Сидели с друзьями, говорили о жизни. Как водится, перешли на описание
мироощущения или ощущение мироописания, не помню уже. В общем, про то,
как каждый по-своему понимает окружающий мир. Дочка (шестиклассница)
сидела рядом, прислушивалась и выдала: "А в моем мире живут только
пони. Они кушают радугу и какают бабочками!..."
Просто - зачет! Только потом узнал, что фраза была из мультика. Но как
пошлО!

В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных
лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а
однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он
Петров, а я - Петрова".
Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным
болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии
любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о
причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все
понял.
Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой,
миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен
фигуристками, гимнастками, легкоатлетками.
- Почему все это? - полюбопытствовал я.
- Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!

Рассказали недавно такой случай на заводе.Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!Так и ушла труба.

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.

Про палочки, коробочки, бабушку и трёх богатырей

У пацана такой возраст, он все считает.

Для этого у нас есть коробка со счётными палочками.

(Лучшие счётные палочки - это деревянные палочки для мороженого. Чтобы их заполучить, нужно улыбнуться тётке-мороженщице в любом ближайшем магазине. Тогда она тоже улыбнется в ответ, сунет руку под прилавок, и выдаст оттуда целую упаковку, завернутую, как конфета, в блестящую фольгу. Там штук тридцать. Считай, две улыбки - упаковка. Недорого. А палочки - самое то. Гладкие, ровные, чистые, приятные на ощупь, их можно раскрашивать и рисовать на них цифры. Потом, из них же можно ещё попутно складывать домики и прочие фигурки. Самое главное, с моей точки зрения, - их не жалко. В округе тёток с мороженым, падких до улыбок двух таких ничего себе мужчин и готовых расплатиться деревянным расходником, - как грязи. Ходи да улыбайся.)

Палочки удобно хранить в какой-нибудь таре. У нас они хранятся в такой жестяной красивой коробке из под папирос "Богатыри". Папиросы эти мне кто-то подарил, они выкурились постепенно, а коробочку выкидывать рука не поднялась, и она сиротливо валялась в дальнем ящике стола в офисе. Пока вот наконец не обрела своё новое внутреннее "я". Палочки.

Коробка папирос "Богатыри", кто не знает, иллюстрирована знаменитой картиной Васнецова "Три богатыря". До недавнего времени никаких вопросов эта картина у мальчика не вызывала. Ну, богатыри и богатыри. То есть когда-то я ему конечно рассказывал, что там за сюжет, кто такие, чего стоят, куда глядят, и т. д. Этим и довольствовались. И вдруг вчера сижу, слышу краем глаза, как он показывает бабушке на картинку и говорит "Ой, бабушка, это что?" Что-то его там неожиданно заинтересовало, какая-то деталь.

Бабушка подслеповато глянула на картинку, и говорит "Это, сынок, вещий камень". "Камень?" - переспрашивает внук. "Камень" - говорит бабушка. И начинает рассказывать про камень. Про камень, про три дороги, про надпись "направо пойдёшь - коня потеряешь", про судьбу, про предсказания, про змею ещё там чего-то, которая под камнем живёт, и т. д. Я сижу, слушаю вполуха, и тихонечко фигею от бабушкиного полёта фантазии. Потому что помню, что ведь вроде на картине Васнецова "Три богатыря" никакого камня-то и нет. Камень - это же совсем из другой оперы. А бабуля при этом шпарит как по писаному, пацан рот открыл и только головой водит, как ему интересно, что вот, оказывается, как много он еще про эту картинку не знал. А я слушаю и только думаю "Ну надо же!" И даже сам уже засомневался, вдруг я забыл чего? Вдруг там действительно как-то этот камень присутствует?

Но не вмешиваюсь. А открываю тихонько яндекс и прошу показать мне эту картинку в хорошем разрешении, чтоб найти на ней этот самый камень, о котором уже полчаса бабушка так увлеченно парит внука. Чтобы либо
убедиться в собственной бескультурности, либо выяснить, что же они там за этот камень приняли. И действительно! С трудом, но нахожу на заднем плане, справа от Алёши Поповича, этот самый чуть заметный глыб! А сам про себя всё на хитрую бабушку удивляюсь. Как она притворяется, что ничего не видит, и просит даже в цыганскую иголку ей нитку вдеть, а тут, на такой маленькой картинке, рассмотрела без очков такую незначительную деталь, и умудрилась наплести про неё с три гороба разных небылиц! Ай да бабушка, ай да сукин сын!

Ладно. Бабушка меж тем вроде иссякла. А пацан, он когда если чего новое узнаёт, ему этим надо тут же с кем-то поделиться. И он обычно мчится комне с криком "Папа! Папа! А ты знаешь, что!..." И дальше идёт рассказ про то, что я ещё не знаю, но должен. И вот когда бабушка поставила в повествовании о камне твёрдую точку, пацан ломанулся, держа перед собой коробку "Папа! Папа! А ты знаешь, что!...", и захлёбываясь и сбиваясь, с ходу начинают пересказывать своими словами всё, что я только что слышал
от бабушки. Иллюстрируя рассказ демонстрацией картинки.

Я смотрю на коробку, и вижу у ног лошади Добрыни Никитича огромную, непропорционально большую, неестественно белую, но очень правильную глыбу. Хороший такой, действительно, внушительный вещий камень размером в пол-лошади. Но которого там, по всем законам живописи и здравого смысла, быть не должно.

Беру коробку и царапаю глыбу ногтем. Глыба под ногтем начинает крошиться, ломаться и отваливаться кусками от лакированной поверхности коробки.

Парень удивленно смотрит. Потом у него в глазах появляется какая-то мысль, в голове раздаётся лёгкий скрип, он молча хватает коробку, и мчится обратно с криком "Бабушка! Бабушка! Это не камень! Это я вчера
йогуртом случайно капнул!"

Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и,
закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!"
Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.

Про полковника и чёрную кошку.

Давным-давно, помню, был в командировке в одном глухом-преглухом провинциальном городишке. Два завода да воинская часть – весь город.
Обратно уезжать, поезд в час ночи. Никаких там такси, понятно, весь городок можно поперёк за час пройти. Ну, от гостиницы до вокзала километр прямой, как стрела, улочкой. Собрался да пошел.
Зима, морозец, снег как пух, фонари, луна, ясно, хорошо. Пустая широкая светлая улица, белая дорога, сугробы по бокам. Тишина, только снег скрипит, да где-то впереди на станции изредка диспетчер гугукает. Ни машин, ни людей. Только впереди, метров сто, бодро так шагает военный. Тоже видно на поезд. Шинель, выправка, «дипломат». Папаха. Минимум полковник, значит. Да и максимум, скорей всего. Генерала бы поди на
машине провожали. Это я так попутно рассуждаю от нечего делать. Вдруг глядь, военный встал так, резко, и дипломатом чего-то как бы машет. Смотрю, а перед ним, поперек дороги, идёт чёрная кошка. Не спеша.
Я сам не раз замечал, кошки, сволочи такие, целый день будет сидеть не двигаясь, но стоит тебе появиться – вжик, и у тебя под носом тебе дорогу перебежит. Ага. Ну и эта тоже. Дорогу перебежала военному, с противоположной стороны на сугроб забралась, села, и сидит. Ну, военный на кошку помахал-помахал, а ей пофиг. Постоял, потом по сторонам оглянулся так воровато, штаны за лампасы поддёрнул, и полез в сугроб. Кошку эту, значит, чтобы обойти. Сразу ухнул чуть ли не по пояс. Дипломат над головой поднял, будто вплавь форсируя преграду, и попёр. Обогнул, значит, кошку по широкой дуге, опять на дорогу выбрался, ногами потопал, снег стряхнул, и дальше пощел. А эта сволочь посмотрела ему вслед, посидела ещё чуть-чуть, потом с сугроба спрыгнула, и обратно побежала.
Ладно. На станцию пришел, сразу поезд. Захожу в купе, а там этот военный, шинель снимает. Нас и было-то наверное всего двое на всю станцию, пассажиров. Он поздоровался, шинель повесил, смотрю – точно
полковник. Китель одёрнул, а на кителе хорошая такая колода. Не только за выслугу лет.
И у нас, значит, повисла не очень ловкая пауза. Мне вроде слегка неудобно, что я стал невольным свидетелем не шибко героического форсирования полковником кошки. Ну, и ему видно тоже. Он разуваться
стал. Ноги-то мокрые, фигли. Снега – полные ботинки. Он один ботинок снял, заглянул в него для чего-то, выматерился негромко, и говорит зло так, в сердцах.
- Как же я, блять, эти суеверия всякие, кошек всех этих чёрных, ненавижу!
Потом второй ботинок снял, в него тоже заглянул, подумал чего-то, и добавил.
- Но пару раз они мне шкуру спасли, точно. А может и больше.

Иду по рынку, смотрю висит объявление:
"Дебилизирую. Быстро, качественно". И телефон дан.
Долго думал. Потом понял, что эту объяву повесил наркодилер.

Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор, куда надо складывать баночки для анализа мочи. На ведре так и написано "Для мочи"...
Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =))))))))))))))))))

Летайте самолётами "Аэрофлота"!
И ведь всегда предлагалась карамель "Взлётная".
А вот "Посадочной" - ни разу не было...
(Из молодости вспомнилось. Если "баян" - прошу извинить.)