Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
- Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?

Пожалуй, я не расчитал с загаром: Ложимся спать, раздеваюсь до гола,
выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит:
- Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!

Еще один прикол про ребенка и электричку.
Наблюдала сегодня.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через
соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем"
проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его -
грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это
выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг
по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки,
сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

Лекция по истории искусств в Молдавском госуниверситете. Утро,
понедельник, добрая половина юношей еще не вполне трезва.
Преподавательница рассказывает о барокко, в виде иллюстрации показывает
слайд работи Бернини "Экстаз Святой Терезы" (для тех, кто не каждый
день рассматривает работы Бернини - это скульптурная группа из
коленопреклонной молящейся Терезы и прекрасного ангела вверху). Вдруг
из похмельного сна выплывает некий первокурсник-юрист, долго глядит на
изображение и довольно громко заявляет, что не понимает этого
произведения. И получает моментальное объяснение от своего чуть более
трезвого товарища по парте: "Ну чего ж тут не понимать - вот Тереза, а
вон там вверху Экстаз".

Одесса, раннее утро лет 10 назад. Битком набитый трамвай. На очередной
остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу
переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу
движения один кричит другому из хвоста трамвая: "Семка, теперь твоя
очередь по карманам шарить!" Половина народа, включая меня саму,
машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется.
Громче всех смеялись сами юноши.

Было со мной до сих пор стыдно вспоминать. Пришла на прием к гинекологу
первый раз в 17 лет. Врач (видимо недавно из института лет
25-27)спрашивает: били контакты, живешь с кем ну тому подобное, я
отвечаю что нет. ОТВЕТ! ну и зачем ты сюда пришла? но на кресло послала
а я же его вижу первый раз и как садиться незнаю НУ И не села а ЛЕГЛА
позор был полный

Я знаю, комментаторы здесь ругают вступления, типа: «навеяло историей
про …». Может быть, это и справедливо. Но, у меня именно такой случай.
Вспомнил вдруг, читая историю про военного с одним погоном
подполковника, другим – майора. Итак, начну, неторопясь.
В молодости я пытался сделать карьеру военного. Не получилось, но эта
история, вообще не смешная. Пропускаем ее. Другая.
Как-то раз, стоял я в наряде, помощником дежурного по полку. И случились
в этот день глобальные учения. И посылают меня срочно доставить особо
секретное письмо из полка в глубоко закопанный командный пункт.
Прибываю на место, и, правда, на земле нет ничего. Только антенны
крутятся. Зеленая сетка закрывает ступеньки вниз под землю. Ступенек
сто, не меньше, спускаюсь, дверь железная под тонну, на которой
написано: «коэффициент ослабления пять тысяч». Че, страшно уже? Ладно,
слушаем дальше.
Захожу. Докладываю. Ведут в главный зал. В зале рабочая обстановка,
полумрак, на стене огромная карта, вся светится разноцветными огоньками.
Перед картой сидят полукругом пять офицеров, ведут постоянные переговоры
с нашими и щелкают тумблерами. Короче, война в разгаре.
Письмо я должен отдать лично командиру этой точки. Мне говорят, что он
уже в курсе, и сейчас появится. Поэтому, сажусь в самом конце зала, жду
и стараюсь никому не мешать.
Командира я хорошо знаю. Это подполковник Шаповалов, герой всех местных
смешных историй, и сам поржать не дурак, но при этом, настоящий военный
с большой буквы.
Вдруг, он выбегает, и начинает бегать за спинами этих офицеров, с
криком: «Все пропало, все пропало!!!». Офицеры невольно начинают
отвлекаться, волноваться, оборачиваются, но мужественно продолжают
щелкать своими тумблерами.
Тут, мимо идет местный завхоз, он же официант, он же уборщик, он же за
все. Весь такой развинченный, солдат срочной службы, то ли из Горловки,
то ли из Макеевки, я уже не помню. Здоровый такой, расстегнутый, ремень
на яйцах, и ноги в шлепанцах.
Сталкиваются они с командующим посреди зала, и солдат участливо
спрашивает: «А что пропало, товарищ подполковник?» Слово «подполковник»
при этом, произносится им, как водится в армии, как «полковник», но с
легким заиканием на букве «п».
Наш подполковник не замечает вопроса, и продолжает бегать за стульями
офицеров, наводя панику. Солдат останавливается посередине зала, и
наблюдает. Наконец, подполковник, пройдя несколько кругов, вдруг
замечает собеседника, хватает его за китель, и выдыхает: «Серега, все
пропало».
– Да что пропало-то, товарищ подполковник? – пытается уточнить солдат.
– Сейчас звонил генерал Иванов. (Генерал – это командир всего
соединения, на данный момент, еще и командующий учениями). Сейчас звонил
генерал Иванов, он меня по телефону ДВА РАЗА МАЙОРОМ назвал. Все
пропало!!!

Работаю на заводе с пожилым немцем по имени Ралф. Вчера он мне
рассказал, как с помощью газовой горелки гнул двойное стекло для одного
изделия. Тут я очень к месту вспомнил чрезвычайно популярное на этом
сайте выражение: "Дас ист фантастишь!" Видели бы вы его довольную морду.

г. Красноярск, начало 90-х.
Еду по коммунальному мосту, из-за ремонтных работ весь поток транспорта
пустили в одну узкую полосу. Застряли в пробке, сижу в своём жигулёнке,
от нечего делать смотрю по сторонам, вперёд. Впереди через несколько
машин - обычная милицейская мигалка, поперёк крыши, вроде на иномарке.
Думаю надо же, слуги народа хреновы, страна развалилась, зарплаты,
пенсии выплачивать денег нет, а ментам иномарки покупают. Сквозь салоны
впереди стоящих легковушек пригляделся, ё-маё, это же вроде как
запорожец, протёр очки, точно, запорожец. Чешу репу, япона-мама! Неужели
страна докатилась до того, что ментов на запорожцы пересаживает. Что
дальше-то будет??? Даже представил, как мордатый гаишник за рулём
запорожца, с включенной сиреной и мигалками, гоняется по городу за
нарушителем!... Любопытство меня загрызло окончательно, вышел из машины
чтобы посмотреть... И даже как-то с облегчением вздохнул, впереди
запорожца стоял милицейский жигулёнок!
Значит в нашей стране не совсем уж так и плохо, подумал я!

В начале 80-х, у знакомого парня был старенький ушастый запорожец.
Попросил я как то его, свозить меня до подвала, за картошкой, соленьем,
вареньем. У подвала остановились, он повернул и вытащил ключ из замка
зажигания, но двигателю, всё по барабану, продолжал работать. У меня
челюсть отвисла, но когда, включил и выключил дворники,(тумблер торчащий
на передней панели), и двигатель, покорно заглох, вообще выпала.