Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены
предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?"
и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на
вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
- Все поняли? Вопросы есть?
- А что такое член? - спрашивает девочка.

История эта случилась в конце 80-х, когда еще существовал СССР, люди
доверяли друг другу, и боялись лишь маньяков, о которых ничего не знали,
и психов. Два охотника собрались на охоту. Все взяли, полный багажник,
потому что ехали на несколько дней, сели в машину, но возникло одно
дело, что-то хозяину машины надо было уточнить в местном ПНД. ПНД – это
психоневрологический диспансер. Ничего смешного, печальное и серьезное
учреждение. Мужик, которому справка нужна была, припарковался прямо
перед входом, тогда это можно было. И говорит другу: «Мне сказали в ПНД
заехать, справку подтвердить, что я у них не числюсь, а то старая вроде
как недействительна, а ты пока мою новую двустволку посмотри – две
тысячи отдал, но того стоит». Достал из багажника двустволку, вытащил из
чехла и с гордостью вручил другу, сидящему в машине. А тот конечно рад,
для охотника новое ружье, пусть и чужое – интересно. Так и этак
посмотрел. Конечно надо в пристрелять, проверить, но все это конечно
потом, в лесу. А сейчас заскучал охотник, друга все нет и нет. А у того
такая история приключилась: в регистратуре его с однофамильцем
перепутали и справку отказываются выдавать, пока он к главврачу не
придет, пусть она решает. Мужик скандалить не стал и пошел на прием. А
там очередь. Кому лекарство надо льготное, кому справку и так далее и
тому подобное. Сел на скамейку и стал дожидаться своей очереди. Как раз
вошел в кабинет, а тут его приятель пришел. Ему стало скучно в машине
сидеть, и решил он друга проведать, узнать как у него идут дела. А ружье
с собой прихватил, привычно закинув за плечо. Не оставлять же в машине –
оружие все-таки. А еще забыл сказать. У мужика на поясе патронташ с
патронами. Он подходит к регистратуре и вежливо спрашивает: «А где
Такой-то Такой-то». Что видит регистраторша – мужик с двустволкой и
полным патронташем спрашивает ее о недавно заходившем мужчине. «А он к
главврачу пошел, третий этаж, кабинет №16», - на «автомате», от страха
отвечает она. Тот спокойно поднимается по лестнице и решает подождать
около кабинета главврача. Представьте себе большой коридор, кабинеты
врачей, с очередями посетителей. Тишина, все сосредоточены на своих
проблемах и вдруг входит мужик с двустволкой за спиной и патронташем на
поясе и спокойно усаживается на лавочку напротив кабинета главврача. Все
сначала на него молча смотрят, а вот когда он ружье «переломил», еще раз
механику посмотреть, тут у всех нервы сдали. С такой скоростью коридор
никогда не пустел. Пусть люди больные, но не дураки. Понимают как опасен
вооруженный псих, за которого они его приняли. Люди просто выбегали из
психдиспансера. А тут и друг вышел из кабинета главврача. «Вот, -
говорит, - справку выдали, можно ехать». Ага, как бы не так. У каждого
психдиспансера с местным отделением милиции есть связь. Не какая-то
особая, просто телефон, по которому вызывали силовую поддержку. Если
сами справиться не могли. Естественно, когда началось «массовое бегство
пациентов», в регистратуре задали вопрос. И получили ответ. «Да у вас
там псих вооруженный». Естественно, позвонили. В отделении выслали
опергруппу. И вот выходят наши приятели на крыльцо, и тут их встречает
«теплый прием». Сбили с ног, ружье отобрали, и в отделение доставили.
Там и все выяснилось. Извинились, выпустили. А среди врачей того
психдиспансера эта байка еще долго ходила.

На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне
персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный
компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad
2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому
схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу
что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я
работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше
теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу
полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не
понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том
остановился, больше затруднений не было.
И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет,
продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где
дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с
интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить,
дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже
с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили.
Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с
программой, тут понимаешь диск с ответами лежит.
Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу
унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так
хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю,
бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так
нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп
изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит
жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО
ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и
проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что
она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается,
она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и
решила таким образом подучиться.
Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.

P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.

Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо пропускает звук.
Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос:
"Бабушка!".
"Бабушка - это в соседней квартире", отвечаю.
"8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?" - снова из-за двери.
"Да, но я же не бабушка!"
"Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома".
...
Занавес.
Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ имя.

Наш курортный Пятигорск в исторической своей части заползая на
доминирующую над городом гору Машук, плавно переходит в
санаторно-парковую «Курортную зону», прогуливаясь по дорожкам которой то
и дело встречаешь преинтересных персонажей из приезжих. Вот некоторые из
моих с ними диалогов.

***
Возле санатория «Тарханы» меня останавливают две дамы, по виду
курортницы, и с каким-то заговорщическим видом спрашивают:
– Как бы нам попасть на верхний рынок?
– Уже поздно, – говорю им (а было около 17), – сам рынок уже закрыт. Вы ищете что-то конкретное?
Неохотно:
– Вообще-то нам нужен нижний рынок.
–????? ("нижний" метрах в восьмистах от "верхнего").
– Позвонить нам нужно! Переговорный пункт ищем, что рядом с нижним рынком! ("Экий ты непонятливый!", – читалось в выражении их лиц).

***
Случай? Да нет, тенденция.
Другой раз, опять же, курортница спрашивает как пройти на улицу Пастухова. Улица эта достаточно длинная, начинаясь от центральной части города проходит мимо рынка, церкви, разных курортных заведений, переходит затем в бульвар, возле станции канатного подъёмника на Машук, почему и спрашиваю, что именно она ищет.
– Санаторий "Ленинские скалы", – отвечает.
– Он большой: начинается от церкви, и аж до канатной дороги.
– Вот как раз "канатку" я и ищу!
Занавес.

***
Чуть выше старого корпуса санатория Лермонтова, как раз, где у старинной штольни, от тротуара расходятся дорожки, ведущие к "Эоловой арфе" (старинной беседке), замешкавшаяся на распутье курортница спрашивает, как ей лучше дойти до "беседки на краю обрыва".
– По тротуару вдоль дороги и по средней дорожке путь одинаковый. Можете еще и по третьей пройти, чуть длиннее будет, но...
– А как лучше? - перебивает торопливо.
– Везде хорошо, просто неодинаково интересно, – говорю, имея в виду выбор между однообразным тротуаром и дорожкой через мостик Уптона, и далее по краю обрыва, откуда и город внизу видно, и вдаль, до Кавказского хребта с Эльбрусом во главе. Неказистая по большей части средняя дорожка ближе к концу тоже могла бы обрадовать путника неожиданным открытием, когда решивши свернуть с этой лесной аллей он вдруг оказался бы на краю высокой скалы.
– Мне бы как побыстрее.

Еще при коммунизме отец мой работал в одном КБ. Кроме чертежных досок в
КБ был еще небольшой производственный цех, в который меня еще ребенком
водили смотреть на всякие станки, боксы, большие инфракрасные лампы и
прочие принадлежности, вызывающие детский восторг.
Кроме всего прочего в цеху был большой гидравлический пресс. Дядя
Валера, коллега моего отца, большой затейник и балагур, забавы ради
закрывал им спичечный коробок не помяв, что, как оказалось позже, совсем
непросто. Пресс (кроме как для закрывания спичечных коробков)
использовался для пневмоформовки деталей из пластмасс. Принцип состоит в
том, что лист пластмассы зажимается в форме, нагревается, и после этого
в одну часть формы подается сжатый воздух, от которого пластмасса
выстилается внутри полости второй части формы, принимая ее контуры.
Когда по таймеру подается давление, раздается "пшшшшш". Неправильно
думать, что это "пшш", это - "ПШШШШШ!!!". Очень громко и резко. Что уж
скрывать, я этой машины боялся пацаном, как огня.
Как-то раз пришла тетка в цех, не то инспекция по труду, не то по
безопасности производства, нужно было так. И вот она ходит, жалом водит:
тут масло пролито, тут опилки не по делу, тут баллон со сжатым воздухом
к стене не прикручен... А процесс-то не торомозит.
И вот она подходит к прессу, осматривает, в бумажках помечает. А дядя
Валера смотрит на часы, прислушивается так внимательно и говорит:
- Что-то шипит...
- Блин, точно что-то шипит, - поддакивает отец.
Тетка ухом к прессу, среди цехового шума услышать шипение не так-то
просто. Локализовала источник шипения - клапан на открытие, работающий
по таймеру. И тут "ПШШШШШШ!!!". В ухо! Да этот звук через стену, на
улице заставлял замереть на месте! Тетка присела и так на корточках из
цеха, из цеха и по коридору вон. Ну весь цех в покате. Проржались,
перекурили, а тетки нет и нет. Так и не пришла. Только позже от своих
коллег-женщин они узнали, что проверяющая описалась.

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти
букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает,
мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по
шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.

Прогуливаемся по берегу Волги вдвоем с подругой - фотографируемся
попутно и "натыкаемся" на красивую яхту на охраняемой территории.
Подруга замирает в позе перед яхтой и я приступаю к съемкам. Кадр за
кадром и не замечаем, как появился охранник.
Слышим обращение:
Охранник:
- Это что у вас, модель?
Я:
- Это моя девушка!
Охранник:
- Я про яхту, когда поставите свою яхту - фотографируйте сколько хотите!
!!!
Так каждый и остался при своей модели.
Охранник при яхте, я при девушке :)

Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя -
маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной
контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю
с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует
численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за
последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется,
метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на
женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий
рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с
небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять
разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей
делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от
венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!