Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно. Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера
съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери любую бесплатно! Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем - перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому - с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем - вторая часть с концертом мастеров искусств. После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами так и никто не подошел.

Не, один я может бы и не пошёл – Юра уговорил. Давай, говорит, на утренней зорьке посидим. А в три ночи в двери постучал. Ну, и как тут откажешь? Только вот место его, коронное, уже занято было. Мужичок
какой-то, явно не из наших – неместный, с двумя удочками пристроился.
- Ну чё, клюет? – угрюмо посмотрев на новоявленного оккупанта, поинтересовался Юра.
- Да не - мелочь одна, - ответил мужик, поправляя наживку.
- А должно клевать, - ещё раз намекнул Юра, - место-то здесь хорошее, я всегда здесь сижу. Всё прикормлено.
А мужик попался то ли тупой, то ли намёк проигнорировал, но с места не снялся.
- Ты это…, прикормил бы хоть что ли, - поняв, что вариант не прошёл, наставлял Юра, - рыба ищет, где вкуснее. А мы, Андрюха, давай вот туда пойдём, на моё резервное, для такого случая припасённое.
На резервном клева не было. Ну, видимо, потому что не прикормлено. А у мужика, вроде, приличный клёв начался. Хоть и расстояние до него немалое, а всё равно из-за камышей видно было, как резко взметнулось
сначала одно удилище, потом второе, со свистом рассекая воздух.
- Прикормил всё же! – угрюмо наблюдая за своим недвижимым поплавком, произнёс Юра, - Как есть прикормил!
Из-за камышей раздались плески, и что-то сдавленное про чью-то маму.
- Говорил тебе, место там фартовое, уже не знает, халявщик, куда и рыбу класть, - злобно сплюнув в воду, продолжал комментировать Юра, - и откуда они только берутся, оккупанты эти. Припрутся на всё готовенькое, и спасибо от них не дождёшься.
По водной глади разнеслась тирада из слов, которые не принято употреблярь при дамах, и мужик, которого из-за камышей было видно только по плечи, сорвав со своей головы белую фуражку, начал активно ею
размахивать, словно Ленин на броневике. Данное действо ввело нас с Юрой в лёгкое замешательство.
- Чегой это он, нас зовёт что ли? – опешил я.
- Ага, уловом хочет поделиться, совесть видать заела! – поддержал меня Юра, - щас пойдем, он нам по ведру отвалит.
Но идти нам не пришлось. Мужик сам, но почему-то злобно матерясь, ломанулся в нашу сторону.
- Ты это, если чего, говори, что тут клёва нет, а то завтра и сюда не пробьёмся, - наставлял меня Юрок.
- Вы специально, да?! Специально!? – не добежав до нас ещё метров двадцать, начал мужик.
- Чего специально? – в один голос с Юрком, не поняли мы.
- Специально прикормить посоветовали? – не снижая скорости, продолжал мужик, по ходу видимо прикидывая, кому из нас первому головой врезаться в живот. А может и ногой по яйцам.
- А чем ты недоволен-то? – на всякий случай ощетинившись удилищем, опешил Юра, - от рыбы отбиться не можешь что ли?
- Какая рыба, какая рыба?! Чайки, блин, утки, лебеди - всё, что плавает и летает! Они же все сухари замоченные, что я в воду побросал, растащили. Такой шум там подняли, что даже ту мелочь, что была, распугали, - упершись шеей в Юрино удилище, затормозил мужик, - на кепку мне вот насрали! Сами-то, небось, не прикармливаете.
- Как же не прикармливаем?! Завсегда прикармливаем. Только корки у сухарей, по жизни не тонут, кашей надо подманивать, которая сразу тонет. - врубившись что к чему, произнёс Юрок. – Во, смотри! – в подтверждение своих слов он отломал кусок круто сваренной каши и швырнул в воду. Очумевшая кряква, которая неслась следом за мужиком на бреющем полёте, сходу рухнула на воду за прикормкой. Но каша погрузилась быстрей. Утка вынырнула, обвела нас укоризненным взглядом, обижено крякнула и рванула
ввысь. Правду сказать: улететь сразу не улетела, но делая прощальный круг, из-за вовремя сдёрнутой мужиком белой кепки, прицел видимо потеряла…

Профессиональная деформация, что это?
Это такое явление, когда образ мышления меняется под воздействием работы. Особенно вредит оно тем, кто работает в неблагоприятных условиях. Например, юрист, сидя с женой в ресторане, звонит без нужды
знакомому, чтобы обеспечить себе алиби на всякий случай… Человек переносит “рабочий” стресс на повседневную жизнь. Поэтому-то психологи советуют менять поле деятельности каждые 6-8 лет.

А теперь, случай из жизни.

Прочитал статью о проф. деф. в газете, стою на остановке, жду тралик. К слову, занимался я тогда автошинами… Подходит мой друг, он – хирург (здоровый дядька, 110 кило весу). Нам по пути. Я ему:
- Коля, а знаешь, что такое проф. деформация?
А он:
- Охота тебе голову всякой ерундой забивать?
- Ерундой? Вот, тралик подъезжает, а я, вместо номера, смотрю, какие у него шины!
… Минутная пауза…
- Знаешь, Вован, у меня – та же фигня! Как худого человека вижу – сердце радуется, так его легко оперировать… А эти жирные… как я их не люблю…

Напоминаю, сам Коля – не из тощих :-)

Выпуск новостей по Первому Каналу. Рассказывают о каком-то виде медуз, рассматривают их под лупой.
Диктор: "Эти ЖЕЛЕзообразные существа..."

Задачка на сообразительность

Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"
Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.

Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.
Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две - Microsoft и KGB.
Так и живем. =)))

Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето - там здорово так, то да се...
Он (поражаясь): а что, в России сейчас тоже июнь?!

Живём в Израиле. Это важно. Подруга - врач приёмного покоя. До неё добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы. Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы.
Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серьёзно). Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу.
Она подбадривает:
- Что?
Он:
- Температура 40 и слабость.
Она:
- С такими симптомами идут в поликлинику! Из-за чего ты ко мне пришел?
Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот:
- Я вчера свинину ел!!!
Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе.
Думаете, это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и спросил:
- Так мне домой?
- Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа - комната отдыха врачей. Там всё повторишь и иди.

Мужской разговор

Крупная частная телефонная компания, Центральный филиал, обеденный перерыв. На рабочем месте пообедать не дадут, мне – точно. Еще и аппетит испортят.
Быстро собираемся и движемся в рядом расположенную ведомственную столовку «Укртелекома». Благо, нас – коллег пускают.
Мы, это трое мужиков – начальник тех. отдела, я – начальник абон. отдела и Руслан – технический директор Филиала. Отдельно о Руслане: молодой парень, еще 30-ти нет. Рост – Во, плечи…, симпатичное лицо, очень короткая стрижка. Два года, как уволился из армии, с должности командира роты. Войска связи, естественно. От армии осталось – военная выправка, короткая стрижка, ну и привычка в мужской компании разбавлять свою речь… Вы понимаете… Но только в мужской… Заходим в столовую, полный набор – первое, второе… Спасибо девочкам – готовят прекрасно. Садимся в уголок и с большим аппетитом «принимаем
пищу». Как обычно, обед сопровождается негромким «мужским разговором» - байки, случаи… «За трибуной» - чаще - Руслан. Случайно замечаю, что мужчина с «желчным лицом», сидящий за соседним столиком, явно
прислушивается к нашему разговору. Точнее – монологу Руслана. Вдруг, мужичок поднимается и громким, на весь зал, голосом, почти кричит: «Молодой человек! Как вам не стыдно! Почему вы ругаетесь? Здесь женщины!»
Ба! Вроде, никого не трогали, тихо себе беседовали. Женщины? Вон, две сидят в противоположном углу. Но мы им до «левой задней пятки». Ну, пообедали… Руслан встает в полный рост и, ласково глядя в глаза мужичку, произносит: «Прости, Братан! Привычка… Только «откинулся»… «Пятерку» - на Зоне… Прости…». Лицо мужичка, из «желтого», превращается в «зеленое». Руки начинают суетливо переставлять тарелки… А мы разворачиваемся и с чувством выполненного долга движемся на «базу». Хотелось только спросить: «Дядя, ну кто тебя трогал? Или не мужик, в армии не служил?»...
Хотя я сам стараюсь не «украшать свою речь» «связывающими» словами. Может потому, что мои «армейские будни» в далеком прошлом? …

Капитан запаса.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Жила-была теща. Обычная женщина предпенсионного возраста. И обожала она, как и несколько ее подруг, зырить мыльные оперы, бывшие в те времена еще довольно популярными. Телек у нее был цветной, но еще советский – огромный сундук в корпусе из натурального полированного шпона (фанеры, по-нашему). Стоило его включить, как через гудение ламп, отчетливо слышался треск электрических разрядов паутиной бегающих по стеклу кинескопа, по квартире тут же разносился запах озона, а все синтетические вещи в комнате начинали шевелиться. Шерсть здоровенного сибирского кота сама собой становилась дыбом и тянулась в сторону телевизора. Отчего глаза котяры, считавшего себя, как минимум, хозяином тайги, наполнялись ужасом и он, на непослушных ногах, старался побыстрее убраться на кухню. Не забыв по пути зайти в ванную, посидеть на катсане. Телевизор был единственным из всех одушевленных и неодушевленных предметов в доме, на которые этот сибиряк смотрел с уважением. И вот, зять этой женщины, зная об ее страсти, решил сделать ей подарок. Подключить ее к кабельному телевидению, которое только-только появилось
в городе. И организовать все это в виде сюрприза. Все прошло как по маслу. Кроме одного, гордость советской промышленности 70-ых годов, этот мини-коллайдер, сдох. Котяра был счастлив и не скрывал этого, от телевизора уже попахивало как из ванной. А зять, так и не проверив, все ли в порядки с кабельным, уехал на дачу до понедельника. Вернувшись, он первым делом отправился к теще. Открыв своим ключом, он
вошел в квартиру. И увидел абсолютно растерянную, сбитую с толку тещу. И ее подруг, с суровыми лицами, сжатыми, до побелевших костяшек, кулаками, стиснутыми до скрипа зубами и глазами, в которых полыхал огонь
справедливой ярости и желание безжалостного боя. Обстановка была натянута как струна готовая вот-вот лопнуть, запустив кровавую мясорубку…
А произошло вот что. Как только телевизор сломался, теща поскребла по сусекам и пошла покупать новый. Пока она шлялась по магазинам, зять провел ей кабельное телевидение. Теща, вернувшись с покупкой, включила … А там, бляха-муха, 60 каналов. Она уж этот телевизор обнимала, целовала везде, во все разъемы. У кота чуть крыша не поехала. А затем давай звонить подругам. Мол, бабоньки, купила новый телевизор – последнее слово техники, японский. Представляете, теперь вместо нескольких каналов
он у меня ловит целых шестьдесят. По двадцати из них, круглые сутки, идут фильмы или сериалы. В общем, доставайте заначки, занимайте и дуйте в магазин, там этих телеков всего несколько штук осталось. А так как знают они друг друга с детства – доверие между ними абсолютное, повелись все и сразу. За выходные каждая отоварилась указанным продуктом. А дальше было то, что мы уже знаем. Зять, прибывший весьма вовремя, им все быстренько объяснил. Почему ему оставили жизнь? Неизвестно. Может, он знал какие-нибудь особенно трогательные мольбы о пощаде. А женское сердце – оно ведь не камень. А может еще что. Но к кабельному ТВ все подключились.