|
Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответа: правда ли Булат Шалвович желает быть помещиком? - Да,- ответил Окуджава.- А вы кем бы хотели быть? - Конечно, крепостным,- ответил опер.
"Навеяла" история, рассказанная Unknown (№18 за 12.04.2014)
Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное. Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними. Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить. Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал: - Уфоди собака, мама боится!
Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.
Это к тому что, анекдоты берутся из жизни. В далекие Советские времена я преддипломный практику проходил в славном городе Баку. В пригороде Амираджанах был такой ВНИИ "Геофизика" филиал. Ну, жил я студенческой общаге на Солнечной. Практика длинная,почти полгода, "тырю" материалы, город прекрасный и вино хорошее.Самая настоящая студенческая жизнь. Живу в общаге с Деятелями со всего Великого Союза,это называется- Курсы повышения квалификации. Прекрасное время,это какой то скачок в карьере после этого. Через время меня из "студентов" перевели в разряд "золотое копытце",провели в ближайшем окружение где,когда и ПО ЧЕМ продается хорошее вино. Вот после тягостных освоение науки повышения Квалификации,особенно по утрам я дядечек выручал.И заодно угощали студента,"халява плиз". Во вторых институт Азизбекова был международным. Учились там друзья из Вьетнама и дружественной Африки. В Баку то почти зимы не бывает (это для россиян). Вечером усталый (практика с рабочим местом, и с утра на работу!) меня поднимают хорошенькие, готовенькие "дядечки" и типа "Студент,выпить хочешь!?" Ну какой студент на халяву откажется,налили вина (марочное "Шемаха" за 4 руп.бутылка) стакан, еще стакан. Потом говорят пошли,заводят в комнату свет выключен,но лунный свет есть. Это надо было видит сейчас. На белых простынях лежит что то мощное, спереди мощные упитанные бедра,далее пару "дынек" и тихий храп. И все это Фиолетово-черном цвете! И сосочки, и рот и все остальное ФИОЛЕТОВО! Ужас! И что я мог сказать "Ребята, я мало ВЫПИЛ!" Вот откуда анекдоты!. Оказывается мои сотоварищи по этажу сняли эфиопку напоили и думаю уговорили, и когда дело дошло до тело,стало самим страшно. Тогда решили принести в жертву студента.
У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс. Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина: - Вальдан, на место! Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка...
Вова. Электромонтер. Человек уникальный в плане алкоголепотребления. Середина 90-х, спирт "Рояль" в фаворе. В монтерской сидят мужики. Развели пол бутылки спирта (спирт в 1 литровой бутылке, кто помнит). Выпивают, греются. Зима все-таки. Вдруг, в окошко видят Вову. Идет, от холода скукожился, с сумочкой монтерской. Самый низкорослый монтер, по имени Олег, решил приколоться. Зашел за ширмочку, где хранится алкогольный запас и происходит процесс возлияния. Налил "граненый" неразбавленного спирта и держит его в руке, будто собирается выпить. Заходит Вова. Олег, делая вид, что вот-вот опрокинет себе в рот содержимое стакана, спрашивает: - Вов, ну че там, холодно? - Мля, замерз как собака. Олег по доброте душевной протягивает Вове стакан. - На согрейся. Я потом себе налью. Вова молча, не поблагодарив, смахивает содержимое стакана к себе в рот. После этого снимает фуфайку, отпираем свой шкафчик, вешает туда фуфайку, туда же кладет сумку, запирает шкафчик и закуривает. Сделав пару затяжек поднимает кверху брови и произносит фразу, которая ввела в ступор даже самых бывалых: - Че, спирт, что ли? Не смеялся никто.
И вторая история про Вову. Горбачев в конце своего правления. Талоны, водка 1 л в месяц на человека. В монтерскую заходит радостно отоваренный завгар Валера. Ставит на стол 2 бутылки отоваренной водки и произносит фразу, о которой в последствии сильно пожалел: - А вот кто из горла литр выпьет, тому в следующем месяце еще литр поставлю! А если кто возьмется и не осилит - с того два. Вова молча подходит к столу, с полуоборота отвинчивает крышку, задумчиво раскручивает бутылку, после чего ее содержимое с веселым бульканием начинает исчезать у него в горле. Секунд через тридцать Вова ставит пустую бутылку на стол, делает глубокий выдох и несколько дополнительных дыхательных упражнений. Сиплым шепотом произносит: - Давай вторую... Реакция завгара: хватает свою вторую бутылку и с матюками убегает к себе в гараж. Потом они долго спорили с Вовой. Последний настаивал, что раз ему не позволили выиграть спор целиком, то хотя бы половину пусть вернут...
Работал у нас электромонтер. Один экземпляр из старых, закаленных, проверенных временем и спиртными напитками специалист. Водку и более крепкие напитки он пить уже не мог - говорил, что душа не принимает, а отдавал должное "портвейнам" и прочим недорогим и крепленым винам. Звали его Миша. И вот случилось так... Миша срезает пластмассовую крышку с только что приобретенного "огнетушителя" (0,7 л). Наливает себе граненный стакан (200 мл), лаского гляди на него... и вдруг слышит голос, входящего в монтерскую, шефа. Миша был человек интеллигентный. Ходил всегда в пиджаке, хоть и в потрепанном. Ставил он наполненный до краев стакан себе в боковой карман пиджака и выходит из монтерской, попутно здороваясь с шефом. Направляется в туалет, где и успешно этот стакан выпивает. Самое удивительное: не пролил ни капли.
Приснился мне очередной шедевр - новый фильм про хищника мутанта, который постепенно превращался в человека и к концу фильма уже убегал от людей, что бы его не убили, хотя сам уже был человеком. В общем, можно писать сценарий и отправлять в Голливуд. Но прикол не в этом, а в том, как начался этот фильм. Вероятно, мое чувство юмора, во сне тоже решило прописать пару кадров. Фильм начался с того, что прилетев из космоса, хищник набрал диски в видео прокате со всеми фильмами про хищников и просмотрел их, что бы знать, как их убивали в предыдущих сериях и, соответсвенно, не попастся таким же образом в этой серии ))) Каков сученок, а?
На рынке в Кутаиси подходит грузин. - Давно у нас в гостях? - Неделю - Пиво наше пил? - Пил. - Вино наше пил? - Пил. - Чачу нашу пил? - Пил. - Маладэц!
Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе. Забирает папа малого из садика. Сынуля демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике. Но утром дитя собирал муж. И забыл. Папа прикидывает ущерб: - Попадет нам от мамы. На что малой выдает: - Папа, да нам зёпа!
Правду говорят, что дамам главное - поговорить. :) Залез сегодня на один женский форум оставить короткое сообщение, нажимаю на "отправить", а мне и бац! - ответ: "длина сообщения должна быть НЕ МЕНЬШЕ 10 символов". :) Лаконичность - не для дам!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|