[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-06-15 16:46:30 -> 4097

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

[ bzik истории ] от 2009-06-15 16:45:20 -> 4096

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула!

[ bzik истории ] от 2009-06-15 16:00:53 -> 4053

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

подслушанный кусок телефонного разговора:

- Ну как дела?
- ...
- Что ты подразумеваешь под "нормально"?
(подумалось - что ты подразумеваешь под "как дела?")
- ...
- Ну... Еще хуже бывает???
- ...
- А, ну тогда нормально...

[ bzik истории ] от 2009-06-15 00:21:40 -> 3989

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

[ bzik истории ] от 2009-06-15 00:21:38 -> 3988

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.
Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой предоставлены сами себе. Скучно. Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню.
Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог. Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет. Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной).
Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки, завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».

[ bzik истории ] от 2009-06-15 00:21:34 -> 3987

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..

[ bzik истории ] от 2009-06-15 00:21:32 -> 3986

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Автобусная остановка.
Очень громко подает «признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой такой мелодией:

Это я – твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон, смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?

[ bzik истории ] от 2009-06-15 00:21:29 -> 3984

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать, притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей - Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел... Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем, вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске... Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха, а наивное существо, которое обошло это слово.

[ bzik истории ] от 2009-06-15 00:21:23 -> 3982

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась, что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была - еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала иначе.
Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять
аметистов со словами: «Аметист – это камень новой любви». Я, конечно, аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...
Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете - передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо.