Вечер. После тяжелого трудового дня сижу за компом, потягивая холодный пивасик из жестяной баночки. Подруга пришла раньше чем предполагалось и докучает расспросами типа как дела на работе, чем занимался и т. д. Отмахиваюсь (ну реально ничего интересного не было за день) и прошу лучше поведать о том, как провела время она. Довольная возможностью выговориться, начинает тараторить о том, какую офигенную пальму привезли из-за границы её подружке Люське из восьмого подъезда, какая долбанутая эта Анька, которую она прождала целых 20 минут возле пинг-понг клуба и т. д. и т. п. Особо не обращая внимания на ее речитатив, пытаюсь вникнуть в смысл написанного в экране монитора. Сперва это удавалось, пока не резанула ухо мне одна из её фраз.

- Стоп! Стоп, прелесть моя, стоп! Что ты только что сказала?
- Когда?
- Ну, только что!
- Что именно? Я много чего только что говорила.
- Кого ты мне предлагала поцеловать! Проверяешь, внимательно ли я тебя слушаю, что ли?

Красотка призадумалась, поморщила свой курносик, порылась секунд 10 в оперативке и начала последовательно выкладывать произнесенное ею ранее:

- Говорила, что заходила в продуктовый супермаркет, там, на втором этаже открыли новый отдел бытовой химии, купила шампунь и бальзам-ополаскиватель. Потом хотела купить чего-то к чаю, но вспомнила, что закончились деньги….
- Стоп! Стоп, солнышко! Какой ополаскиватель?
- Для волос. Сухих и окрашенных.
- Вот! Вот! Как называется?
- Хербал Эсэнцис, «Поцелуй дождя».
- Сама его целуй...)))
- Кого?
- Дождя!

«Металлобанда» или нетрадиционная бизнес-ориентация

Есть у меня приятели-бизнесмены, которым в «лихие 90е» удалось «выкружить» небольшой по меркам воротил данного вида деятельности, но очень удачно расположенный участок земли, на котором находился заброшенный ещё в конце 80х цех. Также на территории располагались 4 ветки ж/д, козловые краны и оборудованные площадки для складирования металлопроката… Всё это было размером примерно 1,5х1,5 км. Единственно разумным со стороны братцев действием было устроить металлобазу. Что и было сделано, благо особенность большей части металлопроката – «фик подымешь», а пульт с которого подавалось питание на краны находился в цеху. Охрана базы была организована посредством двух кавказских овчарок, не признававших никого кроме хозяев, и даже днём, разложившись на настиле вольера, эти звери не вызывали никакого желания двигаться по территории иначе чем в сопровождении хозяев.
Немного о самих братцах. Обычные бритые медведи, в смысле взять медведя и побрить – получится как раз один из братьев. Килограмм 150 самоходного мяса, причём специально обученного, ребята прошли Афган и Приднестровье, вернулись без единой царапинки. Валуев по сравнению с ними – хилая немощь, худая и бледная. Этакие чудо-богатыри.
На третьем этаже базы, раздолбав перегородки между комнатушкамируководства соорудили себе «жилой сектор», представляющий собой две дохренакомнатные квартиры, спортзал, баню.. короче было где развернуться, цех размерами в плане примерно 50х25 м. Организовали вдоль дальнего забора стрельбище и по вечерам тренировались в стрельбе из различного оружия, что естественно вызывало у местных жуликов-рэкетиров большое нежелание приближаться к данной базе. Разговоры ходили разные, но по моим данным братьев уважали, несмотря на отсутствие криминальных связей. Сначала у милиции были претензии, но потом договорились о совместном использовании тира, и проблемы пропали как вид. Жили ребята достаточно скромно, из Приднестровья приехали с молодыми красавицами-жёнами, которые рожали им с завидной регулярностью деток, для которых в дальнем углу было отгорожено место, и сделан детский городок, в который допускались детки из соседнего посёлка. В общем – моя база – моя крепость. Испытывали ребятки необъяснимую ненависть к «алкашне», принципиально не общались даже с любителями жидкости, но однажды сделали исключение, о котором и пойдёт речь. К одной из жён проездом заглянул брат. Неплохой парень, молдаванин, в разговорах проявлял завидную здравость суждений и трезвую оценку своих перспектив. Работал он водителем - дальнобоем, по работе и завернул в наш городок. А у водителей вечер без поллитры - жизнь не удалась, ну и не был он исключением. Даже наоборот, так любил «накатить», что мог забухать и зависнуть в каком-нибудь промежуточном пункте, за что постоянно получал втык от работодателя. История банальная и не вызвала бы интереса, если бы не просьба «повоспитывать» братца, озвученная женой. Загрузили они его прокатом в соответствии с накладной, и говорят – пойдём поужинаешь с нами. Ну сели, поели, а братец извивается ужом, говорит я так не могу, что за ужин без поллитры, я щас, сбегаю! И побежал в машину за бутылкой. Сидят дальше, кушают, ребята морс попивают, этот кадр добил пузырёк, и «поплыл». Не контролирует себя уже почти, речь путаная, глазки закрываются…
Подождали ребята пока он уснёт, аккуратно как ребёнка малого на ручки взяли, для них это совсем не проблема, сами понимаете, и понесли в дальний уголок. Дальше конечно было всё «чудесатее и чудесатее». Созвонились с ментами, которые обычно были на пострелушках, те приехали тихонько. Намазали родственнику руки-футболку томатной пастой, руки сковали наручниками, положили его аккуратно к стеночке, темно уже было, включили прожектор прямо ему в глаза и водички в морду плеснули, и когда он глаз один открыл начали пинками поднимать на ноги, когда встал, люди в форме начали «зачитывать приговор». Машина стоит с мигалками, менты с автоматами… В приговоре его обвиняли в массовом убийстве и прочих страшных преступлениях, говорили что по законам офицерской чести они его гада даже не повезут в кутузку, а здесь прям расстреляют. Дочитали приговор, встали двое ментов с автоматами у пуза и дали очередь холостыми. Парнишка описался и ушёл в «отруб». Помыли его аккуратно, жёны одёжку состирнули и в кроватку спать положили. Проснулся он с утра, аж закричал от радости что живой, все придуряются что ничё не было. Много лет прошло, парень тот пить бросил совсем, переехал к этим ребятам и работает с ними на базе. Ему конечно всё рассказали, но он не обижается, наоборот благодарен.
А братцев до сих пор иначе чем «металлобанда» никто не называет.

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?- Ну, наверное, когда рожала. А ты?- Ну, когда мне кесарево делали...Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в
башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля
была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная
прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости
ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась
санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в
жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По
коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для
ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно
домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного
не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять
появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол
та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло.
Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет -
сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей
знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между
собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов,
правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров
каждая собака в деревне знала.

Исполнилось бабушке 88 лет недавно. Собрались дети внуки, сидим,
вспоминаем деда, отца покойного, и вот мама вспомнила историю: Меня
мелкого, до 2 наверное класса отправляли на лето на дачу. Любимый дед
Ваня, на самом деле он был мне прадедом, любил выпить чего-нибудь в
выходные и веселый был - душа компании, его до сих пор все вспоминают, и
спеть и сплясать замечательно умел. Купил дед в пятницу в магазине
бутылочку, чтоб когда приедут мама с отцом вечером после работы
выставить ее на стол, и, зайдя в калитку незаметно бросил авоську с
пузырем в кусты сирени, находившиеся справа, чтоб прабабушка не заметила
- она сильно ругалась за это дело. Сирень была очень густая и найти там
что-то было проблематично. Вечером приехали мои родители и отец в
точности повторил действия деда - а именно бросил авоську с привезенной
из Москвы бутылкой в сирень. И так случилось, что сделал он это с того
же места, что и дед и тем же движением. Конечно, по закону падающего
бутерброда следом раздался громкий "Дзинннььь!!!" И оба пузырька, в
мгновение превратились в кучку стекла. А бутылочку пришлось покупать уже
в субботу, дождавшись 11 часов, ибо на дворе стоял 1974 год.

Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За
соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один
наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка,
поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки!
Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно:
"Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует".
Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."

Рыбачили на одном из притоков Енисея. В процессе рыбалки решили попить
пива. Одна целая банка падает за борт лодки. В тайге это большая жаль,
ведь магазина поблизости нет. Ладно, померла, так померла. как
говорится. Через два года приехали опять на тоже место. Вываживаем щуку
кг на 10. О! В её пузе чётко просматривается форма пивной банки. Пузо
вскрыли - банка целёхонька! Прекрасный довесок получился к шашлыку из
щуки, пиво-то в этот раз не брали с собой, хоть всего по паре глотков
вышло, а хорошо!

Ещё одна история про охоту.
Исходные составляющие: острое желание найти на свою жопу приключений -
поохотиться, выпить и погужбанить в хорошей и дружной компании. Осень,
охота на уток, соседняя с Московской область. К моменту сбора
выяснилось, что едем действительно большой и дружной компанией - втроём.
Все остальные - как в том анекдоте:"Расчёт на 1-й-2-й в Изрильской
армии: -Я не могу!-Я не хочу!- У меня нога болит!-А мне мама не
разрешает! - Расчёт окончен!" Купили путёвки, и на утреннюю зорьку
решили выдвигаться самостоятельно, без егерей. - А нафиг им ещё деньги
платить!- сказал Володя, идейный вдохновитель и организатор охоты, -сами
справимся! Я знаю одно такое офигенное место - утки много, стрелять
некому!! Я поверил ему. Как обычно, пробухали всю ночь, покемарили пару
часов и встали затемно. Наш охотничий домик штормило, пол слегка
покачивался. Самый трезвый пытался влезть за руль, естественно, не своей
машины. Мы сказали-нафиг! За рулём поехал я. Приехали на место - на край
изрядно заболоченного луга, воды по колено и немного выше. Пробродили
полдня, и наградой за наши труды были пара отличных, откормленных,
жирных серых... ворон, которых мы подстрелили, выполняя инструкции
охотоведа, выдававшего путёвки, ибо вороны пиратствуют в лесу по полной
программе - разоряют гнёзда, разбивают и пожирают яйца, птенцов и т. д.
Никакого воодушевления нам это не принесло и на вечернюю зорьку было
решено договориться с егерем и ехать на озеро, стрелять с засидок
/площадок на сваях, расположенных непосредственно на озере/. Помня о
результатах прошлой охоты я просил отвезти нас на такое место, где не
будет соседей-охотников поблизости. Егерь согласился. Сразу после обеда
он отвёз нас на озеро, развёз по засидкам. 2 человека - на одной, я -
на другой. Расстояние между нами - метров 200, до берега - километр с
небольшим, камыши почти вокруг. Охота удалась не очень, так как сезон
почти подходил к концу. Я сбил пару нырков, которые упали в воду
недалеко от меня. Егерь, по договорённости, должен был подъехать и
помочь собрать их. К слову о засидках: добрые егеря замаскировали их
ветками можжевельника, который высох, пожелтел, и его колючки как острые
иголки втыкались при первом касании, добавляя оптимизма к происходящему.
Потому что вечер уже наступил. А егеря всё не было. Потом наступила
ночь. Где-то далеко горел одинокий фонарь, напоминая о близости
цивилизации. А мы, мля, чувствовали себя как Робинзоны Крузо. Потому что
доплыть вплавь до берега - нереально. Дойти - без мазы. Мобильник, в
котором был записан телефон егеря, немножечко разрядился нафиг. В моём
мобильнике - никаких нужных телефонов. Мы открыли для себя, что звуки
над водой разносятся далеко и без усилий, и поэтому переговаривались,
обсуждая положение. Варианты: егерь напился, попал в ДТП, наконец,
просто забыл про нас. Короче - пипец. Ночь, холод, ни еды, ни воды /не
считая торфяного озера вокруг/ и полная бесперспективность на вызволение.
Немного обнадёживали обсуждения способов расправы /с обязательными
элементами гомосексуализма/ над егерем, если мы всё-таки выберемся сами
из этой ловушки. Позвонить с телефона с разряженным аккумулятором -
нереально. НО!! Всё гениальное просто. Дешёвые телефоны одной фирмы
/5 букв/ на удивление долго держат зарядку. Решили отправить короткую
СМС. Чтоб телефон не успел разрядиться. В результате консилиума решили
написать содержательную СМС, не более 5-6 букв. Естественно, победил
вариант «Гандон!» Как ни странно - сработало. Примерно через час
вдалеке затарахтел лодочный мотор. От состояния «кирдык» егеря спасло
только то, что никто из нас не умел обращаться с лодкой. Конечно, он
был пьян и сбивчиво рассказывал о том, что охотился где-то недалеко, и
как тока - так сразу рванул за нами. Мы молча плыли в лодке,
наслаждаясь скоростью, брызгами воды. Ступив на берег, у меня сразу
пропало желание отдубасить егеря. Как и у остальных. Ограничились
обещанием в следующий раз за такие приколы расписать под Хохлому. Но -
между собой решили: больше с воды не охотимся.
Р.S. Пили сутки - стресс, повод есть.

ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно
перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга,
задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого
сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя
выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и
настойчивее произнесла:
- Я говорю тебе: Тане понравилось?
Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно
пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх
Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы
сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные
сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо
спросил:
- Что ты имеешь ввиду?
Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и
обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала:
Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
--
В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин
за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную
резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по
специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на
стол на кухне и забыл про это.
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно
перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением
закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный Орбит, когда моя супруга,
задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, та не понравилась?

Работаю в детском медицинском центре. Наташка, регистратор, обязана обзванивать родителей новорожденных, договариваться о патронажах. Новые документы. Новый ребенок. Контактный телефон в левом верхнем углу.
Наташка звонит, отвечает приятный мужской баритон.
Наташка:
- Здравствуйте! Вас из детского медицинского центра беспокоят! Поздравляю Вас с рождением Вашего сына, Максима! Документы на страховочку пришли. Когда Вам удобно, чтоб доктор подъехал?
В ответ тяжелое молчание.
- Алло-о! - Нервничает Наташка.
- Девушка! Я Вас не знаю! Я только что симкарту купил! Пять минут назад в телефон вставил! И вааще, я в Москве проездом, из Сыктывкара я! Нет у меня никакого сына!
Голос на том конце срывается на фальцет, плавно переходя в частые гудки.
- Ну ты прикинь! - язвит Макс, водитель со скорой. - А если мужик за
рулем!?
И мне, кивая на Наташку:
- Глянь, опять до инфаркта кого-то довела.