Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл - ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

В Нью-Йорке умерла Бетти Райс. Все состояние, а это пятьдесят миллионов долларов, завещала любимому сиамскому коту Бимбо.
Последовал шквал звонков от хозяев котят, родившихся от Бимбо. С претензией на долю в наследстве.
Адвокаты заявили: Бимбо, действительно, однажды удрал на три дня. Но триста беременных якобы от него кошек, - юридический и физиологический нонсенс! Ни о каком разделе наследства не может быть речи.
Однако на очных ставках Бимбо опознал каждую из трехсот кошек! В результате лишился наследства. Зато стал легендой, как супермен. А за это, согласитесь, никаких денег не жалко!

История такая произошла. Один отдыхающий взял в Симферополе такси до Ялты.
Ехать там часа полтора-два.Только водитель включил счетчик, пассажир спрашивает:
- Скажите, а вот могли бы вы человека убить за один доллар?
- Да вы что!
- С какой стати.
- А за сто?
- Да я и за двести не убил бы!
- Приятно ехать с порядочным человеком.... Простите за любопытство, а за тысячу долларов ?
…Через час пассажир дошел до ста тысяч долларов.
- Нет, не убил бы! - бубнил таксист сквозь зубы.
- А за миллион?
- Все равно не убил бы! - прохрипел водитель, пролетая на красный свет.
Когда подъезжали к Ялте, пассажир, вцепившись в водителя, шипел:
- Врешь, что за пять миллионов не убил бы, врешь!
И тут таксист монтировкой как даст! И убил.
Представляете: убил человека за пять миллионов долларов!
На что только люди не идут из-за денег!
Автор: Семен Альтов

Рассказано тестем, думаю - правда.
В Советской Белоруссии было два всенародно любимых письмэнника - Павло Тычина и Максим Танк. Письмэнника два, а народная (а также партии и правительства) любовь - одна, поэтому ревновали они друг друга и ненавидели сильно. Не знаю, как Тычина, а Максим Танк при этом зашибал прилично. Однажды перебрав, попал в дурдом, типа в себя придти. В дурдоме он время зря не терял: организовал психов, они ходили и
скандировали "Вiзьмем в руки кирпичину и побьем Павло Тычину!" Максим Танк был не только большой поэт, но и крупный организатор!

История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все своими ушами. Итак, как уже сказано, золотой век "застоя", типичная советская школа в пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники
из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе не знали.
По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было, аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали и кричали "Ура!", когда надо было, хоть какое-то развлечение. Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и
начал торжественным голосом: - Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался
генералный секретарь... бла-бла-бла... четырежды герой.. бла-бла-бла... Леонид Ильич Брежнев! Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился. "Пора!" - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками "Ура!"...
Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел, или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как
Чапаев шашкой. Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было, наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод, ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками башку отвинтит.

“За решёткой хорошо”.
Как-то пришлось делать фотосъемку интерьера квартиры, которую хозяева приезжающим курортникам сдавали в посуточную аренду. По-современному отделанная квартира была в старинном домике, образующем вместе с
соседними уютный общий двор, ну просто тихую гавань, убежище для полного отдохновения. Квартира была на первом этаже и выходила прямо в этот чудесный двор, тем не менее перед входом квартиры хозяева выгородили
отдельный загончик под навесом, окружив его высокой идиотского дизайна грубой стальной решёткой, с дверью запирающейся на ключ.
- И здесь снимите, чтобы было видно, что за решёткой и что запирается, - советовала присутствующая хозяйка квартиры, явно млеющая от своей удачной жизни и обладания выгодной недвижимостью.
- А вдруг не всем нравится “за решёткой”, - попытался схохмить я.
- Нет, ну как же, за решёткой хорошо!
- Ну-у, это кому как, знаете ли.
- Да нет, хорошо за решёткой! – настойчиво парировала явно не понявшая двусмысленности фразы хозяйка.
Я уж не стал спорить – счастье для всякого не одинаково.

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь сдать... идёт набор желающих... я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла... вена...6 минут...400 грамм... свободен...
- Ну как ощущения???
- Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались... она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
- Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила асфиксия от смеха...

ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ
Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным сырком.
- Что это? - спросил я.
- Это теплое мороженое.
В следующий раз я гулял с бабушкой.
- Купи мне теплое мороженое,- попросил я.
Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не заплакал.
- Я же просил теплое, а оно холодное.
Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.
- Сейчас согреется.

Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее, чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название. Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???

Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80 рублей.
Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.
Убедил! Купили бинокль.