О вреде сладкого.
Эта история произошла давно, когда моей доченьке было около трех. Смеюсь до сих пор. Девочка моя была нормальным таким ребенком: в меру подвижной, в меру послушной, в меру любознательной... общительной такой. Но был страаашный недостаток: ела она просто отвратительно! Накормить ее было просто нереально. Песни-пляски-сказки никак не помогали... Ну, это - отдельная история...
Однажды мы с дочерью поехали в гости к ее Крестной. Женщина накрыла приличный столик, сидим с ней общаемся, закусываем. Дочуня - в рот ни кусочка! Ну совсем ничего! Наступило время чаепития. Мясо, колбаску и салатики на столе сменили сладости. И мой ребенок оживился... Конфеты, пирожные, печеньки исчезали у нее во рту со страшной скоростью - глотала не пережевывая. Крестная - женщина не жадная, но тарелочки и вазочки повыше поставила. А на вполне справедливое возмущение своей крестницы ляпнула: "Будешь есть много сладкого - попа слипнется!" Не подумавши так ляпнула...
Вечерело... Засобирались домой. Едем в автобусе. Путь не близкий. Всю дорогу девочка моя сидит вся такая грустно-загадочно-молчаливая, в окно смотрит. Я забеспокоилась. На мои вопросы... что случилось? ты обиделась? у тебя что-то болит? ... она молча отворачивалась к окну. Приехали. Перед сном надо ребенка помыть. Включаю воду, раздеваю, ставлю ее ванную. Дочь отклячивает попу, пятится назад и подставляет ее под струю. В глазах ужас: "Мама, посмотри ....уже СЛИПЛАСЬ?!?!?!"
Фу-ты-нуты!!! (выдохнула я) и бодро так: "Не боись, дочунь!! Сейчас размочим!"
Дитя уснуло со счастливой улыбкой на лице...
Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
- (сонным голосом) Алло!..
- Почему ты не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!
- Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я - Тамара Фёдоровна!
- Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
- Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
- Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...
Легенда, быль, правда?
За год до встречи в столице Ирана Сталин пригласил Черчилля в Москву на переговоры об открытии второго фронта и максимальной помощи СССР со стороны союзнических войск. Беседа не клеилась. "А не выпить ли нам?" – спросил отец народов. В ответ Черчилль предложил пари: кто больше выпьет, того и правда. После четвертого граненого стакана премьер-министр свалился под стол. Иосиф Виссарионович повернулся к Молотову и произнес: "Думали, Сталин Родину просерет?.."
Император Николай Павлович однажды посетил Пулковскую обсерваторию. Не предупреждённый о посещении великого гостя, её начальник Струве в первую минуту смутился и спрятался за телескоп.
- Что с ним? - спросил император у Александра Сергеевича Меншикова.
- Вероятно, испугался, Ваше Величество, увидев столько звёзд не на своём месте.
Реальная история, в семье двоюродной сестры:
Архангельск, 28-03-2014.
Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед - гражданин Украины...
Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" - внук говорит деду:
"Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".
И ведь возразить ребенку нечем...