|
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом. И ведь, главное, не поспоришь.
Как–то друзья позвали меня с собой на несколько дней отдохнуть на природе, а так как большинство собравшихся - фанаты авто, вылазка на природу была на машинах.
При этом чёткого плана действия, как мы будем отдыхать, где устраивать привал, у нас не было. Ехали, куда глаза глядят, останавливались там, где душа велит. И такая импровизация мне очень понравилось. Бесшабашность, чувство полной свободы и классное настроение, подаренное и отличной компанией, и красивой природой – что ещё нужно для полного счастья?
И вот, на третий вечер наших “покатушек” мы ехали по довольно плохо освещённой дороге, и, казалось, мы направляемся в саму ночь. Романтика!
Но тут кто-то предложил сделать остановку на ночлег, благо по дороге встретилась очаровательная поляна, обрамлённая такими же очаровательными кустиками.
Возле них и заночевали. А наутро, проснувшись, все поняли, что три автомобиля стоят не где-нибудь, а на краю обрыва. Очаровательные кустики оказались ничем иным, как верхушками высоких деревьев.
Хорошо, хоть ночью никому не пришла мысль посетить эти самые кустики…
У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос: - А кто Игорь? Действительно...
Эту историю рассказал нам препод. Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу, обрадуется..." Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену... Жена каааак подскочит! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.
В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.
Слышал я историю от самого участника. Было это в середине 90-х. В Питере было какое-то мероприятие на какай-то площади. Полно студентов, намечается концерт после мероприятия. Народу ОЧЧЕНЬ много, подпирает со всех сторон, так, что руку не поднять. А у него в заднем кармане джинсов была согнутая в четверо газетка, какую безплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался. И вот. Со слов участника. Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу - так зажали. И я шепчу назад: "Там газета!" В ответ (шопотом): "Спасибо!" :)))
По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в виде бороды... В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот оно - машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и осознай всю степень вины и... Осознаю. добываю из карманов энную сумму. Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой "стоять, бояться". Стою дальше, не рыпаюсь... Через надцать минут подходит цельный майор, обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного вопроса отвечаю"Бог простит". Гаец" вздыхает тяжко, делает просто МХАТовскую паузу и грит -"Исповедовал, Отче хоть бы грешного!". отходит от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии "честь имею" Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи?... или всё ж сбрить бороду?...
Рассказывала моя тетя, история произошла еще в советское время. Дальше от первого лица... Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей ( довольно странная персона ). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к двери, открыл, посмотрел - никого... И тут однокашку прорвало. Поняв то, что химика это задевает, он опять постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!" кинулся к двери. А там опять - никого... Когда постучал по парте 3ий разве, у химика началась истерика. И побежав посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и шел с бутербродом из столовой ( столовая была рядом с нашим кабинетом ). Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого ( у которого глаза вылезли ) и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор...) После этого мы катались со смеху целый день, оооочень долго не могли успокоиться). Вот что значит прогуливать уроки*)
Историю рассказала моя жена. Расскажу её, как запомнил.
В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских техникумов.
Мезансцена: на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду.
Действие: девица, в порыве очередного откровения, показывая длину чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет дальше.
А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю, увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле сдерживаясь от смеха (какие, а?).
И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что бы поесть - жрать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"
Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю! Девчонки выпучили глаза и зависли. У ребят радость сменяется удивлением, глядя на застывшие позы девчонок.
В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.
Жена уверяет, что это действительно было, и оставшиеся макароны они съели все вместе.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|