|
Подруга познакомилась с аргентинцем и спрашивает его: - Ты по-русски неплохо говоришь. Давно в России живешь? - Два. - Два года или два месяца? Тот такой грустно: - Нет, два зима.
Одну мою близкую подругу во второй половине 90-х годов занесло на постоянное житьё-бытьё в Швейцарию, а именно в Цюрих. Где она и по сей день успешно живет и работает. А тогда две ещё совсем молодые девчонки, одна из которых и есть моя подружка, сидели в один прекрасный день на берегу Цюрихского озера. Рядом расположилась группа говорящих по-русски граждан, оказавшихся членами одной большой еврейской семьи, эмигрировавшей из СССР и волей судьбы разбросанной по бескрайним просторам разных стран, а, может, и континентов. Швейцария была местом их периодических встреч. Завязался разговор: "Кто? Куда? Зачем? И как?" Товарищи рассказали вкратце про себя и спросили: - А вы, девочки, что тут делаете? На что моя подружка сразу отреагировала: - А мы по Ленинским местам... - ???!!! - удивились товарищи. - Ну почему все сразу думают, что по Ленинским местам - это только Горки, Шушенское!.. А мы вот так - Лондон, Париж, Цюрих...
Прочитала в серии "Анекдоты по студентов" историю в электричке( про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама. Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"... Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.
Вчера на общегородском мероприятии, посвященном Дню инвалида... руководитель гор. администрации среднего звена: - Дорогие инвалиды, нам приятно видеть здесь много молодых лиц... Руководитель местного общества слепых: - ... и вот мы видим с вами, дорогие друзья, этот прекрасный зал...
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.
Кто из Владика, можете успеть полюбоваться: в продуктовом магазине «У Сазоновой» на Партизанском, налево до упора, от кассы справа лежит нечто серо-буро-малиновое, дорогое.
Надпись на фабричной упаковке:
ФУНДУК с морской капустой
Надпись на ценнике:
МОРСКАЯ КАПУСТА с фундуком
Надпись на прилипшем к ценнику стикере, видимо забыли отклеить:
МАША! где ты тут видела фундук? больше не заказывай!
Вчера рассказали операторы АЗС. На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем, наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от меня небольшой презент", - берет с витрины несколько шоколадок, раздает девушкам и уходит. P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за шокладки, вернулся и все оплатил.
Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и спрашивает у девушки-оператора: - У вас есть гигиеническая помада в продаже? - Нет, к сожалению нету. - А обычная есть? - Обычной тоже нету. - Ну дайте мне тогда своей попользоваться? Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но корпоративная этика не позволила, по этому ответ был: - Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки. - А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!
Друг рассказал, работает в копи-центре... "Ща подходит студент. Не то бурят, не то якут (тувинец, монголец) Протягивает флеху и говорит: - Мне похуй Иван III Я говорю: - Очень интересное отношение к этому деятелю русской истории, но причём здесь? Но он настойчиво повторяет: - Мне похуй Иван III(!), - и сует-таки свою флэху. Я осторожно её открываю. Мало чего ему там ещё по... И падаю пацтол от хохота *ROFL* Оказывается, малышу нужно было просто распечатать реферат на тему "Эпоха Ивана III".
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|