Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после
трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере
гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается
по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог:
Томный женский голос в трубке - Молодой человек не желает девушку для
приятного времяпровождения? Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю - она
умеет исполнять все желания? Томный женский голос в трубке - Даа. Я
отвечаю томному женскому голосу в трубке - Тогда пусть она завтра купит
два билета в цирк и ждет меня у входа. В трубке возникла пауза, и
послышались гудки. Больше меня в гостинице телефонными звонками не
беспокоили. :)

Дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются:
- папа, у тебя писюн есть?
муж, офигев слегка:
- есть...
- и у меня есть.
помолчав, добавляет:
- а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю - Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Ребенок с неподдельным возмущением в голосе - Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!

Свекровь собралась в деревню, и оставила на меня дачу. Договорились, что
я приеду туда и получу ЦУ по уходу за помидорами - где-то после обеда.
Отработав ночную смену, отсидев очередь в поликлинике, забежав в школу
и в магазин, я доползла-таки до дома. В планах было - позавтракать и на
дачу. Однако там меня перехватила дочь - в ту же деревню ей ну
совершенно нечего надеть. И мы отправились по магазинам - с тем, чтобы
оттуда я точно уехала на дачу.
Ходить по магазинам с 16-летней девицей, чьи амбиции не совпадают с
доходами родителей - удовольствие ниже среднего. Мы успели поругаться,
помириться, купить что-то невразумительное, и, в конце-концов,
обидевшись на меня, дочь пошла домой, а я отправилась на дачу.
Нужный трамвай не желал появляться, солнце пекло, туфли натёрли ноги.
Было уже 6 вечера. Свекровь тем временем решила, что я забила на её
просьбу, обиделась, сама полила помидоры и уехала домой.
Я тоже обиделась, полила весь огород (и до кучи помидоры)- и тоже
отправилась домой.
Трамваи ходить не желали в принципе. На остановке бухали местные бомжи.
А потом пошёл дождь..... В 10 вечера, злая, мокрая, иобиженная на весь
свет я добралась до дома и попала в объятья обиженного мужа, который не
верил, что я была на даче...
А где-то в 12 ночи в огород вышел свёкр, который всё это время бухал на
соседнем участке. Он не видел ни отъезда свекрови, ни меня, ни дождя.
Листья помидоров тихо шелестели в лунном свете. "Завянут ведь!" -
подумал свёкр. И полил огород ещё раз...

P.S. Помидоры не обиделись.

Муж, устав от того, что я периодически бросаю руль и ухитряюсь спихнуть
его с пассажирского сидения на водительское, вопя при этом, что все
водители в Москве – сволочи, что он не может выпить даже стопку водки в
приличной компании, потому как везти его домой будет некому, что на меня
не повлияли даже честное обучение в автошколе и индивидуальные занятия с
инструктором, решил определить меня в школу ЭКСТРЕМАЛЬНОГО вождения.
Видимо, решил пойти методом от противного. В школе этой ему лично
пообещали обучить меня полицейскому развороту и прочим премудростям
вождения. Ну… если он в меня ТАК верит…
Прихожу. Опытный инструктор Владимир пристально смотрит в мои
недоверчиво глядящие на него очи и ласково говорит: «Девушка! А
давайте-ка я вас парковаться правильно научу!?».
Таки научил, ни разу не выругавшись при этом матом. Про полицейские
развороты мы с ним и не вспоминали.

Приехали в Америку и сдаем на права. Муж, который действительно здорово
водит машину, три раза проваливается теткам-инспекторам. Его три раза
завозят в жилую зону (а не на самый оживленный перекресток, как у нас) и
смотрят, как он реагирует на знак STOP. Русский водитель НЕ МОЖЕТ
полностью остановить машину на абсолютно пустой дороге перед этим знаком
и пару секунд спокойно постоять под ним. У него машина «почти что
останавливается», а «почти что» в Америке не считается. Тетки чувствуют
под своей задницей вибрации «движения» вперед и мужу ставят клеймо
«опасный стиль вождения». Дополнительная претензия, что муж «заранее
начинает тормозить перед перекрестком, чем сбивает с толку других
водителей, которые от неожиданности могут въехать ему в задний бампер».
Это тоже «опасно».
Я в первый раз в жизни сажусь за руль машины с автоматической коробкой
передач. Машина огромного (для меня) размера. Муж поехал «за маленькой
машинкой на первое время, чтобы возить продукты из супермаркета», а
приехал с минивэном… Цена, блин, ему понравилась.
Я вообще не чувствую габариты машины и злюсь, что эта зараза так
медленно разгоняется. Так получилось, что сдавать на права надо было
срочно, потому и попрактиковаться не получилось.
Еду с американским инспектором-женщиной. Надо повернуть налево, что я
почти уже и сделала, но меня останавливает жуткий вопль инспекторши. На
автомате даю по тормозам и оцениваю обстановку. Ну… я забыла пропустить
огромный трак. Тетка реально спасла нам жизнь. Я поворачиваюсь к ней и
говорю: «Что вы орете? Я прекрасно все вижу, просто хотела подъехать
поближе для поворота».
С удивлением узнаю, что я сдала на права! У меня, видимо, в отличие от
мужа, безопасный стиль вождения.
Через месяц, как человек, имеющий права, пишу бумагу в полицию о том,
что я месяц УЧИЛА МУЖА ВОДИТЬ МАШИНУ (чтобы ему разрешили еще раз сдать
на права).

— Моему ребёнку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с чёткой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!". Причем более надёжно.

Однажды пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду,конечно, дали. Но после этого, зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: "Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: "Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!

В НИИ на полугодовую практику прислали японского студента. Все полгода он приходил на работу точно в срок, на обед уходил и приходил минута в минуту, с работы уходил точно по графику. Остальное время работал как заводной. И каждый раз, прощаясь с коллегами, он говорил длинную фразу по японски. Когда практика закончилась, за ним пришёл руководитель практики за характеристикой, и сотрудники НИИ поинтересовались, что означает по-русски фраза, которую он говорил каждый день в конце работы.
Руководитель практики перевёл: "Извините, я не член Вашего профсоюза и не могу принимать участие в Вашей сидячей забастовке".

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАИшник. Скука. Вдруг с визгом мне навстречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, чудом заметив данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и, с жалостью в голосе и лёгким негодованием, произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тебя же здесь кто-нибудь собьёт!" - И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку.
ГАИшник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток.
Я думал он его надует.