Без вины виноватый.

Случилась эта история на первом курсе технического вуза, в начале
девяностых. Основные предметы проводились в большой аудитории человек на
двести, куда мог поместиться весь первый курс. Лекции начинались каждые
два часа и длились либо полтора часа плюс полчаса перерыв, либо два по
сорок пять минут плюс пятнадцать минут перерыв, как в школе. У обоих
вариантов были свои плюсы. В первом случае получался более длинный
перерыв после честно отсиженной лекции, во втором была возможность
слинять в середине, после того как тебя отметили как присутствующего.
Предмет - линейная алгебра. Отмерив ровно сорок пять минут, самые
нетерпеливые слушатели начинают ерзать в ожидании спасительного
перерыва, который все никак не наступает. Но не решаясь прервать препода
вся аудитория - примерно двести человек - несмело молчит.
Преподаватель очень увлеченно рассказывает и размашисто пишет на доске,
естественно повернувшись к аудитории спиной. И вот на фоне притихшей
аудитории и одинокого голоса лектора раздается анонимный в пол-голоса,
но достаточно четкий призыв: "перерыв". Вроде как не от кого-то
определенного, а скорее как эхо.
Это один из желающих поскорее смыться извергает то, о чем мечтает каждый
второй из присутствующих.
Лектор, прерванный столь нахально и бесцеремонно, вдруг понимает что его
никто в принципе не слушает (может кроме самого первого ряда) и не
находит ничего лучшего, чем попытаться найти этого гавнюка и молниеносно
реагирует повернувшись к аудитории: "кто сказал "перерыв"?
То ли возмутившись вместе с преподом, то ли желая развить комизм
сложившейся ситуации, но кто-то из студентов как попугай повторяет: "кто
сказал "перерыв"? От этого препод приходит в ярость, решив что над ним
просто издеваются. и не взяв время на размышление моментально усугубляет
свое положение: "кто сказал "кто сказал "перерыв"? При этом продолжет
сканировать физиономии присутствующих. И вдруг его взгляд падает на
нашего кореша, расплывшегося в широкой улыбке - ухмылке.
"На экзамен можете не приходить, я вас запомнил". Взрыв хохота
двухсотместной аудитории. Сочувственные подбадривания друзей после
лекции.
Был перерыв или нет - я уже не помню. Репрессий к корешу не применялось
- к экзамену препод об этом забыл. А мне эта история почему-то
запомнилась.

История сия произошла с моим другом. Расскажу от первого лица - так мне
было это донесено. По моему - неплохо, у нас пол-офиса веселилось :)))
Хотя заранее прошу прощения за некоторые "натуралистические"
подробности, но ведь "из песни слова не выкинешь" (с) народная мудрость.
Ну вот... Короче тепло несколько дней назад было. С утра было громадье
планов. Вышел на улицу. Настроение отличное. Первым делом - за Агушей
(детское питание такое). Взял ее. Выхожу из молочной кухни - и...
Скользко же! Упал прям со всей дури! И каким образом вся эта Агуша
оказалась ПОДО мной теперь уже сказать не могу. :) Короче как в детстве
- пакетики из-под сока ногами давили с хлопками, так и я щас своей жопой
2 пакета размутузил. Как оплеванный возвращаюсь с мокрой жопой домой.
Переодеваю штаны. Настроение испорчено. В Пенсионный фонд с
персонифицированным учетом опаздываю уже. Ну ладно. Приезжаю. Очередь
огромная.
Отстоял. Придрались что в одном месте НОЛИК не там написал! (!!!)
Разозлился. Не вдаваясь в подробности, скажу что на этом "нолике" много
завязано и что из-за этого нолика надо переделывать кучу всего и потом
переснимать миллион ксерокопий.
А ПФР находится кстати в небоскребе небольшом. И там много больших
лифтов, причем лестницы все закрыты! :) И мне вспомнились твои приколы,
что ты мне из Инета прислал о приколах в лифте насчет квадрата в полу,
пердения, бинокля... Развеселился.
А надо сказать вскользь что все инстанции по фирме, где я подрабатываю
тут буквально рядом, поэтому я все решил посетить пешочком, в виде
прогулки. Ну вот. Дали мне новые бланки. Сел там заполнил. Печать с
собой была. Переделал. Наделал ксерокопий на 80 рублей аж. Пришел опять,
пособачился с очередью, пролез, сдал. Вот оно счастье. Потопал домой
через парк в ГНИ на сверку расчетов. И надо отметить что... как тебе
сказать... Короче живот прихватило. :) Еле добежал до налоговой! :) А
старые бумаги которые ПФР забраковал, естесно инспектор там порвал. А у
меня в кульке 0,25 коньяка, барсетка с баблом и мобила. А из бумаг -
отчет с отметкой из ПФР и годовой отчет для ГНИ. Понял к чему я? ;) ГНИ
- общественно-присутственное место, туалетной бумаги там быть по всем
законам не должно. НУ НЕ ОТЧЕТАМИ ЖЕ ЖОПУ ТО ВЫТИРАТЬ??? Пришлось
заключить договор там с представителями 1с (там пасется их
представитель) на поставку пакета 1с. :)))))) Дали мне договор и счет на
оплату. Сказал что заплачу "как только так сразу". Это уже 2 листа
бумаги!!! :) Потом мне он дал еще налоговый календарь. А это еще 4
листа! Ну все, вот оно счастье! Теперь хватит. :))) А туалет там
замаскирован надо сказать как в партизанские времена. Я (мое счастье)
просто когда то стоял в ГНИ 6 (!) часов в очереди и уже раньше узнал где
он. :) Маленькая такая дверца. С надписью "Посторонним вход воспрещен".
Ну конечно! В очередях стойте, ПОСТОРОННИЕ блин!
Ходите с формами, ходите носите кучу писем... Но как ПОСРАТЬ - тут уж
пошли прочь, ПОСТОРОННИЕ СКОТЫ! :) Но это лирика. Подхожу к туалету. Вот
оно счастье! А засада в том, что напротив той дверцы стоит очередь
предпринимателей, сдающих отчет по патенту. Акустика - супер, как в
Консерватории. :) Но делать нечего. Уже состояние такое, что ноги вместе
держу когда иду. :) Плевать на все!!! Захожу, притворяю дверь.
И поразительно громко с душой я разрешился! :) С таким грохотом как
будто вулкан извергнулся.
А потом подумал о предпринимателях которые в очереди. Смешно стало
жутко. Договор со счетом естественно - по назначению. Не могу ничего с
собой поделать. Ржу в голос. Очередь то наверно в шоке была. Типа зашел
пацан, громоподобно обосрался и теперь ржёт как придурок. Немного
успокоился, отсмеялся, отплакал. Умылся. Выхожу. Лица народа надо было
видеть... А одна девчонка (до сих пор не пойму почему) взяла и спросила
меня "С вами все в порядке?". Тут я уже заржал истерически... "Опустим
завесу жалости над этой сценой" (С) М. Твен Ну ладно. Потихоньку
поднимаюсь. Стою на сверку. Часа два. Счастли-ивый... Отстоял. Сверился.
Выхожу вроде из ГНИ, а в дверях тот самый паренек (что из 1с) на меня
прям набрасывается - дескать я по моему в Вашем экземпляре печать не
поставил!!!!!! Ну е-мое: Я опять - истерика смеха. Он естесно тоже в
непонятках. Я проржал, и чего то мне так все это уже надоело, что я
бухнул ему - дескать мужик, я в туалет ходил. Связи он не понял видимо,
а я пулей вылетел из ГНИ: Ну вот. Потом дернул коньяка, похорошело, и я
поперся гулять по району на радостях. А именно: записал жену к врачу,
зашел в пару-тройку автомагазинов, поприкалывался (спрашивал а нет ли у
вас рулевого колеса с подсветкой) Удивлялся - говорил да вы что, они уж
давно появились... Ну вот короче радостный такой. Иду гуляю. А там около
стройки многоэтажного жилого дома какая то собака как разбрехалась на
меня... На цепи правда была. А я еще водки 0,25 взял по дороге... И
настроение классное. Думаю - а фига тут какая то собака на МЕНЯ (!)
главбуха надумала брехать. Ну я не будь дураком руками (!) скатал комок
глины и в нее запустил, да причем с такого маху! Что как ты мог
догадался в эту глину аккурат и упал. Собака разбрехалась пуще прежнего
конечно. Я думаю - мне терять нечего, встаю как обосранный. Беру еще
глины - и в собаку. Второй ком. Третий ей в морду! Тут она смекнула что
дело пахнет керосином, ретировалась в свою будку и брехала уже оттуда.
Запустив "контрольный" в будку :) думал успокоиться... Но! За этим
занятием оказывается наблюдали 2 представителя охраны этого объекта. Тут
уже я понял что дело пахнет керосином, ну я ноги в руки и бежать... И
вот картина маслом - с грязными руками сам севший 5 минут назад в лужу
пацан во весь опор несется по улице. Проезжавший мимо патруль мной
заинтересовался. Так я оказался в местном ОВД Мои рассказы про неудачное
падение и собаку рассказанные на пьяную голову развеселили их дико. И
мокро-грязная жопа была красноречивой. Рассказы наверно напоминали
историю про баню из фильма. :) Ну вот обыскали. В присутствии понятых,
все как полагается. А трусы такие с негритосиками розово-черненькими
тоже привели их в экстаз... :) 0,25 из под водки (где кстати еще 100
оставалось) я еще в "батоне" оставил :) Компромата нету. На стройке
ничего же не подрезал.
Денег осталось рублей 30, телефон сотовый и паспорт. И конечно отчеты.
Кем работаю - спросили. Говорю - главный бухгалтер. Опять истерика. А я
в задор что то вошел, стал им плакаться про беды свои. Мало что помню,
но наверно тож красноречиво, с матерком... Говорю, вот, все отчеты сдал,
сверился, отметил. Ну, в общем, видимо я оказался интереснее
многочисленных пьяных БОМЖей... В общем, было решено меня отпустить и
отвезти домой (!) Прописан то я как раз на территории данного ОВД. И
последняя фраза того лейтенанта - ну ты даешь главбух, гоняющий собак в
персиковых трусах... В общем, все вернули, отвезли на том же батоне
домой (!).
А я еще чекушку нашел там, хлопнул те 100 грамм за успех дела. Прям к
подъезду довезли, и я с торжествующим видом вышел, поздоровался со
старушкой, которая как то с опаской на меня посмотрела, и прошел
домой... Вот и весь день:

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень
популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет
такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней
терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время,
когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в
полет техника самолета.
Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный
самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место
в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и
устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в
учебных целях.
Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом
случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной
целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную
предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался
обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели
обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или,
еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой.
Вот, наконец, собственно, и сама история.
Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень
опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой
техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника
(механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет
хорошая картинка к истории.
Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один
общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но
годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже
начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка,
понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого
самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала
по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно
простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли
Степаныч и Васильич.
Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты.
«Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом
краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и
расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо
сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца.
Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает
заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч.
– Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне?
– Да. Здорово, Васильич, как самолет?
– Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в
норме, можешь лететь.
– Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на
аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со
мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем.
– Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня,
мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо.
– Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех
часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали.
– Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только
ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи.
– На хрена еще?
– Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на
всякий случай, еще раз все проверю.

Из книги старого московского таксиста.

Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в
Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении.
Я и на дачу на ней, и по своим делам...

Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю,
подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.

Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый.
Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:

- Какая у Вас красивая машина! Волга, наверное?

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный
клуб и сыграл несколько партий с его директором.
- А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами?
- Из Москвы.
- Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный
турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание,
проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему.
Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный
турнир. Его первый вопрос:
- А кому я там проиграть должен?

По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах.
Рассказ моей мамы.
История первая.
После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой
Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из
наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда
всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А
через несколько дней у соседей печь разнесло.
А теперь история вторая - продолжение первой.
Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не
помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то
заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на
кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно
взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А
куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные,
хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо
холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя
бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще
полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей
получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но
на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника,
расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи,
совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.

ЭПИГРАФ: "Чадо" - устар. выражение "ребёнок", "дитя".

Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на
куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа
товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего
удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут
к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в
облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли
укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку
стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо.
Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка
наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица,
батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание:
- Мир вам, чада Божьи...
И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице
пастыря. Он на мгновение замер и повторил:
- Мир вам, чада Божьи! - (поворот в сторону гомосека)- А тебе, СИРОТКА -
сочувствую...
Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!