|
После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо.
В нашей компании работает тот еще приколист. Один раз на перерыве он заявляет, что сделал себе классную татуировку на груди в виде горного орла. Самая любопытная начинает просить показать татушку, он долго ломается, потом расстегивает рубашку (девушка гордо оглядывает всех присутствующих - мол для нее сделали исключение!) и спрашивает у нее: "Ну как?" Она делает удивленные глаза и заявляет: "Так здесь никого нет!.." Он, с самым серьезным лицом в ответ: "Наверное, по нужде улетел..."
Мы до сих пор этого орла вспоминаем!
Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З: Ой, извините, это заместитель в/ч такой-то? Я случайно не туда попал.
Н: Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. На что он ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.
Случай произошел 4 года назад. По дороге домой в сторону метро идём с товарищем домой и заходим в аптеку. Товарища зовут Коля, жена его лежит в больнице, заказала ему купить женские прокладки. Дело происходило зимой. Подходим к прилавку с женскими прокладками к Николаю подходит продавщица: "Вам какие с крылышками или без крылышек?", тот долго думает, а потом отвечает - "А фиг его знает, чтобы тёплые были". Я потом его спрашиаю, "А почему тёплые?", а Николай - "Зима ведь"!
Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец пошел открывать - на пороге участковый:
- Я по поводу вашего ребенка. - говорит.
- А в чем проблема?
- Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
- Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
- Почему?
- Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
А потом, блин, меня будили, пришлось студак предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...
Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма
солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво: фейерверк, фуршет, девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий громко объявляет:
- А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!
Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!"
Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики...
Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это русская горчица, он откусил кусок... Когда слезы и сопли были вытерты и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Ужас, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
Дочка моих друзей Люба (4 года) очень дружит с собакой породы кавказец. Однажды с друзьями увлеклись беседой и забыли о ребенке. Вдруг замечаю, что придумали девочка и псина, пока взрослым не до них. Люба достает из пакета орех фундук, кладет собаке в пасть, та раскалывает и сидит с открытым ртом. Люба выковыривает ядрышко из скорлупки и ест его. Собака выплевывает скорлупу на пол. Люба дает ей новый орех, и та ест его сама. Очередность строго соблюдается. Разрушать идиллию уже смысла не было - у лап собаки скопилась внушительная горка ореховой скорлупы.
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|