Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке.
Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член
партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с
маленькой буквы.
Картина маслом:
Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...

- Да?
- ...
- Устраняем замечания.
- ...
- Большой член на маленький меняю.

Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит
разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет
кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко
вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и
все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку
пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...

Объявление в витрине магазина:
...
8-00 Добро пожаловать
9-00 Начало торговли
18-00 Окончание торговли
19-00 До свидания
....
Ох и вежливые же

ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть
безбашенным головорезом русской мафии в Польше.
Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и
понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего
– средняя, а у олигарха – три больших...
А вот и сама его история:
«Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только
на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали
мне ехать на заработки в Польшу.
Приехал один, за границей в первый раз.
Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги,
фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.
Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч
злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но
еще не вечер, есть надежда.
Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...
Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку
незнакомым людям, забросил на загривок и пошел.
Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей
охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала
процесса...
Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана,
выйдешь, заплатишь.
Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка -
это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать...
И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю:
- Прошу пани, сколько с меня?
Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у
меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два
утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их
туалетные цены, лучше бы в штаны сходил!
Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет,
привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два
раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир
капитала...
По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы.
И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко
оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком:
«Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!»
Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе
дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два
кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника.
Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку,
вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я
очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью...
За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва
твоя мама!»
Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого
жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...

А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом
понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...

Мне несколько лет назад один русский из Бельгии рассказывал, как он
закидывал гуманитарку в Коми.

И однажды пришёл контейнер с полусотней смокингов. Народ посмотрел на
это и употребил их для работы, чуть ли не в коровниках.
И вдруг бах! Комиссия проверяющая из той Бельгии. Комики шуганулись, что
не так смокинги использовали, а оказалось комиссию интересовало только
дошло или не дошло?
И когда увидели фирменные вешалки от тех смокингов, которые почему–то не
выкинули, сразу обрадовались и успокоились — порядок!

Страна узаконенного идиотизма:
"в России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По
ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина - 5
см. Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного
превышает любой из параметров."

Сегодня на эл. почту пришла реклама от OZON.ru:
Лучшие фильмы и музыка о бандитском беспределе!

В Якутии есть известная фамилия Келле-Пелле. Она не якутская, а
латышская. И вот какого-то из Келле-Пелле (он был начальником) в
середине прошлого века отправили в то ли экспедицию, то ли на гастроли
на крайний Север Якутии (смех, у нас тоже есть крайний Север). И у них
там что-то закончилось или не было. Он шлет телеграмму в свой головной
офис, типа "... грузите бочки апельсинами..." и подпись Келле-Пелле.
Назавтра получает ответную телеграмму "... бочки погружены..." и подпись
ТАРЫ-БАРЫ.

Снова про собаку…
Ох, и крепкий же у нее черепок-то, оказывается!))) Решил как-то мой
братец, что надо на даче елки посадить. Решено - поехать и накопать!
Решить-то решили, а единственная доступная лопата на той самой даче.
Дача закрыта, ключ дома у отца, отец в отъезде. Ни жить, ни быть – хочу
сейчас ехать! Решили – перелезем через забор. Делов-то! Приехали,
перелез братец через забор, взял лопату. Догадался не кидать ее через
забор и то ладно. Понимая, что самый безопасный способ перекинуть лопату
через забор – просто отпустить ее вертикально вниз, не принял во
внимание наличие любопытной собаки. Собака все это время вертелась под
ногами и, не понимая, почему же мы до сих пор снаружи, а не внутри,
изнывала от любопытства. Небольшое отступление – любопытство ее
неистребимо и неуправляемо. При любых обстоятельствах ей надо быть
впереди всех и знать больше всех. Такова уж природа охотничьих, видимо.
Так вот – этой собаке в ответ на ее любознательность и прилетело
прямиком по черепушке штыком лопаты. Орала? Нет – взвизгнула только и
понеслась дальше любопытство свое удовлетворять. Отловили, осмотрели.
Только кожу рассекло и немного крови. Даже умом не повредилась. Всем бы
такие черепки!)))

Заходит как-то ко мне в кабинет слесарь, робу мазутную, видимо в стирку
сдал, ну и в стареньком, застиранным до дыр костюмчике работу работает,
пока из прачечной добрую не привезут. Но главная прореха почему-то на
причинном месте образовалась, причем не сквозная дыра, а так, на
ниточках поперечных ткань держится. Здоровая такая растяжка.
- Сереж, это у тебя такая эрекция? - задумчиво спросила я.
И чего он так ломанулся?