с ним делать - не знает. Вижу - надо
подсказать. Советую развернуть. Сняла доча фантик с конфеты и снова в
сторону отложила (раньше хоть разноцветный и блестящий был, а без
обёртки - цвета какого-то невзрачного).
Что ж, надо действовать самой, шоколадки к чаю всем хочется.
"Всё лучшее - детям!" А что самое лучшее у шоколадной фигуры? Правильно:
голова, она полностью из шоколада.
Беру ножик, собираясь разрезать конфету на куски, и спрашиваю
ребёнка: "Тебе голову отрезать, - есть будешь?"
На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих"
не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас".
Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через
сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно.
Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины
слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так
разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название
специальности своей хоть помнишь?"
- Помню. "Социальный менеджмент"
- Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь...
... А ведь станет...
Только что Газета.ру порадовала:
Во-первых, заголовок:
"Пьяный барсук заблокировал движение на шоссе в Германии"
А затем вот такой текст:
"Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на
северо-западе страны, чтобы убрать с дороги умершего барсука, выяснила,
что он жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения. По
данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей
вишни."
Ключевой фразой можно считать следующий перл:
«В желудке животного фрукты перебродили, и барсук БЫЛ ПЬЯН КАК СВИНЬЯ»,
- заявил представитель полиции Германии." Ударения и комменты по
вкусу...
И наконец, тонкий немецкий юмор:
"«Полицейские смогли растолкать барсука и увести с проезжей части. Не
удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения
домой в таком состоянии», - иронично заявил представитель полиции".
Спасибо, газета.ру, позабавили в столь непростой момент...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|