[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-07-04 00:07:38 -> 5741

История о моем дяде...
В тревожные послевоенные годы, поехал он служить на Западную Украину, а там к представителям власти относились не очень-то и хорошо, были у людей свои на то причины. Ну и понравилась ему одна девушка, стал он с ней встречаться. А ее родители очень так прохладно к нему относились. Но
постепенно, вошел в доверие. И вот как-то вечером, сидит он за столом со всей ее многочисленной родней и за ужином отвечает на многочисленные вопросы.
- а твои родители?
- отца убили немцы... а мать...
исподлобья окинул взглядом присутствующих, блеснул огонек в глазах..
- а мать, как жену кадрового офицера, немцы повесили... на улице -40,
суровая зима, страшный ветер, она висит, раскачивается на ветру, а
снимать ее не дают. так и висела три дня... оставили нас троих
сиротами.
все рыдают за столом, человеческое сердце не камень, обогрели его,
сиротинушку.
проходит время, свадьба. сидят все за столом, веселятся. тут к одной
женщине обращаются:
- а вы кем приходитесь молодому?
- а я его мать!
- ... в смысле? приемная?
короче, долго потом она за ним бегала!

[ bzik истории ] от 2009-07-03 05:06:50 -> 5697

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Грузин Гоги, вернувшись из командировки в Москву, пишет финансовый отчет:
"За проезд - 150 руб., суточные - 70 руб., за проживание в гостинице - 120 руб., девочка - 200 руб."
Бухгалтер ознакомился с отчетом и говорит Гоги:
- Вообще-то, расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но мы их, так и быть, тебе оплатим, но назови их как-нибудь иначе, например, забивание гвоздей.
Через месяц наш герой снова вернулся из командировки и снова пишет финансовый отчет: "За проезд - 150 руб., суточные - 80 руб., забивание гвоздей - 200 руб., ремонт... молотка - 500 руб.!"

[ bzik истории ] от 2009-07-03 01:01:40 -> 5684

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Комиссия.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!

[ bzik истории ] от 2009-07-03 01:01:35 -> 5683

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

[ bzik истории ] от 2009-07-03 01:01:32 -> 5682

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель

[ bzik истории ] от 2009-07-03 01:01:28 -> 5681

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Простудиться от паяльника.

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:
- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается.
Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение.
Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно.
Вот ребёнок и простужался.

[ bzik истории ] от 2009-07-03 00:28:09 -> 5670

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными ногами – профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка, у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.

И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила:
- Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.

[ bzik истории ] от 2009-07-03 00:28:05 -> 5669

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка - она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку. Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии
разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она сказала: "Вот это загарище!!!"

[ bzik истории ] от 2009-07-03 00:28:02 -> 5668

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты. Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте. А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.

[ bzik истории ] от 2009-07-03 00:27:59 -> 5667

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Преамбула, как иногда здесь пишут.
Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики").
Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики" (не совсем потерянное поколение :), слава в богу в школе регулярно проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел), зову дочь.
Амбула (очень короткая)
Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает:
- У-у-у - "экранка".
Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился.