Только что прочитал историю про 1 апреля, вот и вспомнилось... хоть и не по сезону.
У нас во Владивостоке лет... даже не помню, сколько, назад, собирались строить подвесную канатную дорогу над Золотым рогом, бухта такая. И угораздило ж меня поверить радиоведущему, вот лошара. Еду на сопку, из
радио в машине несется: "... и вот я проезжаю в новеньком вагончике, недавно выпущенном на нашем Дальзаводе, над бухтой, на высоте птичьего полета. Красивый у нас город..." и так далее. У меня башка чуть не открутилась - да я же как раз к опоре этой дороги подъезжаю, пару лет назад заложенной торжественно. Хотел уже назад вернуться, - ну как же, надо же дорогу рассмотреть. Вовремя про 1 апреля вспомнил. Спасибо, ведущий, порадовал. Дороги той и до сих пор нет, уже мост строится.

Недавно случилось нашествие премьера на магазин Перекресток, ну тот, в котором все бегали как оголтелые вдоль прилавков и говорили "а чего наценки тут такие? а тут чего такие наценки??" На заднем плане суетился толстоватый мужик и лепетал "поправим-с!"...
Зашел бы г-н Путин в любой мелкий магазинчик из разряда "для гастриков", вот там наценки, при том, что сами эти магазинчики реально гавнюшники и гадюшники. Или Копейку с Пятерочкой посетил - цены ниже на некоторые продукты, но вокруг грязь, товары на полу валяются - бомжатник. Ну это собствено прелюдия.
Вчера заезжаю в Перекресток, как обычно продуктов прикупить, смотрю - на некоторых товарах большие красочные ценники (постараюсь изобразить):
Внимание! Наценка ПРЕМЬЕРА пять процентов!!!
И главное, что в каждой букве правда - пришел премьер, и установил наценку.
Думаю - как всегда, вертикаль власти поддержит инициативу, и появятся "наценка мэра", "наценка главврача СЭС", "наценка дворника Угулбека Оглы", и товары будут стоить гораздо дороже, зато всем сразу ясно, кому
какие пожертвования идут :)

Как мы плюнули в душу Гаишнику.

Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской, тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных
факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его "дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати, я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?). Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты. Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания, магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".) Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она - человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило,
от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное, догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги.
"Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который
побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с
какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что только подъехали, ничего не видели...
"Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший куда-то в сторону, кому-то видимому, - "я с тобой расчитаюсь"... ... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Котенко: привет!Ramazoid: ну приветКотенко: давай знакомиццо?Ramazoid: ну давайКотенко: я КатяRamazoid: я СережаКотенко: где работаешь? кем?Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"Котенко: и че нравится?Ramazoid: да все пучкомКотенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пиздуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.Котенко: Сережа, пиздуй в бухгалтерию с заявлением...Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения...
Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5, выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит
и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям. Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):
- Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-тос напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная
разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту
вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем.. Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной
повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель, нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..
- А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий грузовик.
- Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..
- Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут разрешен!
И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...
- ...??? почему разрешен? кем разрешен?..
- Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены...
!!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот
и томным голоском спросил:
- А где этому вас так научили, мадам?..)))
- Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально красненькую купила!
Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы
развеяли ее представление о правилах движения. Достает мобилу и начинает звонить:
- Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!!
И звук на громкую связь включает..
- Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй" написано! Туда попрешься?
- Леша, ты сука!
- Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя прав лишил...
Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд лишил ее права управления на полгодика.
Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про блондинку.
Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно, если за рулем блондинка.

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на
анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят - никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!" Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"