На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене:
- Люська, выйди на балкон!
Та выходит. - Ну что тебе?
- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
- Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
- Люсь, а Люсь!
- Ну что ещё!
- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!

Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...
Диафрагма закрывается...

Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета. Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало! Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.

Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему нальет. Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть, то ты этого не заметишь!".

В советское время это было. Работал я на одном предприятии, где была
крепкая шахматная секция. Я тогда неплохо играл и был включен в команду
предприятия, учавствовавшую в городских соревнованиях. Помимо шести
мужчин в команде обязательно должны были участвовать и две женщины. Одна
- Надеждой звали - играла здорово и приносила в копилку команды немало
очков. Другая, тоже Надежда, знала только, как ходят фигуры - и на том
спасибо.
Один наш матч должен был проходить в небольшой комнате Дома культуры. К
определенному часу подходим и Дому культуры и что же видим? Огромную
толпу у кассы.
- Во ломятся на наш матч,- пошутил я, зная, что одновременно с началом
игры в кинозале начинался показ какого-то фильма.
- Не буду играть! - вдруг психанула Надежда, которая лишь умела двигать
фигуры.
- А я буду, - возразила ей другая Надежда,- Никогда еще за деньги не
играла!

Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый,
полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то
уехать на машине".
Думаю, такой котик не пропадет)

Моя приятельница Маня – человек обстоятельный, и если уж принимается за
какое-то дело, то доводит его до конца, чего бы это не стоило как ей
самой, так и окружающему миру.

Началось все с того, что Маня решила улучшить свои жилищные условия и
поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на
уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Надо знать Маню, с тем,
чтобы поверить в то, что после такого вот обмена она умудрилась скроить
целую кучу денег, никогда не занимаясь до этого операциями с
недвижимостью. А ведь и в Израиле квартиры стоят куда дешевле, чем
виллы… Но Манины маклерские таланты – это отдельная история…

Дом Маня обставила со вкусом и толком, благо дело навар позволял. Только
садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот
на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в
садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки.
Телекинетическими способностями Маня пока еще не обладает, а посему
подвешивать в воздухе стол, диваны и кресла после каждого их
использования не может, перебить же всех кошек в радиусе ста километров
ей не позволила добрая душа (мне, правда, кажется, что основным
препятствием здесь стали размеры Государства Израиль, и решись моя
подруженция изничтожить все мяукующее в уже упомянутом радиусе, призыв
«кыс-кыс-кыс» был бы на многие века забыт не только на Святой Земле, но
еще и в Иордании, Ливане, Египте, и, возможно, на Кипре). Возведение
неприступных стен вокруг дома и сада она решила не воплощать в жизнь,
т. к. строительных работ сразу после ремонтных при всей своей активности
Маня бы не перенесла, и начались активные консультации с целью обретения
победного конца.

Так и остается загадкой – вычитала ли Маня этот совет в Интернете, либо
им поделились с ней неизвестные доброхоты, а, быть может, во сне навеяло
– но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы
кошки на дух не переносят львиного запаха, и после такого реприманда они
к Мане больше ни ногой. (Почему какашки, а не, например, львиная шкура
или чучело льва – мне, эстету, до сих пор не понятно).

Целую неделю Маня искала концы и вела переговоры в единственном на весь
Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано
целых 2 картонных коробки искомого продукта. Смотритель клетки со львами
клялся и божился, что за этим гавном выстроилась целая очередь, но
поскольку Маня платит вдвойне, ей навалят от всей души в ближайший
выходной для зоопарка день.

Львы, друзья мои, не травоядные. И продукты их жизнедеятельности пахнут
вовсе не так как конский или коровий навоз. Маня призналась, что пока
везла покупку домой, стошнило ее целых два раза. Причем один раз прямо в
авто.

Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую
коробку было решено припасти на черный день.

Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома
можно было обходиться респиратором (кондиционер, как известно, уличный
воздух только охлаждает или греет, но никак не освежает). Все это
радовало лишь Манину свекровь, Софью Соломоновну: если раньше она
стеснялась своих старческих нежданчиков, то теперь ей было все нипочем,
и она могла спокойно портить и так уже несвежую атмосферу, не ожидая
укоров. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, участливые
соседи предлагали друг другу помощь по захоронению забытых трупов,
проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с
закрытыми окнами, - амбре было знатное (и чего эти львы в сафари едят?).
Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему
валялись на дорогущей садовой мебели.

Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: «Кошки одомашнены уже
как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх
перед царями зверей. Короче, Маня, или мы убираем гавно, или давай
что-то решать». Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его
методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще
гуще заколосились пальмы и прочая зелень. А вот оставшуюся про запас
коробку Маня лично оттащила на помойку. По дороге по уже ставшей доброй
традиции ее дважды стошнило. Встав у калитки, Маня уже посылала
последнее «прощай» таким трудом обретенному добру, как увидела, что к
мусорке подрулил какой-то бомж. Мужичок деловито распаковал картонный
ящик и, набрав полную грудь воздуха,.. брякнулся в обморок. В этот день
моей милой знакомой пришлось общаться еще и со службой скорой помощи.

А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала
еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в
собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья… обычные
апельсиновые корки. Проверено – помогает!!!

У моей коллеги на работе у её знакомых есть пацанчик. Ну, обычный школяр
со всеми свойственными данному возрасту слабостями. Вот как-то
встретились они на улице, начинаются расспросы, то да сё, как учишься и
прочая лабуда в том же духе. Своим чередом возникает стандартный вопрос
– А что ты, мил дружок, прочитал за лето из заданного?.. Ответ не менее
стандартен – Всё!... Где-то в глубине души подозревая подвох (кто-нибудь
видел школьника, который за лето прочтёт ту груду древностей, в миру
именуемой классикой? Я лично - нет) коллега начинает допытываться, что
именно он прочитал, ибо опыт подсказывает, что такой ответ весьма
подозрителен…. В результате добивается признания, что тот прочитал аж
«Евгения Онегина»… Вдохновлённая таким окультуриванием юного чада она
начинает декламировать:
«Мой дядя самых честных правил…» и наблюдает живую ответную реакцию,
выраженную в вопросе – «А это откуда?...»
- Ну как же, это же из Евгения Онегина! – удивляется она…
- Да, а разве там есть стихи?.. – добивает её юный книголюб…

P.S. В ходе последующего допроса выяснилось, что читал он Онегина в
хрестоматии. Ну, хорошо еще, что не в комиксах, хотя кто знает, может
лет через 5 так и будет.