|
На улице мужик говорит по телефону: - Сергея позови. Как ушел? Куда? Надолго? И что мне теперь - два часа по Москве трезвым ходить?!
М. задержали на митинге, пишут протокол: - Против чего вышли? - Против идиотизма, войны и цензуры. Записали: выступали против гос.политики РФ
Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю: - А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось? - Возможно. Давно уже меня так никто не брал.
ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…
Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах: - Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат. Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские… Тяжелый народ. Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня. А дело было так: Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой. Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила: - Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе. Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели. Ночь прошла великолепно. А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит: - Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить. Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю: - Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти. Она сделала официальное лицо и сказала: - Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию! Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит: - Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…
Из моего младшего, я уверен, выйдет первостатейный торгаш. Ему 4 года, но где выгадать свой гешефт он уже знает. Да вот, вчера, например. Заработал кое-какие мелкие бонусы хорошим поведением. Приступаем к конвертации. Он предлагает такой курс: конфета и гематогенка. Я сокрушаюсь, говорю, Лёва мол, конфеты закончились, поэтому – гематогенка без конфеты. Лева поскреб в затылке, но как поспоришь с дефицитом активов? Ладно, говорит, гематогенка. Потом, просияв, добавил: три! «Идишекопф! Мама этого мальчика не умрет с голоду…»
Один известный и заслуженный работник кино, находясь уже в престарелом возрасте, женился на молоденькой актрисе. Случай вовсе не редкий в артистической жизни, но, тем не менее, представляя свою молоденькую жену, заслуженный работник отшучивался: — Вот женился, но, как говорится, на появление наследников не надеюсь. На что Георгий Бурков заметил: — Надеяться, конечно, не нужно, но опасаться стоит!
Как-то Леонид Быков снова оказался по делам в той семье, где дочку мучили искусством: глава семьи занимал важную должность в хозяйственных органах Москвы и с ним нужно было решить какие-то вопросы по предоставлению площадки для съемки. Теперь уже жена хозяина уселась за рояль и принялась играть что-то, демонстрируя свои успехи за последний месяц. Увидев, что по лицу Быкова пробежала тень, хозяин поинтересовался: - Вы любите музыку? - Да, - ответил Быков. – Но пусть это не мешает вашей жене играть.
Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:
Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ - "А ты сказала сидеть возле этого!"
Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ - "Неудобно, они так старались!"
Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация - обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме - "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь - ну как он меня выбирал?
В 10 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что мальчик, а они же дружат только с девочками.В 13 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что я математик.В 17 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что не пью и не курю.В 18 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что живу в общежитии и у меня нет денег.В 21 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что я все еще живу в общежитии и у меня все еще нет денег.В 23 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что не разбираюсь в музыке и не хожу по клубам.В 25 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что я толстый.В 27 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что не умею одеваться и еще у меня не растет борода.В 29 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что я же так много работаю.В 30 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что мне уже 30 и я уже старый.31 год я искренне удивлялся, когда обнаруживал, что кому-то нравлюсь, и, признаться, этот факт сыграл в характере моих отношений с противоположным полом серьезную роль. В 31 я думаю, что пора ломать шаблоны и стремиться к тем, кто нравится мне, как бы высоко, далеко, страшно это ни казалось.
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: - Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|