|
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.Подъезжает рыбнадзор:- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.- А я и не ловлю.- А что это у тебя щуки в ведре делают?- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.- Да ладно, мужик, хорош трындеть.- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.- Ну-ну, попробуй.Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:- Ну давай, свисти.- Зачем?- Щук звать.- Каких щук?
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.
Нападающий петербургского Зенита Александр Бухаров не смог проголосовать. Он не смог попасть бюллетенем в урну для голосования.
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы. Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания. Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями. У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать. Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал. В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит: - Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!! Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.
PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: - А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
Из греческих историй. Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка, не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня). Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в свое древнее чудо-автомобиль. А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает, что Шумахер на Ралли-1. На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо напротив выхлопной трубы и сигналить!
Когда я был молодой, я один зима в Москве жил. В молодости это бывает. Приехал на недельку, задержался на две, туда-сюда друзья появились и уже можно сказать зима прошел. Ко мне даже мама приезжала. Увидела что я без шапки хожу и говорит: - Зачем без шапка ходишь? Голова простудишь. Мою подругу Кетино знаешь? - Канечно знаю, дэда. - Ее сын Гига зимой в Челябинск цветы возил. Тоже без шапка ходил. Простудил голову так, что в больницу попал, чуть не умер. Кетино туда полетела и была с ним пока не выздоровел. А он когда выздоровел, сказал: - Мама, я теперь зимой только в кальсонах ходить буду.
Иду на работу в старом районе славного города СПб. В подворотне в подвальном помещении работает туалет - всего 10 рублей за вход, выход бесплатно. Напротив на стенке надпись мелом "ТУАЛЕТ". Фишка в том, что первые 3 буквы мелом зачеркнуты, а в конце приписана буква О. Вот так легким движением мелка ТУАЛЕТ превратился в ЛЕТО. Романтик писАл, а может и пИсал в данном заведении.
У дочки Машки в 10 лет появилась своя комната и первый компьютер. Сначала бодрый стук по клавишам раздавался по всем комнатам, потом она начала закрываться и просить стучаться, потом стала запираться. Мои догадки по каким сайтам дите гуляет очень скоро подтвердились. Мы с ней куда-то опаздываем, она лезет под душ, и я ей советую для экономии времени не мылиться целиком, а намылить только злачные места - подмышки, попу, пятки. В следующей такой ситуации, в спешке, Машка говорит - ну так я мылю, как в прошлый раз, только эрогенные зоны? Тра-та-та.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|