|
 |
- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша! Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами.. - А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия. - А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по козлячьим рогам. Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя... Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел. Мораль: Не шутите с козлами!
За козла ответишь! Выпало мне в один воскресный денек быть дежурным следователем. Дело было уже ближе к вечеру. Заяв было, к счастью, не много, посему я уже предвкушал общение с чашечкой горячего кофе и парой пирожных, но не тут-то было, раздался телефонный звонок. Звонил дежурный: - Подойди, может ты поможешь ситуацию разрулить, бабулька-заявительница подошла, ситуация не особо стандартная. - Нет проблем, подойду. Около дежурной части энергично прохаживалась бабка, размахивала руками и проникновенно вещала в пространство что-то про нравы современных детей в общем и двух конкретных отроков в частности. На скамейке для посетителей уныло грустили два паренька лет по 9-10. - Вот следователь, он разберется, - сказал дежурный и, гнусненько ухмыляясь, умелся в дежурку. Бабка ринулась ко мне и, указывая на пацанов, заорала: - Да за козла они ответить должны! - Н-не понял... - Вы даже не представляете, товарищ следователь, что они натворили - продолжала кричать бабулька, - они же над моим козлом такое издевательство учинили! - С к-каким козлом, к-какое издевательство? - Они козла мово, Федьку, со двора свели, прямо из сарая! - Так у вас козла украли? - все еще пытаясь понять нестандартность проблемы спросил я. - Ну да, так они его обратно привели. - Ну и хорошо. В чем же тогда дело? - А вы посмотрите, я сына специально сфотографировать попросила, - бабка протянула мне несколько фотографий, сделанных на фотоаппарат-полароид. Со снимков на меня с немым укором таращился снятый с разных ракурсов обычный домашний козел, весьма умело раскрашенный в стиле музыканта группы "Kiss". - Вот, привлеките этих оборомотов к ответственности! - завопила бабка. - Конечно, только мне надо самому составить протокол осмотра потерпевшего, в смысле козла, я должен, нет, просто обязан видеть это лично, подождите секундочку, я сейчас вернусь и поедем - и я со всех ног рванул выпрашивать у экспертов на часок хороший и профессиональный фотоаппарат.
Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит, что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица, так понятнее:
«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит. Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно, стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?» Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену.
Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?
Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».
Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек косу не одолжил.»
Преамбула: Беер-Шева - город на юге Израиля Русский магазин - продуктовый магазин в Израиле, торгуюший не очень кошерной продукцией местного и СНГвского производства. Надписи на упаковках зачастую на русском.
Собственно история: Захожу в русский магазин в Беер-Шеве, с дабы прикупить разных продуктов, в том числе сухарей. Сухари нашлись, даже несколько сортов. Беру в руки понравившиеся и уже было начинаю продвигаться по направлению к кассе, но тут понимаю, что на упаковке написано что-то странное, а именно: "Сухари с изюминкой. Сюрприз для тещи". На всякий случай положил на место, ну их... - Алик
Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена: у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг. Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря учили...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.
После окончания университета работал я некоторое время в одном из институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено 40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов автора): Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ (алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц. История эта имела еще некое послесловие. С этим материально ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!
Из форума, посвященного выбору телевизора. Тема развивается медленно, 2-3 сообщения в день. Товарищ пишет - продал свой 46" Самсунг, купил 52" Сони. Ребята, вы не поверите, но 6" - тааакаая разница! Результат - следующее сообщение через 26 секунд, ну и 14 за 30 минут. Такое ощущение, что пошлый народ затаился и ждал удобного случая.
Абхазия, Пицунда спрашиваем продавщицу в магазине: - У вас мороженные шампиньоны есть? - Нет нету - А обычные? - Есть, возьмите в морозильнике.
Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который торгует жрачкой и предметами первой необходимости. На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой. На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная". Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|