Прикупил тут некоторое время назад наш авиаклуб простенькую мериканьскую
метеостанцию с софтом. Дабы каждый желающий полетать мог залезть в
интернет и узреть самую что ни на есть текущую погоду. Повесили датчики
на столб, поставили софт и радуются. И тебе ветер с точностью до
градуса, и температура, и количество осадков. При этом все это дело
сопровождается картинками и графиками... Красота! Только через
месячишко-другой чегой-то станция барахлить стала. Сначала датчик дождя
отказал, потом "ветер" накрылся чем-то лохматым, ну а под конец и
"температура" тихо сдохла. Есс-но, поперлись менять, пока гарантия не
протухла. На вопрос, а чегой-то оно все так разом сдохло, продавец
ответил: "Ну а что вы хотели? Висит целый день на улице, вот в нее вода
попадает и коротит контакты"...

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и
сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую
не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.
Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в
учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина
со своего законного места в красном уголке временно переместился на
подоконник.
На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня.
- Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка,
поздоровалась она.
- Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие.
- Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и
звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками,
прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.
- Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали,
сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт
которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных
присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда
ее это еще не насторожило.
- А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как
истукан.
Ленин молчал.
- Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен
еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,-
концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые
нотки.
Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом
сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в
учительской.

Отец вчера рассказал. Есть у них на заводе медпункт, где правит бал
толстая подслеповатая бабушка. Работники завода обходят это учреждение
стороной, крестясь в суеверном страхе, но медпункт существует - для
проформы, наверное. Да и больничный на шару иногда можно получить.
Бывает, что к Васильевне обращаются люди – первая помощь, ептыть…
Конверт (это кличка, но об этом позже) работает на заводе давно, с самой
юности. Его невезучесть вошла в поговорку – это гений по попаданию в
различные засады и капканы. Когда-то давно он потерял даже глаз – чет
вылетело из тисков, понимашь… На месте отсутствующего органа стоит
стеклянный. «Почему Конверт, а не Кутузов?» Так вот, во время какой-то
хитрой обработки металла Конверту в глаз (нормальный) попала стружка.
«Твою мать!» Ничтоже сумняшеся, товарисч добрел до медпункта.
Васильевна усадила его на стул, промыла-помазала-перевязала глаз и
отправила домой. Она не сразу поняла, почему пациент так нервничает и
прибегает к помощи великого и беспощадного русского языка… «Далеко я
уйду, пля, с этой повязкой, пля…»

Со слов товарища, вдогонку к истории с осциллографами.

Для тещиной кухни сварил на заводе водопроводную трубу особой
конфигурации.

Длиной труба была - до пояса, а к ней приварены два отвода, один - что
побольше - дугообразный, другой, поменьше - прямой. Ну, как вынесешь? Я
снял штаны, расположил отводы так, чтобы полукруглый огибал бедро,
примотал трубу к ноге изолентой. Короткий прямой отвод оказался,
естественно, на самом нужном месте. Чем очень увеличил мужское
достоинство. Ну, чего пристали к человеку? Ну, возбудился! И вот так, на
негнущейся ноге, проковылял проходную.

Эта труба потом долго служила на кухне у тещи.

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей,
что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная
для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком
старательная.
Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и
просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о
чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один
клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена,
чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И
слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи,
карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж
целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный
большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый
лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и
мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и
подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы
примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три
патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал,
как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем
команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю
пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за
линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор
пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и
мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел
впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только
громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три
пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети
притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на
рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то,
что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать
действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя
успокаивает, говорит, что ориентир очень простой – гребля (это на
местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды)
с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое
замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько
речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть
чего-то.
Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на
обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с
фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с
макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга
приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от
рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.
Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу –
почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши
закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта.
Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя,
бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.
Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы
так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь
через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.
Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу,
купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.

<Kraska> Суровые будни МостОтряда, по рассказам очевидца. Дело было в
Советские годы. Строили ребята мосты федерального значения на Вологодчине.
Ну и были на стройках того времени, временами забавные эпизоды.

001. Идут, значит, трое парней по краю недостроенного моста, несут
длиннющий швеллер. Первому что-то попадается под ноги и он делает
обходной маневр в сторону середины моста. Второй продолжает идти прямо..
А третий… просто молча исчезает – высота над землёй около...(много!)
метров.
Те кто это видел, бегут к месту в горячем поту. Первый и второй бросают
железяку, тоже бегут к краю.
А третий.. стоит там внизу - маленький такой, по размерам :)) и
отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: Ты живой!!?
А он вежливо так, в ответ: Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну
в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным. И всем от этих
слов так хорошо становится:)) Парень-то Живой!! Просто молча в падении
перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!

002. Как-то придумалось, что забитые бетонные сваи с полостями внутри –
чисто пушки! Плеснешь бензинчику внутрь, а потом огоньку бросишь и бьёт
в небо из трубы факел огня – Здорово! Ну позабавились и пошли спать. Но
бензин видать не весь выгорал. Где-то много плесканули - воздух с парами
сгорел взрывом, а бензин остался.. Ночью труба снова наполнилась
воздухом и парами бензина. А утром пришел туда трудиться ничего не
подозревающий сварщик.. Зажёг парень свою форсунку… и как ОНО уе6…л0!!
Рассказчик говорил: Эх! какие у парняги были крупные))) глаза!

003. Поставили двух разгильдяев красить металлическую крышу на двухэтажке.
Дали им веревку подлиннее, чтобы страховка была. Один красит, другой
веревку держит - обвязанного страхует. Но это ведь не нормально – один
красит, а другой НЕ красит! Да и быстрее вдвоём-то можно. Обвязались оба
веревкой - стали красить вдвоём, один на одном скате, другой на втором –
для равновесия, если что – через конёк удержу! Красят. Друг друга не
видят. Вдруг грохот падающего ведра! Но.. вроде всё нормально -
веревка-то на месте! Затем вопли! Оказалось веревка-то, в самом деле
длинновата – запаса у неё как раз до земли хватило и второму красить не
мешает! Общая паника! Упавшему хреново, срочно машину! В ближайший
грузовик срочно грузят, срочно отправляют, второй «маляр» отвязался и
помогает. Водитель срочно выезжает. И тут все видят, что веревку,
которая «длинновата», в спешке забыли от Первого отвязать!! А грузовик
уже выехал за ворота, а верёвочка ещё здесь осталась... Дальше веревка
цепляется за ворота, Первого выдергивает из кузова и он приземляется ещё
раз! Полный ппц! но парень попался крепкий – грузят живого повторно,
уже без верёвки.

004. А всего-то нужно было - отремонтировать проколотую камеру для
Камаза.
Но вот накачать, однако, пока негде. И вот двое лоботрясов думают: что
бы такое придумать.. Рядом один приколист кидает идею – да вон баллоны
сварочные стоят – воздухом накачайте! Сказано-сделано – прикрутили шланг
– накачивают. Но вот беда, воздух кончился, так вот же второй баллон с
ацетиленом – в принципе, какая нам разница! Сказано – сделано! Накачали!
Покрутили в воде, нашли дырку шипящую:), вставили спичку. Вроде
обошлось. Но ведь всёж-таки внутри ацетилен! Жалко такое добро просто на
воздух отпускать! А если подпалить?! Сказано…сделано! Подпалили.
Прикольно, струя пламени как из автогена! Сожмёт сильнее - она больше,
отпустит - она слабее. Только вот сильнее она уже больше не может –
сдувается по-маленьку. Камеру положили и давай её коленями давить, от
Камаза всё-таки - размеры большие)). И тут Первый решил на ней задницей
попрыгать! Пламя то больше, то меньше! И вот она сдулась настолько, что
при очередном прыжке пламя всосало внутрь камеры! ... Стекла повыбивало
во всех зданиях рядом. Кто видел – говорит, что Первого подбросило будто
котенка. Народ сбежался.. Второй хрипит, ползёт загребая только одной
рукой, вторую не видно, за ним тянется кровавый след. Картина страшная!
Бросились спасать. Итог полётов: у Первого синяк на всю задницу, а у
Второго синяк на руке и руку порезало оторвавшимся соском камеры, это он
её под собой к туловищу прижимал, когда полз – и ВСЁ! Вот ведь Везуха!!!
=))

Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении
бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать.
И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени
(адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без
акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет
по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники.
Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по
душам. Она мне:
- Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются
их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники.
Я (в меру своего понимания попроса):
- Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что
вы тайно готовитесь нас завоевать.
Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила"
наповал:
- Завоевать Россию?!?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически
доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие
по полмира!

P.S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры! )))