[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-07-06 01:08:10 -> 5935

Эту историю мне вчера преподнесли как реальную. Не знаю... Уж очень похоже на анекдот.
Русский немец встретил в аэропорту маму, впервые приехавшую в Германию навестить сына. Везет по автобану домой. Мама нервно смотрит на спидометр. Там чуть больше 130 км/ч (130 - предельно разрешенная
скорость на автобане). На участке то и дело попадаются знаки ограничения 100 км/ч. Слева проносятся со свистом обгоняющие машины. Наконец, мама не выдерживает:
- Господи! Для кого тут знаки 100 километров в час висят?!
Сын:
- Мама, это для велосипедистов.

[ bzik истории ] от 2009-07-06 01:08:06 -> 5934

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою.
Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик.
Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15, можно потерпеть.
На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет" - упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" - сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору.

[ bzik истории ] от 2009-07-06 00:34:02 -> 5907

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, чего ж ему так плохо и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье.
Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
- Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
В ответ приходит полная боли фраза:
- Не пили!
Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин:
- ТЫ! Не пилИ!!!

[ bzik истории ] от 2009-07-06 00:33:58 -> 5906

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

История для тех, кто знает и любит Севастополь, а также для тех, кто просто решил ее прочитать.
Дочке одиннадцать лет. Подходит к жене с вопросом: "Мама, а правда, что в Севастополе есть место под названием - "Сахарный конец"?
И мы и наши друзья долго смеялись над этой фразой, т. к. в Севастополе действительно есть место с похожим названием, только правильно оно называется - "Сахарная Головка". Но, видно дочка посчитала, что
"головка" - это слишком вызывающе и решила от себя несколько смягчить формулировку.

[ bzik истории ] от 2009-07-06 00:33:54 -> 5905

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Работал я когда-то на отделке высотного здания. И вот в первый день запуска лифта после монтажа идем мы с напарником по первому этажу, как вдруг слышим какие-то вопли приглушенные непонятно откуда. И тут перед
нами открывается дверь лифта и оттуда вываливается человек пять, причем не выскочили, а именно вывалились, потому что кабина лифта была заполнена по-колено водой. Монтажников еле водкой успокоили потом.

[ bzik истории ] от 2009-07-06 00:33:50 -> 5904

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Иллюзия.
Случилось это в одной из частей славных Военно-космических войск в добрые советские времена. Надо заметить, что тогда, как сейчас не знаю, призывали в ВС ребят окончивших ВУЗ и получивших звание лейтенант.
Служили эти ребята офицерами два года, а потом по желанию: или дембель или 25 лет дальше служить офицером. Про контракты тогда и мечтать не могли. Кто не видел себя офицером служили "ОГО-ГО КАК" и были постоянной головной болью командования.
Прием части новым командиром. Обходит отец-командир тех. здания, знакомится с офицерским составом (предварительно). Ну, что Устав предписывает. Зашел командир, встань и представься кто ты есть. Ну
приблизительно так: "Инженер № станции лейтенант Сидоров". Заходит командир в очередное здание. На входе стол, на столе сидит лейтенант. Лейтенант встаёт и представляется: "Двухгодичник Иванов". Опешивший
командир спрашивает: "Вы это к чему?". Ответ вошёл в историю части. "А это для того, товарищ полковник, чтобы Вы не строили иллюзий в отношении меня."
Симеферополю-28 большой привет.

[ bzik истории ] от 2009-07-06 00:33:46 -> 5903

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по-русски не говорят, в бою толку мало,
короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

[ bzik истории ] от 2009-07-06 00:33:42 -> 5902

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если
необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например, электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...

[ bzik истории ] от 2009-07-05 18:35:16 -> 5895

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены-"Я смотрю тебе там оxyенно работается". Занавес. Лежали все. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать.

[ bzik истории ] от 2009-07-05 15:33:46 -> 5890

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!