Как я стал министром иностранных дел Советского Союза. Итак, в прошлом веке наша семьья перебралась на историческую родину моей жены, так называемые эмигранты второй волны. После пересыльных лагерей и общежитии мы, наконец подыскали подходящее жилище для дальнейшего проживания и безболезненной интеграции. Квартиру нам сдала пожилая немецкая пара, причем в том же доме где проживали
сами. В первое время к нам, точнее к хозяевам приходили в гости многочисленные родственники и знакомые, но с единственной целью посмотреть на людей из другого мира. Здесь сделаю небольшое отступление: дело в том, что я несколько отличаюсь, по крайней мере внешне, от типичных европейцев, как говорил Задорнов: человек из довольно средней азии. В общем коренным бюргерам было на что посмотреть, да и вопросов задавалось побольше чемкакому-нибудь гиду-экскурсоводу не в меру любознательным туристом. И вот в один из дней очередные экскурсанты. Посетители выходцы из Восточной Германии. После стандартных вопросов о брожении по городам пьяных в валенках и с гармошками, медведей и прочей стереотипщины, один из гостей извергает из себя глядя в мою сторону и в меня же тыча пальцем: "Эдуард Амвросьевич Шеварнадзе!"
Ошарашены не только мы, но и наши старики. Первая мысль: человека кажется необасновано рано выпустили из мед учереждения с узким профилем. Все оказалось намного проще. Дело в том, что он обучался в школе с
"углубленным изучением русского языка", да и такой предмет как политэкономия был не на последнем месте. Так вот на одном из уроков по этой самой политэкономии при изучении состава политбюро дружественного
государства возникли определенные проблемы фонетического характера. Для немца очень тяжело выговаривать правильно фамилии, имена и тем более отчества граждан братского по духу, но чужеродного по сути государства. Если с ген.секом вроде еще более менее получалось, то с министром иностранных дел все просто застопорилось. Не помогали никакие общепринятые методики. А училка была типа Вассы Железновой, не привыкшей отступать от трудностей и она решила таки вдолбить в юную головушку правильное произношение, причем вдолбить в прямом смысле этого слова. Это выглядело так: Э-, Ду-, Ард-, Ам-, Вро-,
Сье-, Вич-, Ше-, Вар-, Над-, Зе-! И на каждом слоге следовло надавливание на темечко до характерного звука, означающего что соударение головы с партой все-таки произошло. Подобные тренинги
проходили почти с каждым членом правительства СССР, точнее с изучением каждого члена. Если с Громыками, прочими Сусловыми все заканчивалось однодневными дрессировками, то с Шеварнадзе бились больше недели. И не удивительно, что это имя горе-ученик научился произносить абсолютно без акцента и не меняя местами слога. Со временем все неглубокие познания русского языка выветрились и это имя стало для него символом великого и могучего. А в тот вечер во мне он увидел воплощение всего советского народа. Вот такая вот история из жизни эмигрантов, кстати не единственная. Если понравилось пришлю еще парочку.

У нас в офисе переезд с места на место.
Собрали у начальника стереосистему щас, что в свою очередь навеяло на собравшихся героические воспоминания.
Во время срочной службы рядовой Шварц жил в казарме на третьем этаже.
Там размещались боевые солдаты. На втором этаже жил техперсонал, а на
первом - водители.

Те немногие водители в израильской армии, которые не приехали вчера из
СССР, обычно по происхождению "североафриканцы". То есть из мест,
деликатно именуемых "дальним югом Франции", где, если судить по их
пассионарному поведению, они буквально вчера успешно произошли от
обезьяны и теперь отчаянно празднуют по этому поводу. Дикие чурбаны из
Марокко, короче, не путать с культурными гражданами оттуда же.

А дикие чурбаны из Марокко очень любят слушать восточную музыку. Причём
не попсу какую, ещё более-менее переносимую подготовленным слушателем, а
настоящий хардкор - плаксивый голос Ави Битера, рыдающего о вчерашней
любви под завывания туземных музыкальных инструментов.

Эту замечательную музыку водители громко включили ранним утром, чтобы
поприветствовать свежеприехавших бойцов и как бы сразу дать им понять:
здесь очаг ближневосточной культуры! И военные водители, друзья человека
и офицера, зорко следят за тем, чтобы этот очаг не угас в отдельно
взятой казарме.

Но вновь прибывшим бойцам было чем ответить распоясавшимся работникам
руля и педалей. В их рядах был простой паренёк Эйтан, любитель
десметала, слушавший Канибал Корпс чисто чтобы успокоиться. Эйтану была
дадена отмашка, личный состав заткнул уши спецнаушниками и затаился.

После пяти минут воспроизведения мёртвометаллической альтернативы
плаксивым завываниям простой паренёк Эйтан выключил зажигательный музон
и жестами показал товарищам, что водителям был преподан жестокий, но
необходимый урок. И действительно - вместо того, чтобы вальяжно пить
кофе на лавочках, водители скучковались в углу, испуганно
переговариваясь между собой, мол, под такую музыку непременно прийдёт
Сатан и заберёт нас к себе.

Банальная, казалось бы, история, но с неожиданным колоритным развитием.

Непривычные к десметалу водители, проходя мимо Эйтана, стали шарахаться
и суеверно сплёвывать, а один в столовой даже соль через плечо бросил
как-то. Чтобы Сатан не забрал, стало быть, и чтобы проклятый колдун не
сглазил.

Вот как людей музыка иногда воодушевляет.

В студенческие годы. Ставрополь Примерно 1980 год. Имена и фамилии уже не все помню. В общаге в соседней 4-х местной комнате жили староста и 3 рядовых студента строй ф-та из одной группы. Надо сказать, что стипендии и вообще все денежные средства выдавали старосты групп. Один из парней не пошел на занятия, не важно почему. Народ приходит с занятий и староста его и пытает: "Ты был сегодня на занятиях?" И получив
отрицательный ответ произносит: "А я думаю, чей протуберанец остался, забыл про тебя и сдал в деканат."
- Что за протуберанец?
- Да какая-то новая матпомощь малообеспеченым студентам.
- А чего делать-то, деньги во как нужны! А сколько там?
- По 30 рублей. Беги в деканат, может еще в главный корпус не увезли остатки.
Надо сказать, что институт наш по всему городу разбросан был. И один декенат во главе с зам декана был рядом с общагой, 3 минуты хода. А главный деканат с деканом в центре города, минут 40 на тролейбусе ехать. Товарищ подрывается и несется к зам декана. Плетет что-то о причине отсутствия и желает получить протуберанец. По его словам зам дека сказал, что ничего про это не слышал, но едет сейчас в главный орпус, выяснит все у декана и привезет эту мат помощь завтра с утра. Далее со слов секретаря декана Леночки. - Заходит зам и спрашивает Казеева (декан), что за новая матпомощь протуберанцы для студентов, а то спрашивают, а он не в курсе. Казеев офигевшим голосом и отвечает. Так это ж на солнце выбросы такие.
Пауза. - Ну он у меня на одни эти протуберанцы и будет жить. На следующий день орал он шибко, но как-то все обошлось. Привет всем ИСФешникам 760-х групп.

«Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.»

Рассказал я мужикам этот анекдот от Жванецкого, а в ответ один из них
свою историю рассказал:

«Моя жена одно время зачастила по бабкам ездить. То у нее спина
разболелась, то голова, то еще что-то. И подруги ей якобы посоветовали в
Золотово к какой-то бабке съездить, а потом в Хорлово, и вот еще в
Петровское.
Ну, я нахожу время, и вожу ее.
И к каждой бабке надо привезти определенный реквизит. То платочек
беленький надо иметь с собой, то пяток яиц вкрутую, а в тот раз, про
который я рассказываю, мы заскочили в магазин, и купили пакет пшенки.
Крупы.

Ну, нашел я адрес, припарковался у заборчика, и вышел из машины
покурить.
А жена зашла в дом.

И вот я стою у штакетника, а сразу за заборчиком этим дом, и окошко
открытое.
И мне слышно, как жена рассказывает бабке свою проблему.
Не на болячки свои она жалуется, а на то, что я от нее гуляю!

Ну, я-то ко всем этим бабкам очень скептически отношусь, поэтому я
докурил, плюнул, и пошел в машину покемарить.

А через несколько дней нашел это пшено заговоренное рассыпанным у себя
за подкладкой карманов куртки, и в машине под ковриками, под сиденьями и
в разных углах».

Мы с интересом слушали его, и кто-то спросил:
- Ну, и что? Пшено-то помогло?

- Да, главное, что не помешало!

Идем с сыном домой. Сыну 5 лет. Идем с детского сада.
Сумерки, луна... Зима.
Вдруг сын спрашивает:
- Папа, а у русских Луна есть?

Ехал вчера из Немана в Калининград. Погода хорошая, дорога, хоть и узкая и извилистая, тоже вполне приличная, вдоль дороги местное население ягоды, грибы и молодую картошку продают. Чистенько все вокруг. Одним словом - лепота! И вот на фоне всего этого мирного пейзажа, у одного из одиночных хуторов, стоящих у дороге где-то посередине перегона между Полесском и Гурьевском, вижу замечательную вывеску. Выглядела она следующим образом:
П-ся МЕД
А попробуйте заменить символ "-" какой-нибудь буковкой. Чего выйдет-то?
А? И главное, какая первая буква вам на ум придет?

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который, как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,
а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению, поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!- Какая радость?- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?- Я? Да что ты, что ты.- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.- Ну а чё ты радостный-то такой?- Ну хер с ним с огородом, ты посмотри хуй-то как вырос!

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...

Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и
говорят: "-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В
предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись:
"ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод.......