Атмосфера истории: Живем в частном доме. Имеются кошки, которые
размножаются (кажется для удовольствия).

История: Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и
спрашивает:
"У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
Я говорю: "Давай сначала плохую."
Она сообщает: "Один котенок умер."
"Ну, а какая хорошая?" - далее интересуюсь я.
"Котят стало меньше." - отвечает она.

Про блондинок.

Есть в Петербурге улица Гжатская, обычная улица с однополосным движением
в обе стороны. Движение на ней обычно редкое, но когда рядом находящиеся
проспекты забиты машинами, многие по этой улице объезжают пробки. То
есть в час пик машин достаточно бывает.

Но в последнее время улица перекрыта из-за каких-то работ. То ли
канализацию прокладывают, то ли водопровод. И по ней ездят только те,
кто живет в одном единственном жилом доме на этой улице, а также те
невнимательные водители, которые не замечают два установленных в начале
улицы знака "Тупик", в число которых попал и я на днях.

Проехал по этой улице, несмотря на то, что мой навигатор буквально
надрывался с предложением повернуть или развернуться, увидел впереди
голосующую девушку, такую всю из себя фифу. Стоит голосует, а за ней в
100 м дорога перекрыта, красные фонари, огромный знак с тупиком, забор и
т. п.

Я развернулся и решил посмотреть, сколько времени ей понадобится, чтобы
понять, что тут тяжело поймать машину в ее направлении.

Такие же невнимательные, как я, проезжают, разворачиваются и
возвращаются обратно. 15 минут смотрел. Не сообразила. Ну и поехал себе,
куда надо было. Может, до сих пор голосует.

Рассказал знакомый, у него жена работает продавцом в магазине. Подошло у
них время заказывать новую партию хлеба, а от старой остались две
подсохших булки... понятно, что их никто не купит, а делать возврат
как-то неохота... Так что они делают - заворачивают их в целлофановый
пакет и разогревают в микроволновке, а потом обратно на прилавок...
Первая попавшаяся бабушка купила их не чувствуя подвоха, да ещё и
обрадовалась; УХ ТЫ ЕЩЁ ТЁПЛЫЙ! Так что вот; не всё то золото...

Есть у нас в компании человек - ярый сторонник пиратства. Не то что
Linux - даже OpenOffice.org и GIMP пробовать не желает ни в какую.
Решили мы ему уступить интересный пранк.
Взяли флэшку. Поставили на неё OpenSUSE. Чуть-чуть поменяли оформление
(как именно, потом поймёте).
Далее, взяли клаву. Точь-в. точь такую же, как у него (это важно). Ещё
взяли USB-хаб. Флэшку и хаб вытащили из корпусов, чтобы занимали меньше
места, и - внимание - спрятали внутрь клавы.
И вот вышел он из комнаты на пару минут, а мы тут как тут - поменяли
клаву на новую, с "сюрпризом", и нажали ресет.
Возвращается он, а на экране такая картина. Linux, а на рабочем столе -
заставка: ВАША КОПИЯ WINDOWS НЕ ПРОШЛА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ ПОДЛИННОСТИ
WGA. С ЦЕЛЬЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ НАНЕСЕНИЯ УЩЕРБА КОРПОРАЦИИ MICROSOFT, ОНА
БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАМЕНЕНА НА LINUX ОТ НАШЕГО ПАРТНЁРА - SUSE.
В тот момент он был готов разбить свой компьютер вдребезги.

Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине
"мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного
инвентаря".

Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора
такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не
в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился
там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в
конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем,
чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно
обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков,
бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик
прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых
снегоуборочных лопат...

А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер
товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц
и ниипет), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев
вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут
продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага,
"чтоб ты жил на одну зарплату" (с))
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий
месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад
получает бартером в виде этого самого непроданного товара.

Ну, понятное дело, что Виталика такой расклад не устраивал ни разу. Тем
более, что месяц подходил к концу, а изо всей партии было распродано
меньше десятка лопат. В общем, подсуетился Виталик, поднял все свои
возможные и невозможные знакомства и-таки нашел "покупателя" на всю
партию лопат. После чего радостно отзвонился директору и сказал,
дословно:
- Шеф, я обо всем договорился, завтра у нас все лопаты купят!
И все. Больше - ни пол-слова. А, да, надо еще отметить, что у директора
кабинета не было отдельного и сидел он в общем помещении со всем своим
персоналом. А еще любил директор по телефону говорить не с трубкой в
руке, а включив громкую связь. Т. е. доклад Виталика слышали буквально
все.

Произошло все это уже после обеда, и Виталик, довольный тем, что
выкрутился и не потерял свои кровные премиальные, со спокойной душой
решил на остаток рабочего дня забить.

А несколько часов спустя случилось страшное - часов в 10 вечера позвонил
"покупатель" и сказал, что он передумал и нафиг ему эти лопаты не нужны.
Такого горя душа Виталика не вынесла и он ударился в запой. Конкретно
так ударился. Так ударился, что проснулся с жуткого бодуна только через
двое суток. Ну, побрился кое-как, умылся, поправился бутылочкой пивка
(благо шеф на такое дело сквозь пальцы смотрел с одной стороны, а с
другой - все пофигу уже было Виталику. И премия накрылась, и за прогул
накрутит директор по полной, а тут хоть головка будет не совсем бо-бо).
Ну, и поехал на работу. По дороге Виталику только становилось хуже и
безрадостней, т. к. за окнами автобуса накрапывал дождик, и снегом не то
что не пахло, а вообще вся природа как бы говорила, что осень плавно
перешла в весну, а зима в этом году уехала в отпуск.

Придя в магазин, Виталик сильно удивился. Лопат в магазине не было. Ни
одной. Вообще. На то, что на него все смотрят как-то оооочень странно,
он внимания поначалу не обратил. До тех пор, пока ему навстречу не
выбежал директор, пожал руку, спросил про самочувствие, поинтересовался,
не болит ли голова... В общем, Виталик, мягко говоря, офигел. А когда
директор спросил, а не может ли Виталик договориться ТАМ о продаже
остального товара каким-нибудь таким же образом, и, вообще, ДОГОВОРИТЬСЯ
на будущее, - то Виталик натуральным образом поперхнулся собственным
похмельем. В общем, непонятка была еще та.

Не буду описывать как, что, и в каком порядке происходило, и каким
образом вырисовывалась действительность, т. к. этого мне Виталик не
рассказывал, но, в общем, вот что произошло на самом деле:

После звонка с отказом от лопат Виталик напился практически сразу,
реактивно, и отключился от реальности на два дня. А за это время
произошло следующее. На утро, когда Виталик кошмарился в пьяном угаре,
синоптики выдали очередной прогноз, что на город надвигается какой-то
страшный и непонятно откуда взявшийся циклон, который несет с собой
жуткие снегопады. После этого прогноза в магазин потянулась тоненькая
струйка покупателей за лопатами. Ну так, на всякий случай, мало ли,
синоптики вдруг угадали...

Менеджеры и продавцы стали хихикать меж собой, что Виталик-де нашел
телефон главного синоптика, и пообщещал ему проставиться. На что
директор менеджерам буркнул, что главного синоптика он знает лично, и
Виталику с ним не договориться нивжисть. Так что если Виталик с кем и
договорился, то с "небесной канцелярией", и не меньше!

А в обед пошел снег.

Причем так пошел, что город буквально завалило сугробами уже к вечеру.
Тоненькая струйка покупателей превратилась в солидный поток. И к концу
дня в магазине не осталось не только Виталиковых лопат, но и всех
остальных вообще. Директор сидел на измене, и думал, удачно ли он
пошутил на счет звонка Виталика в "небесную канцелярию" или не очень.
Нет, ну а вот что бы вы подумали на месте директора? Когда вам звонит
сотрудник, говорит, что он договорился насчет продажи никому не нужных
снегоуборочных лопат, а после этого начинается снег и лопаты раскупают?
Я бы, наверное, тоже невесть что подумал...

А ночью снег резко превратился в дождик и к концу следующего дня от
снега не осталось и следа. А Виталик продолжал спать в нирване пьяного
угара и ни сном ни духом не предполагал, что в этот раз "небесная
канцелярия" и без звонка была на его, Виталиковой, стороне.

История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в
роли "настоящего Деда Мороза".
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".

Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.

Итак, собственно итория.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!

Прочитал тут историю, как человек из-за бугра покупал в Питере портреты
Медведева и Путина.
Вспомнил свою историю.
Давным-давно познакомился я в Германии с одним парнем, эмигрантом.
Правда не с востока, а с запада. Он - американец. Служил когда-то в
Европе в армии, да так и остался там. Парень совершенно нормальный, но у
всех в голове свои тараканы. Был маленький пунктик и у него: он
коллекционировал всякие вещи, связанные с тоталитарными режимами. В
частности, у него была неплохая подборка немецких почтовых открыток
времен Гитлера. Что меня поразило - дизайн один в один повторял
советские открытки. Те же мускулистые руки, точеные тела и надписи:
"Мир, Труд, Май" только по-немецки.
Так вот, приехал он к нам в гости в Москву. Время было перестроечное, но
по многим параметрам - еще советское. Зашли мы с ним в какой-то
универмаг, а у него глаза просто загорелись - увидел он большой выбор
маленьких силуминовых бюстиков Ленина. Пройти мимо этого он не смог и
купил полный чемодан: стоили они копейки - и нафиг никому не нужны и в
металлолом из то ли не принимали, то ли народ не додумался.
Через несколько дней провожали мы его домой в Мюнхен. Таможенный
контроль сильно заинтересовался: что это у обычного туриста из Германии
по-русски совершенно не говорящего целый чемодан Лениных. Не иначе
вывозит мужик из страны советов какие-то ценности: то ли наркоту, то ли
бриллианты, то ли еще что-то. В общем, инспектор на таможне говорит:
"Пилить надо!". Тут наш американский немец и выдал: "Вы же", говорит,
"коммунисты!" "Как у вас на Ленина рука может подняться?!".
Услышав такую фразу, таможенники поняли, что имеют дело с законченным
идиотом, и пропустили его. А может вспомнили "Золотого теленка" - как
Балаганов с Паниковским гири пилили, и решили не повторять.

Велик и славен Сызрань-град...197Хгг. Папа-милиционер в новеньких
погонах капитана ведет мелкого в садик. Торопится. На развод надо.
Сынок преисполненный важности момента торопится вместе с папкой. Впереди
препятствие в виде двух женщин, мелкий выдает: - Папа, а давай вон тех
двух тетенек перегнем (в смысле перегоним). Тетеньки заинтересованно
посмотрели на малыша, папа активно покраснел и очень быстро перегн...
вперед убежал в общем.

Милиция, полиция - какая разница, если так и так не работать? Знакомый
милиционер рассказал. Далее от первого лица.

Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.
День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать - они ближе к
вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит
негромко:

- Там парень с "мухой".

*"Муха" - одноразовый гранатомет, кто не в курсе.

- Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?

- Да не, вон смотри туда.

Смотрю - точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый
тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди
бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих
точек".

Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем
показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к
хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.
Пустой. Точнее, не совсем пустой - внутри свернутый в трубку ватман.
Прицел вместо ручки.

Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир
- пустую трубу от "мухи". Как он ее провез - это уже дело другое. И вот
с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И
хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые
заинтересовались.

За что купил, за то и продаю. Вот такое письмо где-то год назад
разлетелось по корпоративному спаму, присылали разные люди раз 40 за
день. Я потом проверял, скорее всего байка, но в ВР на самом деле
существует именно такой механизм генерации имейлов:
-----------
Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл
следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я
не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы,
или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по
связям с общественностью, где черным по белому написано что его
отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar