Завтрак. Допиваем кофе. Смотрю на 17-летнюю дочь и говорю жене: "Ты
посмотри, а Соня-то становится красавицей! Вот что значит - славянские
корни".
- Таки да, Мойша! - подхватывает дочь, потирая горбинку на носу.
И нас с женой скручивает от смеха. Как говорится - кто из русских не
татарин, и кто из поляков не еврей?

Позавчера на одной интересной конференции разговорился с
коллегой, профессором одесского университета. Ессесссна, помимо
профессиональных экологических дел, разговор наш коснулся студентов
вообще и их нынешнего жуткого разубоживания и удручающего регресса, в
частности.

Так вот, украинский коллега поделился секретными боевыми приёмами -
рассказал, как у них вводят в разум закоренелых оболтусов. Оказывается,
там для этого есть два страшных вида оружия. Ну, первое - это
пожаловаться родителям. Когда я в ответ сообщил, что у нас это давно не
действует, мне было раскрыто ещё более мощное средство, правда, как
сказал собеседник, "несколько иезуитское", зато - страшно эффективное.
Если дурака валяет студент из сельской местности, то из вуза могут
сообщить в сельсовет, и соседи застыдят нерадивого студня и его
родителей. Очень помогает.

Тут я чота даже загрустил.

Хилак форте (выдержки из инструкции):
Показания: ... запоры или диарея...
Побочные действия: ... запоры или диарея.

Работает у нас двое парней в коллективе: Ненашев и Волков. Постоянно
ругаются между собой - работу пытаются свою переложить, жалуются друг на
друга, подставляют. Дали мы им клички: Ненашев - Чужой, ну а Волков
соответственно - Хищник.
Теперь кино "Чужой против Хищника" практически каждый день смотрим...

В московском филиале голландской компании была проблема - филиал плохо
работал. Сотрудники страдали фигнёй в соцсетях и жили от зарплаты до
зарплаты. Голландскому начальству это надоело, и оно нагрянуло в Москву
с проверкой. По итогам проверки сделали заключение:
- Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать первый век!
У вас в голове застрял совок. Поэтому у вас очень низкий
производительность труда! Вам нужен современный менеджер.

Через неделю прежний директор, тихий алкоголик М., был уволен, а на его
место пришла Лиана Петровна - высоченная, стриженная налысо лесбиянка с
командным голосом и повадками поручика Ржевского. Такого директора не
видел никто, никогда! Весь офис встал на дыбы.

Первым делом Лиана Петровна перевезла контору из тихого центра на запад
Москвы - чтобы окна глядели на небоскрёбы Москва-Сити.
- Смотреть на двухэтажные развалюхи нельзя! Это вредно! Вы продаёте
товар, Вы общаетесь с клиентами, Вы должны быть всегда нацелены на
успех! Поэтому наш символ - небоскрёб! Когда я смотрю на него, мои глаза
делаются стальными, я заряжаюсь энергией мегаполиса, я хочу делать
деньги! - заявила Лиана Петровна.

На следующий день директриса заметила, как один из работников хихикает,
зайдя в Интернет.
- Что читаешь, Сидоров?! - делая ударения на каждом слове, спросила она.
- Мммм... Ничего, Лиана Петровна....
- Правду говори, правду!
- Анекдоты, - упавшим голосом признался Сидоров.
- Анекдоты! Прекрасно! Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты,
Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса - с выражением, с
расстановкой, чтобы было смешно! Ты ведь общаешься с клиентами - ты
должен уметь красиво говорить! Лучшей тренировки, чем анекдот, не
бывает! Сегодня балагуришь ты, завтра тебя сменит другой. Начинай, я
послушаю!
- Так точно, Лиана Петровна!..

Через два дня бухгалтер Хромочкина украдкой кушала на рабочем месте
торт. Внезапно без стука вошла Лиана Петровна. Хромочкина так и застыла
с куском торта, поднесённым ко рту.
- Хромочкина! Хватит жрать! У тебя поджелудочная и целлюлита на ляжках
шесть кило!
- У?.. - пискнула Хромочкина.
- А хочешь такое тело?! - спросила директриса, рывком подняв блузку и
показав идеальный прокачанный торс. - Ни жиринки, все мышцы видны!
Хочешь?
- Угу, - пискнула Хромочкина.
- Встала и сделала двадцать приседаний! Сейчас же! Или расчёт в зубы.
- Ой, мамочки, - пискнула Хромочкина и начала приседать, обливаясь
потом.
Лиана Петровна досчитала до двадцати, а потом сказала:
- Молодец! Теперь возьми торт и снеси его нашему курьеру. Мальчишка и
так худосочный, а тут ещё бегает. Ему нужнее!
Выпалив эту тираду, директриса круто повернулась на каблуках и вышла.

А ещё спустя день секретарша Попугаева чуть не сошла с ума, подойдя к
двери директорского кабинета в обеденный перерыв. Ей послышалось мерное
"раз-два", "раз-два", доносящееся оттуда. Заглянув в щёлку, Попугаева
увидела картину - директриса, мускулистая и жилистая как бодибилдер,
поднимала гантели. Она была раздета до пояса...

Через полгода несколько сотрудников выехали за город, чтобы поздравить
Лиану Петровну с днём рождения. Был февраль, воскресенье, ясное и
морозное утро. Сидоров, с дорогими часами, помолодевший на десять лет,
травил в салоне авто шутки. Хромочкина, с отличной фигурой,
рассматривала в зеркальце свою новую причёску. Попугаева писала sms-ку
своему новому бойфренду - шикарному парню, которого она закадрила прямо
на улице - ещё недавно на такой поступок у неё не хватило бы смелости.

- А где же наш начальник? Никак дрыхнет? - хохотнул Сидоров, безуспешно
позвонив в дверь дома.
- В такой-то день? Не верю, - возразила Хромочкина. - Да вон она!

На дальнем конце дорожки показалась бегущая Лиана Петровна - в одном
спортивном костюме, несмотря на мороз. В руке она держала пакет.
- О, хорошие мои! Доброе утро! Спасибо, спасибо. И вас всех тоже
поздравляю. Вот, держите - каждому по персику. После тренировки хорошо
персики есть. Я, как видите, и в магазин успела забежать.
- Как же вы бегаете в такой мороз, Лиана Петровна?
- Ха-ха, мороз! Минус двенадцать. Зато щёчки румяные, дышится легко,
снежок похрустывает - красота! Сегодня, правда, поблажку себе сделала -
не пять, а четыре километра пробежала. Ну, пойдёмте в дом, а то вы уж
посинели...

Выходя из дома вечером, Сидоров щёлкнул пальцами:
- Эврика! Я всё думал, кого она мне напоминает? А теперь понял - Петра
Первого!
- Скажешь тоже.
- А что? Настоящий русский характер - раз! На голландской закваске -
два! Сделала из нас Европу - три! Для полного сходства не хватает только
усов. Надо ей сказать, чтоб перестала их выщипывать! - сказал Сидоров и
радостно расхохотался.

Истории про убой порося, в догонку :) Познакомился я с девушкой, ну и
долго-ли, коротко, а стали мы жить в месте Прошел год, наступил октябрь
2002 и стала моя дорогая меня уговаривать ехать с мамой знакомиться, а
то мама деревенская, верующая, и не довольна что мы, мало того что живем
не женатые, так и даже не привезла показать затя будущего.
На мой робкий впрос, а чего-ж она сама-то не приедет, раз ей так надо,
был получен ответ:
- "хозяйство у нее, не может бросить".
Ну надо - так надо, сели да поехали, благо машина есть, а ехать всего
400 км.
Приехали затемно уже, познакомились, выпили за приезд, за знакомство, за
родственников, за каждого отдельно и оптом...
Теща будущая подсела, на меня посмотрела и говорит: -"а ты ниче такой,
здоровый, это хорошо, тут мне как раз подсобить надо немного"
ну я в радости весь, да подогрет уже изрядно так, подвоха и не почуял.
А что говорю подсобить-то? да бычок подрос валить его надо, утром мужики
придут, а ты им и подсобишь.
Ладно говорю, раз такое дело, помогу конечно.
7.30 утра, я с похмела, но надо-же, обещал.
Поправился полстаканом и пошли в сарай.
В сарае обнаружился бычок, размером и весом примерно с микроавтобус, а
так-же два синяка на вид пенсионного возраста, в худшем, даже чем мое,
состоянии. Йоп... пронеслась у меня в мозгу паническая мысль, ну его
на... вместе с тещей...
Но наружу мысль не вылезла, а мужики тем временем поправились тещиным
самогоном, воспряли духом.
Налили мне тоже, я уже не сопротивляясь выпил, - полегчало.
Что мне-то делать спрашиваю? А ты его слева держи, серега с права, а я
кувалдой уе... сказал мне главный из приглашенных киллеров.
Не ссы, утешили они меня, мы их много уже извели так, ты только голову
не отпускай, а то он вас там порешит на...
Энтузиазма чуть прибавилось, уверенный тон + 150 грамм самогонки да в 24
года...
Пошли мы в загон, бык нас обнюхал, теща подманила к нужному месту хлебом
с солью, мы его взяли...
Держим, а Михалыч его кувалдой в лоб как даст!
Бычек жалобно мукнул и на колени осел.
Михалыч кувалду поставил, телогрейку снял, ножик достал и к бычку полез
резать.
Серега говорит ну вот и все, а ты боялся, и отпустил свой рог.
Вот тут бычек пришел в себя, то-ли ударили слабо, то-ли михалыч его
ножиком ткнул не туда, но на ноги он вскочил и резво так ломанулся в
дверь.
а я за ним, я-же рог держу, а отпустить не догадался.
Бегу я рядом, а бык головой крутит.
Ну вот и п...ц мне думаю, а сам в рог вцепился и понимаю что отпущу,
так он им меня-же и прикончит.
так мы в ворота и вошли, под массой бычка + мои 100 кг, ворота выпали
как картонные.
Рог я отпустил, бычек пробежал еще метров 100, упал и помирал еще минут
20.
Пока он этим занимался, мы сняли с крыши сарая серегу (как залез сам не
понял) Вызвали скорую михалычу, бык его головой откинул и сломал 2
ребра, ну и допили из горла самогон.
Такое вот русское родео с переходом в корриду :) А теща так тещей моей и
не стала, прожили мы еще год и разошлись.

Жена отмочалила.
Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла
дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились
деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила.
Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через
некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченный вызов в виде цифр с
кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она
не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор
"Эксклюзив" — решила что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот
номер, естесственно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый
логичный вопрос:
"Зравствуйте, вы звонили по этому номеру?"
Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в
когнитивный диссонанс (крайняя степень ахренелости), и после паузы дает
самый логичный ответ:
"Не знаю..."

Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями
пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один
самый логичный вопрос:

"Это Эксклюзив?"
Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно
выпадает из транса и восклицает:
"А... сейчас я сестру позову!"
"Во дураки, - думает жена — Семейный бизнес в России не самое удачное
решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное
поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают... "

Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха.
- Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит.
- Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру
зовут.
Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью.
- Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон.
- Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть.
- Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй...
Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и
неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу:
"Але, я слушаю Вас."
Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по
воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким
эхом отозвались в ее черепной коробке.

"Совсем "Мегафон" оскотинился. Эхо задолбало", - подумала мое солнышко и
отодвинула мобилу от головы.
Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла,

"Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними."
Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных
пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам,
которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены
общаться между собой.

"Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха —
там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят."
"Мегафон" козлы однозначно — подумала жена, снова услышав сестру в
режиме стерео.
Они еще некоторое время послушали тишину из трубок.
"Ну их на хер, перезвонят если надо," - окончательно решила Танюха и
положила трубку.
Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в
голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного
номера... Время разговора было 6:43. "Ну вот и поговорили..." подумала
она.

Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого
понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо
покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный
завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и
выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе,
приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо
незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают. А
вот Лена даже трехлитровые банки с соком выносит. Тут уже мы обе с
сестрой обалдели!!! Мама показывает: одевается плотный пояс, спереди и
сзади к нему привязывается специально сшитый по размеру банки мешок,
кладется банка, которая болтается под юбкой между ног. Так через
проходную и выходят. Сестра, задумчиво: то-то я вижу, что у тети Лены
ноги кривые.

Продолжу про помощника машиниста и его отвязные приколы. Едут они с
вывозным поездом (подай-подвези) и уже с другим механиком. Тепловоз-
ТЭ-3 (они заменили паровозы), там прямо в кабине огромная дверь в камеру
с аппаратурой. Машинист по утряне глазки прикрыл (я не сплю, я медленно
моргаю) а помощник - шмыг в камеру управления задней кабины, сел на
полик, табак курит, а хуле вентиляция, а механ бесится, потеряв его. И
чем дальше, тем сильнее. Одну станцию, другую проскочили - нет помощника!
Машинист на измене: упал, потерял сознание, выпал из тепловоза, что мне
за это будет? Прибыли на станцию, отцепка-прицепка вагонов. Побегал,
поискал - нет помощника! Совсем "загрустил", а сообщить о потере боится.
Отправился дальше! И тут... СПАААААКОЙНА заходит в кабину наш герой,
садится в кресло, закуривает (не накурился, блин) и докладывает, что в
машине всё пучком. Механик на того с матами, а п/м в отказ- мол, ничего
не знаю, вышел-посмотрел-вернулся. Давление такое, температура такая, ЧО
ПРИСТАЛ! Старшой: да я три станции проехал, Да я обыскался тебя,
чозанах!? Штурман типа обиделся, пальцем у виска покрутил и отвернулся,
лыбу давит! Мораль: машинист до пенсии старался "моргать" побыстрее
(умнее, правда, не стал), а помощник давно уж сам машинист, но
всё такой же баламут! Этажом выше живёт, сосед он мой! Кстати, давно не
сидепи, не выпивали! ща позвоню!...

Забавная опечатка попалась в разделе новостей на сайте одного
университета:

"На молодежный фестиваль культуры съебется все Приморье"

Жалко, быстро исправили. А вот это объявление красуется там до сих пор
уже две недели с опечаткой в первом же слове, орфография сохранена:

"Обьявляется набор на 6-месячные подготовительные курсы для учащихся
9-ых классов по предметам: русский язык, математика"

Прямо живая реклама их курсов русского языка...