Вчера придурок один машину оставил напротив моих ворот на даче и ушел куда-то на целый день. Проехать мимо можно, но очень трудно. Положил ему на стекло записку:
Уважаемый товарищ! Если Вы еще раз так оставите здесь машину, то наши робкие подозрения перейдут в твердую уверенность и будем просто обязаны написать несмываемой краской на Вашей машине
" П И Д О Р А С ". Пришел, сел в машину, прочитал и молча уехал. Уверенности, что осознал нет.
Сегодня купил баллончик с краской. Ждемс..
По случаю дня медика.
Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а хули?
давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.
Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней провели время - выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом
она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал - а почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей
нет, возле полок стоят две продавщицы и перекладавают там что-то. Я к ним.
- Добрый вечер! Девушки! А вы мне не подскажете где тут у вас холодное
пиво?
Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно
объяснять где находится холодное пиво.
- Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с
пивом.
- Большое спасибо!
Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и не забывали при этом улыбаться. В общем, иду я направо, потом прямо,
потом налево и... не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу идёт мне охранник.
- Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво?
Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где находится холодное пиво.
- Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колоной.
Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не хуже чем на этом гнилом западе. А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник быстро наклонися ко мне и шепнул на ухо:
- Мужчина! Вытрите помаду с лица! И... это... ширинку застегните!
Был ноябрь 199раннего года. Кой черт понес меня в центр воскресным утром уже не помню (кажется, этим чертом была бывшая жена - мир ее дому!), но спозаранок выдался холодным и сонным, по причине чего я медленно "тошнил" от ул. Усиевича к повороту на Ленинградку, что возле бывшей академии Жуковского, а ранее и ныне - Путевого Дворца великой русской царицы. Подобных мне идиотов раскатывать в предпраздничный да еще и выходной день было мало, поэтому на Ленинградку я выруливал казалось бы
в гордом одиночестве... ан нет, на перекрестке стоял прямой потомок Соловья-Разбойника - такой же помятый и гнусавый. Тычок полосатой палкой прервал мой неспешный полет. А далее было вот что:
Гаец, далее - просто Г (не путать с говном! Хотя...):
- Шумбурумбердымухамед лейтенант Бурумшурум. Документики...
Я:
- Драсстя... пажалста... (зевок) А что случилось? Опять война?..
Г (документы не берет):
- Шутите?.. А почему резина лысая?
- Как это "лысая"? Я ж ее токо купил...
- Не лысая, значит... А машина грязная...
- А как ей не быть чудок запачканной, коли снежок уже выпал? У вас шинель тож не только что из жимчистки...
Г (разглядывая свой рукав):
- Ну да... щас еще поищем...
Я (поняв и приняв все):
- Короче, сколько?
Г (взгляд стал внимательным):
- Ну сколько совесть подскажет...
Я (протягиваю рубль - тогда еще вполне деньги)
- Я поехал?
Г (задумчиво ищет Божий взгляд в тучных небесах)
- Праздник скоро...
Я (даю три рубля - баснословные деньги!)
- Ну а чего комедию играл? "Резина грязная"... Сказал бы сразу "Дай три
рубля"...
Г (возмущенно):
- Ну вот я щас прям встану тут с шапкой в руках (снимает шапку), протяну
ее (протягивает) и заною "Подааааааайте на опохмел...." Совсем сдурел
что ль?!
Ей-Богу, за такую комедь мне не жалко было и трех рублей...
Навеяло историей про "Классные сиськи".
Стою в очереди на маршрутку, передо мной парень. Достает мобильник, нажимает на кнопку вызова - звонит. Мельком замечаю имя вызываемого абонента - "Гауляйтер". Присмотрелся, одет во все черное, прическа
подозрительно короткая. Думаю, блин, пидор-наци! Да не тут-то было! Прости парень!
Парень елейнейшим голосом заговорил в трубку:
- Дорогая, извини! Я немного задерживаюсь, тут на маршрутку очередь
длинная стоит.....
2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
- Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду говорить на английском?
- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите по-русски!
- Или по-литовски,- добавляю я.
Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.